– Да я! Да я! Я… я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
– А я!.. А я!.. А я – тоже!!!
127
В процессе интимного общения. Он:
– Ну как?
Она:
– Мелочь, а приятно.
128
Пример мужской логики.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на «ты» или на «вы»? Рассуждаем логически. Этот автобус – экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в тот же микрорайон, что и я. Он едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как к ней еду я сам. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
– Вася, передай на билет.
129
Двое в постели. Она его спрашивает:
– Скажи, дорогой, а у тебя были до меня женщины?
В ответ молчание. Она:
– Дорогой, я все еще жду.
– Дорогая, я все еще считаю.
130
Манька с Ванькой красили снаружи дом, вися в люльке. Вдруг Ваньке захотелось поссать. А Манька ему и говорит:
– А ты свессься с люльки да поссы.
– Да неудобно как-то. Внизу люди ходят.
– А ты перегнись посильнее и попадешь как раз в фонтан.
– Да я же упаду.
– А я тебя подержу.
Так и сделали. Держит Манька Ваньку, и вдруг захотелось ей чихнуть. Она ка-а-ак чихнет – и отпустила Ваньку.
Через несколько месяцев в Америке разговаривают три женщины. Разговаривают о том, в какой стране мужчины самые сексуально озабоченные. Одна говорит:
– Самые озабоченные мужики во Франции. Там они так ухаживают за женщинами, так ухаживают и в постели так изысканны.
Вторая говорит:
– Нет. Самые сексуальные мужчины в Мексике. Они там такие волосатые, такие страстные, такие темпераментные. Прямо так и бросаются на женщин, готовы изнасиловать в любом месте.
Третья говорит:
– Нет. Самые сексуально озабоченные мужики в России. Вот недавно была я в России. Иду по площади мимо фонтана. И вдруг сверху летит мужик, держит в руках член и орет: «п**да-а-а-а-а-а!!!»
131
Одна английская леди увольняет свою служанку. Та, не сдержавшись, говорит:
– А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная горничная.
– Убирайтесь, здесь командую я!
– К тому же и в постели я лучше вас!
– Это вам сказал тоже мой муж?!
– Нет, мадам, ваш шофер.
132
Вдове явился во сне дух умершего мужа. Она его и спрашивает:
– Ну как там?
Дух мужа рассказывает:
– Я просыпаюсь, завтракаю, потом до двух часов занимаюсь любовью, затем обедаю и снова занимаюсь любовью до тех пор, пока не усну.
Жена говорит:
– Ну и жизнь у вас в раю!
– В каком раю?! Я – кролик в штате Оклахома.
133
Кто такой идеальный муж и идеальный любовник? Идеальный муж – это тот, кто, придя домой и застав жену с любовником, скажет: «Ну вы тут пока заканчивайте, а я пойду кофе сварю».
А идеальный любовник – это тот, кто в такой ситуации сможет закончить.
134
Одна подруга рассказывает другой:
– Знаешь, вчера в больнице была. А там врач такой молодой. Полпачки сигарет выкурил, пока я раздевалась.
135
Жена входит в спальню и видит мужа в постели с юной очаровательной девушкой. Говорит ей:
– Ну ладно, я-то жена, а тебе зачем все это нужно?!
136
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла частного детектива, чтобы он все выяснил про мужа. Через неделю детектив приходит и выдает ей распечатки телефонных разговоров мужа. Жена стала читать их, а там такое написано!!!
Вечером приходит муж с работы, жена сидит злая, ждет его. Она бросает ему бумажку прямо в рожу. Муж начинает читать, краснеет, бледнеет, зеленеет и бормочет:
– Ну и что теперь делать будем?
Жена, яростно тыча в бумажку пальцем:
– Вот это, это и весь пятый абзац!
137
Муж говорит жене:
– У меня никогда и ни с кем не было романа на стороне. А ты, дорогая, можешь мне сказать то же самое?
Жена:
– Конечно, могу. Только не с таким честным лицом.
138
Жили жена с мужем. Жили долго и немного наскучили друг другу. Однажды жена предложила:
– Послушай, дорогой, а не сходить ли нам сегодня куда-нибудь развлечься?
