– Оля, ты разве не выходишь замуж за того милого молодого человека?
– Нет, тетя. У него – ни кола, ни двора.
– ???
– Импотент без жилплощади.
***
Студентка жалуется своему приятелю:
– Петь, меня в общаге шлюхой назвали!
– А чего ты ходишь там, где тебя все знают?
***
Студентка спрашивает своего друга:
– Ты меня любишь?
– Конечно!
– Очень?
– Очень!!
– И пойдешь на смерть ради любви ко мне?
– Никогда! Моя любовь бессмертна!!!
***
В студенческой общаге.
– Ты уже попросил у отца мою руку?
– Еще нет.
– Но ты обещал!
– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы.
***
Студенческая общага. На вибрирующей кровати лежит млеющая студентка, над ней трудится молодой парень. Она:
– Вася, ты меня любишь?
– А чем я, по-твоему, занимаюсь?
***
***
Теща приехала навестить молодоженов. Зять ее спрашивает:
– Надолго вы к нам, мама?
– Да пока не надоем.
– Что же, даже чаю не попьете?
***
Молодого человека друг спрашивает:
– Правда, что твоя теща плохо живет со своим мужем?
– Да. Зато когда она от него уходит, то хорошо живет с нами.
***
Через день после свадьбы теща подходит к зятю и говорит:
– Что ж, моя дочь сделала первый шаг к разводу.
– Как, мама, она подала на развод?!
– Нет, она вышла за тебя замуж.
***
Муж, жена и мать жены поехали отдыхать на курорт. По возвращении домой они привезли гроб, в котором лежала теща. Мужа спрашивают:
– Что случилось?
– Когда мы купались в море, теща утонула.
– А почему же ты не спас ее?
– Я не понял, что она тонула. Она орала, как обычно.
***
Тещу спрашивают:
– Вам нравится ваш зять?
– О, он очень набожный человек. Когда после свадьбы я ставила ему условия проживания с моей дочерью, он вскидывал глаза к небу и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»
***
Зять везет тещу в машине. Та крепко держится за сиденье и как воскликнет:
– Осторожней! Куда ты так гонишь? Впереди же опасный поворот! У меня сердце сейчас остановится от страха!
– Именно поэтому я так и гоню.
***
Встретились три овдовевшие женщины и начали друг дружке на жизнь жаловаться. Одна говорит:
– Вот мой муж все курил и курил – скурился. Другая:
– А мой все пил и пил. И спился. Третья:
– А мой… это самое… как его. Короче, скончался он.
***
Спят муж с женой. Ночью жена просыпается и будит мужа.
– Я схожу по-маленькому?..
– Да иди, конечно.
– Слышь, я пойду, да?
– Да иди, что ли!
– Я вернусь скоро.
– Да возвращайся, что будить-то меня?!
– Да я это к тому, чтобы мое место никто не занимал.
***
Мужик идет по пляжу и ворчит:
– Ну что за люди?! Весь пляж загадили – уж и ступить некуда, и тут нагадили, тьфу ты, и тут тоже. Во народ! И ведь и не уберет никто!.. О, вот тут вроде чисто еще, не нагадили…
С этими словами присаживается на корточки…
***
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
– Угадай слово из трех букв, которого боится любой мужик.
– Нет?
– А вот и не угадала.
– А что тогда?
– Это слово «еще».
***
Встречаются два приятеля. У одного новенькие «Жигули», а другой на роскошном «Мерсе». Стали они разговаривать о жизни. Один говорит:
– У тебя, я вижу, машина новая. Откуда?
– Понимаешь, дом у нас загорелся. Так я тещу спас. А она в благодарность купила мне эти «Жигули». А у тебя откуда «Мерс»?
– А у меня, понимаешь, теща однажды пошла купаться и стала тонуть. Я не стал ее спасать, и вот этот самый «Мерс» мне подарил тесть, тоже в благодарность.
***
Разговаривают два приятеля-охотника. Один говорит другому:
– Я недавно вернулся из Африки, так там у туземцев я узнал один клевый способ охоты на тигров.
– Это какой?
– Отправляться на охоту нужно только ночью.
– Почему только ночью?
– Потому что ночью в темноте глаза у тигра светятся. Надо только хорошенько прицелиться и попасть тигру между глаз.
– Здорово! И сколько тигров ты подстрелил таким способом?
– Ни одного! Можешь себе такое представить? Эти мерзавцы теперь по ночам ходят только парами и каждый прижмуривает один глаз.
***
Тюрьму как-то посетил священник и зашел в камеру к вору-рецидивисту. Он прочел несколько молитв, а затем решил поговорить с ним, чтобы наставить заблудшую душу на путь истинный. Он сказал вору:
– Главное, не отчаивайся, сын мой. Когда ты выйдешь на свободу из этих стен, я помогу тебе всем, чем только смогу.
