— Представляешь, дала эти носки, к вечеру пораньше с работы отпросилась, стол накрыла, свечи зажгла, белье красивое одела, сижу жду. Вдруг, настойчивый звонок в дверь- открываю, а муж меня к стенке оттолкнул и бегом на кухню, достал самый большой огурец и давай себя в задницу перчить! И только тут я увидела, что после стирки носки ему наизнанку вывернутые подсунула!
* * *
— Что значит «мировой секс-символ»?
— Это человек, который за%бал весь мир…
* * *
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
— В России оказывается есть два вида женщин! Один вид — для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: «леди»…
Хм… Не помню точно… Или «ляди»…
* * *
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.
Через некоторое время парень спрашивает:
— Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.
Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
— Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
— Время полпятого.
— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?
* * *
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем — полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
— Вот чек, упаковка примите назад
— А что внешность не нравится?
— Да нет, очень нравится
— Девственница?
— Да
— Ну а в чем тогда дело?
— НЕ ДАЛА!
* * *
У американского марсохода «Спирит» опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
— Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
— Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!
* * *
Он был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не только дали, но даже оставили свой номер телефона.
* * *
— Сколько нужно американских солдат, чтобы победить ИРАК?!
— Из расчета «метр на два» 219 миллионов.
* * *
Хорошо в тех, кто нам «Нет!»
* * *
Вчера над Россией была сбита китайская ракета. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.
* * *
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
* * *
Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь то, чего не хочется.
* * *
Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
— Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!
* * *
Известная реклама колготок:
ОМСА — знает всё о твоих желаниях!
* * *
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
«Может, она действительно мёртвая?».
* * *
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра…
* * *
— Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
— А я слышал, что были и аплодисменты!
— Да, при удачном попадании…
* * *
В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
— Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!
* * *
Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской — 1 мужик и 3 лошади.
* * *
«Памперс» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.
Союз педиаторов — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Памперс»…
* * *
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
— Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!
— Какой?
— Трупу делается внутримышечная инъекция — 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
— Да ну?
— Правда, он при этом не отвечает…
* * *
Послание от золушки к фее:
— Время прое@*ла, сижу в тыкве, пью водку с крысами.
* * *
Молодая пара в мебельном магазине.
Долго выбирают кровать, и облюбовав одну весьма недорогую модель, обращаются к продавцу:
— Скажите, у этой модели есть запасные ножки?
— Нет, но… а вам зачем?
— Мы просто очень любим друг друга.
* * *
Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
* * *
— Да в нашем ресторане самые лучшие улитки!
— Да, вчера одна из них меня обслуживала.
* * *
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.
* * *
Встречаются двое новых русских.
Один другому говорит:
— Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
— Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
— Как это на ёжиках?
— Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
— Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
— Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном.
* * *
Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
* * *
— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит…
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская…
* * *
Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
* * *
— Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.
— Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!
* * *
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме…
* * *
Идут по парку поздно вечером муж, жена и теща. Тут на них нападает банда. Жену изнасиловали, мужа побили, тещу дерьмом накормили и убежали. Идет эта троица дальше.
Муж:
— А они меня толком и не били — так, стукнули пару раз…
Жена:
— А меня и не насиловали — так, всунули пару раз…
Теща:
— А я дерьмо и не ела — так, кукурузу повыбирала…
* * *
— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
— Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
* * *
Снятся людям неспроста эрогенные места!
* * *
Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
* * *
Пьяный майор, решив сходить в туалет, копается в одежде.
— Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!
* * *
— Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
— Почему?
— Да всю каторгу испортит!
* * *
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
* * *
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их…
