Абрам задумался: «Белый – это как-то обыденно. Красный – слишком агрессивно – жена может не понять. Чебурашка – это как-то по-детски. Куплю-ка черный».
Однако жена Абрама все равно забеременела и через девять месяцев родила абсолютно черного ребенка. Когда он подрос, то подошел к отцу и спросил:
– Папа, почему ты – еврей, мама – еврейка, а я – негр? Абрам ответил:
– Радуйся, сынок, что ты – не Чебурашка!
***
Встретились два еврея. Один спрашивает другого:
– Изя, шо ты так печален? Какие-нибудь неприятности?
– Да, Лева. Я подозреваю, шо моя жена Сара изменяет мне. Я даже таки думаю, шо это столяр или же плотник.
– Но как же тебе удалось это узнать, Изя?
– Я использовал дедуктивный метод. Пришел домой и вижу – на пороге лежит стружка. Зашел во двор – лежат опилки. Зашел в квартиру и чувствую – пахнет клейстером. А на днях под нашей кроватью я нашел долото. Все это очень подозрительно!
Так они поговорили и разошлись. Через некоторое время встречаются снова и опять разговаривают:
– Изя, таки чем все закончилось?
– Ой, Лева, развелся я с Сарой, а потом оказалось – совершенно зря: это сосед делал ремонт, а стружку разнесло ветром, опилки Сара приносила для свиней, заклеивала на зиму окна – вот и запах клейстера, а долото я сам, разиня, под кроватью оставил, когда сломанную ножку чинил. Ну а у тебя как с женой?
– И не спрашивай, Изя! Я ведь тоже твоим методом воспользовался и пришел к выводу, шо Рива изменяет мне с железнодорожником!
– Шо, паклю в мазуте увидел?
– Нет.
– Фуражку железнодорожника?
– Нет.
– Шпалы посреди двора?
– Да нет же!
– Ну так шо же?
– Да пришел я домой, вокруг тишина. Подкрадываюсь к дверям спальни, заглядываю в щелку и вижу: лежат, голубчики! Но раз у тебя так получилось, я тоже с выводами торопиться не буду.
***
У одного еврея жена рожала детей из года в год. Он не выдержал, пришел к раввину и спрашивает:
– Скажите, рабби, что мне делать? Раввин подумал, достал книгу, полистал ее и сказал:
– Если жена еврея рожает слишком много детей, этому еврею следует отрезать яйцо. Так и сделали, однако через какое-то время этот еврей снова пришел к раввину и снова пожаловался на то, что жена рожает слишком часто.
Раввин снова полистал свои книги и сказал:
– Если жена еврея, у которого вырезано одно яйцо, продолжает рожать слишком часто, то этому еврею следует отрезать второе яйцо.
Так и сделали. Однако по прошествии еще некоторого времени еврей снова пришел к раввину и опять заявил, что его жена продолжает рожать слишком часто. Раввин снова полистал свои книги и сказал:
– Если жена еврея, у которого вырезаны оба яйца, продолжает рожать, это значит, что яйца вырезали не у того еврея.
***
Разговаривают две еврейки:
– Сарочка, вы потеете под мышкой?
– Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, чье это дело, под кем я потею!
***
Абрам ведет машину, в которой везет жену и тещу. Обе женщины постоянно переругиваются. Жена твердит:
– Поезжай медленнее! Теща отвечает:
– Поезжай быстрее! Так продолжается некоторое время, наконец Абрам не выдерживает и кричит:
– Довольно! Кто таки ведет машину – ты или твоя мать?
***
Встретились два еврея:
– Здравствуй, Изя! Хочу сообщить тебе новость: во-первых, от тебя ушла Сара, во-вторых, она пришла ко мне, и в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
– Здравствуй, Мойша! Я тоже хочу сообщить тебе новость: во-первых, я сам выгнал Сару из дома, во-вторых, она больна сифилисом, и в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
***
Идут по еврейскому кладбищу два еврея и разговаривают:
– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Моисей Абрамович. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, какие проценты он сделал на акциях своего предприятия! Хотел бы я быть на его месте!
Идут дальше:
– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Соломон Израилевич. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, как удачно выдал замуж свою дочь Риву! Хотел бы я быть на его месте!
Идут дальше:
– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Янкель Хаимович. Какой был человек, как он умел толковать Тору, какая прекрасная женщина была его жена Сара Самуиловна! Хотел бы я быть на его месте!
– Но ведь Сара Самуиловна еще жива!
– О!