Вор был очень растроган и ответил священнику с чувством:
– Спасибо за добрые слова, святой отец. Я благодарен вам за то, что вы предлагаете мне свою помощь, но воровство – это очень тонкая штука, тут нужна и большая подготовка, и сноровка, и практика. Я боюсь, что вы с этим не справитесь.
***
Один пьяный просыпается утром, с трудом продирает глаза и спрашивает:
– Где я? Раздается голос:
– Это номер семнадцатый.
– А это камера или палата?
***
Муж возвращается домой с тренировки, плюхается на диван и начинает жаловаться:
– У меня все тело болит, все мышцы. Но это хорошо, потому что когда мышцы болят – они растут.
Тут жена подходит к нему и с силой бьет его между ног. У того чуть глаза из орбит не выскакивают, он скрючивается, зажимает причинное место и хватает ртом воздух. Через некоторое время, он еле выговаривает:
– Ты что?! Совсем с ума сошла? Больно же.
– Правильно, больно. Это хорошо, что больно. Пусть хоть немного вырастет.
***
Один мужик приходит к доктору:
– Доктор, помогите. Моя жена надевает вечером на голову кастрюлю и говорит, что она торшер.
Доктор:
– Ничего страшного. Вы не обращайте на нее внимания. Не расстраивайтесь по пустякам.
– Доктор, я бы рад не расстраиваться, но вечером я все это еще терплю, но ночью я не могу спать при свете.
***
Встречаются два мужика. У них дачи рядом. Один говорит другому:
– У вас вчера, похоже, был праздник. Вы все так зажигательно танцевали. А что отмечали?
– Да если бы отмечали… Это наш дед, старый пень, вчера улей перевернул.
***
У одного мужика была бессонница. И что бы он ни делал, ему ничего не помогало. Вдруг к нему ни с того ни с сего явился джинн и говорит:
– Мужик, я просто так выполню любое твое желание. Мужик обрадовался и говорит:
– Я страшно хочу спать. Джинн говорит:
– Ладно.
И в ту же минуту исчез. А мужик заснул и всю ночь страшно спал, потому что ему всю ночь снились кошмары.
***
Встречаются двое знакомых. Один говорит:
– Вот это да! Ты бороду отрастил. Но зачем? Тот ему отвечает:
– Понимаешь, задолбали вокруг. Все время повторяли, что у меня красивое лицо, но такое женственное. Вот я решил измениться. Как мне теперь?
– Да неплохо. Представь себе красивую бабу, но с бородой.
***
Ситуация, которая очень часто возникает. Едет «Мерседес», и вдруг в него врезается старый «Запорожец». Машины останавливаются. Из «Запора» выскакивает мужик, начинает бегать с причитаниями вокруг крутой тачки. Пытается заглянуть в окно, пробует открыть дверь, но ничего не получается. Побегав так 20 минут и ничего не сделав, мужик садится в свой раздолбанный автомобиль и уезжает. Тут открывается дверца «Мерседеса», из него вываливается владелец. Проезжавший мимо «Джип» тормозит. Опускается стекло, и водила орет:
– Эй, братан, у тебя че, проблемы какие-то?
– Проблемы, мать их… – отзывается владелец «Мерса». – В меня сейчас какой-то лох впоролся. Так пока я подушку безопасности прожевал и проглотил, он успел смыться.
***
Идет мужик мимо многоэтажки. Вдруг слышит странный свист. Мужик поднимает голову и видит, что сверху прямо на него падает рояль. Мужик застывает, не в силах сдвинуться с места. Но в пяти сантиметрах от его головы рояль вдруг застывает в воздухе, и оттуда высовывается хохочущая рожа. Она строит гримасы и говорит:
– Ну че, мужик, испугался? Тогда тебе щелбан за испуг.
Из рояля высовывается рука и отвешивает мужику щелбан. Рожа смотрит вверх и орет:
– Колян, поднимай, этот тоже ничего не понял.
***
Двое приятелей встретились как-то. Посидели в пивнушке и пошли по домам. Было уже поздно, и, чтобы срезать путь, они решили пройти через кладбище. Было тихо, но вдруг пьяные услышали какой-то странный звук, как будто кто-то бил железом по камню. Мужики испугались, но каждый из них не хотел выглядеть трусом, поэтому они пошли дальше. Вскоре они вышли к могиле, возле которой стоял какой-то старик и долбил молотком по надгробию. Мужики перевели дух и приободрились. Один из них и говорит:
– Вы нас так напугали. Мы уж не знали, что и подумать. Может приведение какое, или дух, или еще какая чертовщина.
