– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
– Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
* * *
Сидит ворона на дереве (на суку). Идет мимо лиса и спрашивает:
– Чем занимаешься, кумушка?
– Да вот, прикалываюсь, – отвечает та.
– А можно мне с тобой?
– Да нет проблем, залезай на сук.
Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
– Чем занимаетесь, подруги?
– Да вот, прикалываемся, – хором отвечают те.
– Здорово! А можно мне с вами?
– Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
– Чем енто вы там занимаетесь?
– Да вот, прикалываемся.
– Ну и я с вами, – говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают… И лишь одна ворона взлетает и каркает:
– КРРРУТО! Люблю приколы с обломами!
* * *
Плывут 2 крокодила, видят, на берегу обезьяна.
1й крокодил:
– Давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим, обезьяна, ты замужем?
2й крокодил:
– А она скажет, нет.
1й крокодил:
– А мы – ну конечно, кто ж такую обезьяну замуж возьмет.
Подплывают. 1й крокодил с издевкой:
– Обезьяна, а ты замужем?
Обезьяна со злостью:
– Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!
* * *
Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха. Навстречу верблюд.
Черепаха:
– Слышь, кэмл! А че, у вас тут гололед, что ли?
Верблюд:
– Нет.
Черепаха:
– А чего столько песку насыпали?
* * *
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
– Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
– Отстань!
– Ну, пап, ну покажи кукольный театр!
– Спи давай, поздно уже!
– Ну, пап!!!
Медведь-папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит за каждого:
– Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
– Откуда, на фиг, здесь медведи?
* * *
В бар заскакивает кенгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин-тоник.
Бармен в шоке исполняет, подает и не менее вежливо говорит:
– Да-а, однако ж нечасто к нам кенгуру заходят.
– Ха, ну еще бы. Бокал джин-тоника – восемь долларов!!!
* * *
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
– Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
– Помню.
– Вот смотри – на берегу.
– Да там мужик какой-то стоит.
– А красивую сумку у него на плече видишь?
– В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
– Это точно – средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.
* * *
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
– Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
– Кому?
– Да тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
– ???
– Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
* * *
Два приятеля разговаривают:
– Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
– А он чего?
– А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
* * *
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.
Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 баксов наличными, отходит.
* * *
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас – не предлагать!
* * *
Встречаются два старых пожилых друга, давно не виделись, ничего друг о друге не знают.
Разговорились о жизни о работе. Один другого спрашивает:
– Ты как жизнь прожил, чем занимался?
– Да я, как институт закончил, устроился в ОКБ, так там до недавних пор и работал. Денег платили мало, поэтому лет десять назад решил заняться лохотроном. Поначалу было сложно: точек мало, милиция гоняла. Зато сейчас вся Москва подо мной, милиционеры честь отдают, денег миллионы.
– Да ты что? И я тоже лохотронщик, только у меня дела покруче. Я, как и ты, всю жизнь черт знает чем занимался, а денег не видел. И тоже лет десять назад ударился в лохотрон, и тоже натерпелся всякого, однако не жалею: сейчас точки по всей России, миллиарды долларов на счетах в швейцарских банках. Сейчас на «пенсию» ушел, дела дети ведут.
– Не может быть!!! А как ты этого добился?
– Все очень просто. Дело в зазывалках! Твои зазывалы что кричат?
– Ну что… «Бесплатные билеты, беспроигрышная лотерея» и т. д. и т. п. А твои что?
– А мои: «Проголосуй, или проиграешь!!!»
* * *
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
– Пап, скажи, что такое политика?
– Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит, я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит, она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все, что мы делаем, – это для тебя, значит, ты народ. А твой годовалый братик – будущее. Понятно?
– Нет.
– Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит:
– Пап, я понял, что такое политика.
– Ну, расскажи.
– Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
* * *
Встречает серый волк Красную Шапочку и говорит:
– Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
– Какие?
– Ну… Либо слияние… либо поглощение.
* * *
Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана говорит:
– Ты знаешь, что мозг у человека появляется на четвертом месяце беременности?
Зверев отвечает:
– Это получается, что для того, чтобы у меня появился мозг, мне нужно забеременеть?
* * *
– Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
– Путин?
– Нет, молдавские строители.
* * *
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
* * *
Проводник, почему туалет закрыт?! Москва. Санитарная зона.
Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
Ну и что? Город, знаете ли, тоже рас-
тет…
* * *
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе…
* * *
В налоговой инспекции:
– Когда я могу взять отпуск?
– Но вы не являетесь нашим сотрудником.
– Но я работаю практически только на вас!
* * *
Звонок администратору гостиницы:
– Мне мешают свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?
– Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
