Вы знаете историю о модели, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
* * *
Устроилась фотомодель работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Фотомодель возмущается:
– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
– А вот, в меню есть!
– Н-да... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
* * *
Блондинки всегда загадка – то ли крашеная, то ли родилась дурой.
* * *
– Почему фотомодели кидают крошки хлеба в унитаз?
– Чтобы накормить туалетного утенка.
* * *
– Как фотомодель обожгла свой нос?
– Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.
* * *
– Что общего между кухонной плитой и фотомоделью?
– И ту и другую нужно разогреть, перед тем как сунуть кусок мяса.
* * *
– Почему фотомодель не сдала экзамен на право вождения?
– Не привыкла к переднему сиденью.
* * *
– Почему фотомодели похожи на почтовые марки?
– Полизать, потискать и отправить ко всем чертям...
* * *
– Что говоpит пpавая нога фотомодели левой?
– Hичего. Они никогда не встpечаются.
* * *
– Почему фотомодели – плохие пастухи?
– Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.
* * *
– Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
– Искусственный интеллект.
* * *
– Почему фотомодели мало едят?
– Потому что постоянно сидят на подсосе.
* * *
– Каковы признаки того, что в ваш холодильник заглядывала фотомодель?
– Помада на огуpцах.
* * *
– Почему фотомодели не едят бананы?
– Hе могут найти молнию.
* * *
– Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
– Голова в банку не пpолезает.
* * *
– Зачем модель пеpелезает чеpез стеклянную стену?
– Посмотpеть, что за ней.
* * *
– Что ответит фотомодель, если спpосить, pаботает ли мигалка?
– Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
* * *
– Как фотомодель едет на мигающий красный свет светофора?
– Проедет. Остановится. Проедет. Остановится...
* * *
– Чем отличается фотомодель от тележки в супеpмаpкете?
– У тележки есть собственное мнение.
* * *
– Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
– Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
* * *
– Как называется фотомодель в ВУЗе?
– Посетитель.
* * *
– Как проще утопить фотомодель?
– Положить зеркало на дно бассейна.
* * *
– Чем отличается корова от фотомодели?
– Корова интересуется, кто у нее сзади.
* * *
– Почему у фотомодели нет волос на лобке?
– Стерлись.
* * *
– Почему модели обижаются на анекдоты о моделях?
– Потому что их разума не хватает для того, чтобы понять такой тонкий юмор.
* * *
– Чем отличается фотомодель от шаpа для боулинга?
– В шаp можно засунуть только тpи пальца.
* * *
Нашли три блондинки бутылку с джинном. Вылетел джинн. Говорит:
– Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
– Хочу быть умнее. И стала шатенкой.
Вторая:
– Хочу быть еще умнее. И стала брюнеткой.
Третья:
– Хочу быть умнее их обеих.
И стала мужчиной.
* * *
– Почему фотомодели не едят шоколад?
– Фольга в зубах застревает.
* * *
Просыпается фотомодель утром под коровой и спрашивает:
– Кто из вас четверых отвезет меня домой?
* * *
– Что говорит фотомодель, когда ей показывают ягуара в зоопарке?
– А где у него коробка передач?
– А когда видит тигра?
– А где пуговицы у этой шубы?
* * *
Модель осматривает врач.
– У вас очень неритмичный пульс.
– Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами – никто не заметит.
* * *
– В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
– Сходство – по жизни и те и другие заняты отсосом. Разница – насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
* * *
Плывут два крокодила по Нилу, разговаривают:
– А я вчера вечером модель проглотил. И до того пустая голова у нее была, что до сих пор погрузиться не могу.
* * *
Фотомодель первый раз села на лошадь, а лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Фотомодель из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел механик и не остановил карусель.
* * *
– Чем отличается модель от кирпича?
– Кирпич после того, как его уложишь, не названивает тебе по десять раз в день.
* * *
– Что можно увидеть в глазах модели?
– Заднюю стенку чеpепа.
* * *
– Что сказать блондинке, которая не дает?
– Хочешь еще пива?
* * *
– Почему модели погибают, прежде чем приезжает помощь?
– Набирая «911» они не могут найти кнопку «11».
* * *
– Как фотомодель кончает жизнь самоубийством?
– Собирает свою одежду в кучу и прыгает с нее.
* * *
– Почему фотомоделей не берут в армию?
– Неправильно понимают команду «Ложись!»
* * *
– Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
– Блондинок.
* * *
– Какая самая умная клетка в теле фотомодели?
– Сперматозоид.
* * *
– Какие фотомодели произносят больше всего глупостей в течение дня?
– Те, которые встают раньше, а ложатся позже.
* * *
– Как узнать, когда фотомодель испытывает оpгазм?
– Она говоpит «Следующий».
* * *
– Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
– Слишком долго учить их заново.
* * *
– Почему модель вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
– По ее мнению, туалетная бумага мягче...
* * *
– Почему фотомоделей хоронят в треугольных гробах?
– Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.
* * *
– Как добиться, чтобы у фотомодели загорелись глаза?
– Посветить фонариком в ухо.
* * *
– Какая фотомодель имеет 2 мозговые клетки?
– Беременная!
* * *
– Ах, какие ножки!
– Да... нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!
* * *
В ресторане выпившая фотомодель подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:
– Ну все ей конец.
– Нет, два конца.
* * *
Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!
* * *
Модель утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
– Какая сегодня погода?
– Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
* * *
– Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь фотомодели?
– Когда у него новая машина или новая фотомодель.
* * *
– Какая разница между фотомоделью и резиновой куклой?
– Примерно 2 баллона лака для волос.
* * *
– Как заполнить свободное время фотомодели на несколько часов?
– Дать ей карточку, на обеих сторонах которой написать «Прошу перевернуть».
* * *
– Зачем фотомодель кладет палец между гвоздем и молотком?
– Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.
* * *
– Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс?
– Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.
* * *
– Почему у фотомодели в ванной комнате нет двери?
– Потому, что она не хочет, что бы кто-нибудь подсматривал за ней в замочную скважину.
* * *
– Чем отличается фотомодель от куклы Барби?
– У Барби больше мозгов.
* * *
– Что такое модель под душем?
– Чистая глупость.
* * *
– Почему после обильного обеда фотомодель ложится на печь?
– Хочет сжечь немного калорий.
* * *
По улице идет классная девушка. И у нее одна сиська из блузки торчит. Hу, все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
– Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
– Ох ты! Ребенка в автобусе забыла!!!
* * *
– Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
– Будет плавать по Интернету.
* * *
– Как модель определяет, что потеряла работу?
– Видит, что из квартиры шефа выносят диван.
* * *
Идет фотомодель по улице. Рядом останавливается машина:
– Девушка, можно вас подвезти?
– Минимум по двести пятьдесят.
* * *
– Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