Муж, обрадованно:
– Отличная мысль, милая. Так и сделаем. Если ты вернешься раньше меня, оставь свет в прихожей.
139
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, ты не хотел бы на завтрак яичницу с ветчиной, тосты с кофе и апельсиновый сок?
– Нет, милая, эта виагра отбила у меня аппетит.
Через некоторое время:
– Дорогой, а ты не хотел бы на обед суп и котлеты с картофельным пюре?
– Нет, милая, эта виагра у меня отбила аппетит.
Через несколько часов:
– Дорогой, может, ты хочешь на ужин пиццу?
– Нет, милая, это все виагра. Она напрочь отбила у меня аппетит.
Жена, возмущенно:
– Ну знаешь, ты, как хочешь, а я зверски проголодалась!!! Слазь!!!
140
Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником..
141
Создатель, очевидно, был мужчиной. Если бы он был женщиной, то сперма была бы на вкус, как шоколад.
142
Вопрос:
– Что вы говорите мужику, с которым только что закончили трахаться?
Ответ:
– Да что угодно. Он все равно уже храпит.
143
Мужчины по своей природе существа замкнутые, поскольку мужское начало у них там же, где и мужской конец.
144
На свадьбе произошла драка. Приехала милиция. Начали допрос участников. Спрашивают одного:
– Расскажите, с чего началась драка?
– Вы понимаете, я частый гость на всех свадьбах в этом районе. И мне разрешается танцевать первый танец с невестой. Ну вот, значит, танцуем мы, танцуем. Потом танцуем второй танец, потом третий… Вдруг жених выскакивает из-за стола, подбегает к нам и ка-а-ак даст невесте ногой промеж ног!
– Вероятно, он нанес ей сильный вред?
– Вред?! Да он сломал мне три пальца.
145
Мужчина говорит женщине:
– Хочешь, напугаю?
– Да.
Он переспал с ней. Она говорит:
– Напугай еще раз.
Он еще раз переспал с ней. Она снова:
– Напугай еще.
Он:
– Гав, гав.
146
Встречаются Иванов и Петров. Иванов:
– Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!
Петров:
– Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится.
147
Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует-потоскует и ложится спать одна.
А порядочная женщина – это женщина, которая во всем любит порядок. Сегодня один, завтра – другой.
148
Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:
– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
– Это твой папа, сынок.
– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?
149
Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.
– Спасибо, я не курю, – сказала она.
150
Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:
– Надо же, прям как у мово Васьки.
– Что, такая же большая?
– Нет, такая же грязная.
151
Табличка над унитазом:
«Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете».
152
Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке – нет.
153
Муж вернулся с работы раньше обычного и увидел в прихожей чужой мужской зонтик. Он ворвался в спальню и увидел свою жену, лежащую в постели с любовником. От негодования мужик сломал зонтик и сказал:
– Надеюсь, что сейчас пойдет дождь.
154
Один мужик говорит другому:
– Ты знаешь, моя жена мне врет.
– С чего ты взял?
– Она вчера сказала мне, что провела вечер с подругой, но я-то точно знаю, что ее там не было, потому что вчера вечером там был я.
155
Мужик вернулся домой явно не в духе. Он поужинал и говорит жене:
– Быстро в койку!
– Но мне сегодня нельзя, – отвечает жена.
– Да что вы все, сговорились сегодня, что ли?!
156
Вернулся муж из командировки, стучится к соседу и спрашивает:
– К моей никто не приходил?
– Никто.
– Никто-никто?
– Никто-никто.
Муж постоял-постоял, подумал-подумал и говорит:
– Ну, тогда и я не пойду.
157
В автобусе едет молодая девушка, а напротив нее сидит игривый пожилой мужик. Мужик ей и говорит:
– Девушка, если вы поднимете юбку немного выше, я дам вам сто рублей.
Она поднимает и, получив обещанные деньги, прячет их в сумочку.
– Если вы дадите мне еще сто рублей, я покажу вам место, где мне вырезали аппендицит.