***
Очень старый, но очень богатый еврей Губерман женился на молоденькой красивой девушке. Через неделю он приходит к врачу и говорит:
– Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы мой брак не был только платоническим! Врач тщательно осмотрел его и сказал:
– Увы, вам уже ничто не поможет.
– Но доктор, а пчелиное молочко?
– Господин Губерман, я, конечно же, могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать, но вот жалить – увы, никогда!
Встречаются два еврея и разговаривают:
– Абрам, ты шо такой грустный?
– Вчера от меня ушла жена.
– Какое горе!
– Конечно же, горе! Вчера ушла, а сегодня вернулась!
***
Идут два японца: Абрам и Хаим.
***
У одного еврея спрашивают:
– Скажите, Рабинович, почему вы все время отвечаете вопросом на вопрос?
– А что?
***
Встречаются два еврея, один спрашивает у другого:
– Как поживаете, Изя?
– А как арбуз: толстею, и кончик отсыхает.
***
Чукча сватается к дочери богатого еврея. Тот отказывает. Тогда чукча говорит:
– Однако тысячу долларов дам!
– Я же вам говорю: Рива выйдет замуж только за еврея!
– Однако две тысячи долларов дам!
– Я вам еще раз говорю: у нас не принято!
– Однако три тысячи долларов дам!
– Сара, ты не находишь, что он похож на японца?
***
При авиакатастрофе в мягкий снег тундры упал грузин. Пока он приходил в себя, его припорошило снегом. Вот лежит он, дрожит от холода. Проезжает мимо чукча и видит – сугроб еще один появился. Чуть-чуть присмотрелся – трясется. Вытащил он оттуда грузина, посиневшего уже от холода, привез в свой чум, налил ему стакан водки и говорит:
– Ты как грузина скажи прежде тост, потом выпьешь. Дрожащий грузин со стаканом в руке произнес:
– Если мне дома в жаркий знойный погода скажут: «Гиви, дорогой, давай выпьем вина в тенечке, где попрохладнее!» – я его маму прирэжу!!!
***
Американец угощает Цукермана черной икрой. Тот восклицает:
– Боже мой! Как же вы отстали! Мы это ели еще семьдесят пять лет назад…
***
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка все время вертит головой, рассматривая местных мужчин. Матери это надоело, и она говорит ей:
– Ну пожалуйста, не заглядывайся на каждую юбку!
***
Один известный повар отправился со своей супругой в театр. Тут ему повстречалась давняя знакомая, которая попросила раскрыть секрет, как удалось его супруге так заметно похудеть. На что тот ответил:
– Я все время придумываю что-нибудь новенькое в еде. А недавно мы перешли на китайскую кухню. Едим один куриный бульон с помощью китайских палочек.
***
Встречаются китаец и еврей. Еврей долго рассматривает представителя желтой расы, наконец спрашивает его:
– А вы кто, позвольте узнать, по национальности?
– Я? Китаец!
– Ваш народ, наверное, очень малочисленный.
– Что вы, как раз наоборот! Нас больше миллиарда на земле.
– Надо же! А почему же вас тогда не видать нигде? Сколько смотрю – все наши да наши!
***
Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: стоит русский и всматривается куда-то вдаль.
Ну, еврей к нему подходит и спрашивает:
– Чего ты там высматриваешь?
– Смотрю, где жить хорошо.
– Ха! Да хорошо только там, где нас нет!
– Вот я и высматриваю, где же вас нет?
***
Швейцарец приехал на Аляску. Проведя там несколько дней, он разочарованно говорит своему новому знакомому:
– А мне говорили, что тут прорва снега! Если у нас в предгорьях Альп начинает идти снег, то мне приходится лопатой расчищать дорогу к дверям моего дома.
– Но это не дом, а гостиница, – заметил собеседник.
– Что? Неужели этот крохотный домишко – гостиница?
– Это вовсе не крохотный домишко. Мы на шестнадцатом этаже «Гранд-отеля».
***
Француз и русский рассказывают друг другу, как у них покупают женщин. Француз говорит:
– Вот у нас, например, можно познакомиться с женщиной в кафе. После чего мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, а затем уже и в спальню. Все – она моя. Я овладеваю ею, привожу ее в экстаз. После оставляю ей на тумбочке триста франков.
– У нас все почти так же, – говорит русский. – Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей пять рублей – она моя. Потом забираю у нее эти пять рублей, чем привожу ее в экстаз.
***
Немка, француженка, еврейка и русская делятся опытом. Первая:
– Вот когда я развлекаюсь с любовником и неожиданно приходит муж, я смотрю на часы и укоризненно ему сообщаю, что он пришел на целых три минуты раньше.
