Голос с задней парты:
– Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...
* * *
В школе в старших классах идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий двоечник Васечкин в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом:
– А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
* * *
Марь Иванна спрашивает у класса:
– Дети, кто разбил окно?
В ответ молчание.
– Дети, кто разбил окно?
Молчание. Учительница теряет самообладание и визжит:
– Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
Двоечник Васечкин:
– Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
* * *
На уроке богословия священник дал задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует большой-большой самолет. Подходит священник и спрашивает:
– Ну и где же здесь Святая Троица?
Находчивый мальчик отвечает:
– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.
– А это тогда кто?
– А это Понтий-пилот!
* * *
Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
– Бабушка, а откуда дети берутся?
– Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
– Ну че, Машк, скажем ей или так дурой и помрет?
* * *
Вовочка приходит к отцу:
– Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?
– Ну как бы тебе, сынок, это объяснить... Пойдем твою мать спросим.
– Жена, ты бы Президенту за миллион дала?
– Ха, конечно, дала бы.
– А теперь давай у сестры твоей узнаем.
– Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?
– Ну не знаю.
– А за два миллиона?
– За два бы дала.
– Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл...ми живем!
* * *
На уроке литературы учительница вместе с учениками обсуждает рассказ Чехова «Ванька»:
– Ну вот, дети, мы с вами только что прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает двоечник Баранкин:
– Неправда, Марь Иванна, я сам собственными глазами вчера видел, как Изя Шихман писал на вашем уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда»...
* * *
Новый русский двоечник опаздывает в школy. Учитель:
– Hy а сегодня ты почему опоздал?
– Да я это, ну-у-у, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял.
– Hy а ты тyт пpичем?!
– Hy как пpичем, он же ее искал, а я на ней в это время стоял!
* * *
Наказ будущим педагогам:
Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»
* * *
Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:
– Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько опасен он в наши дни. Баранкин, а ты помнишь, как расшифровывается это слово?
Баранкин смущенно встает:
– Ну-у-у, я точно не помню, но, по-моему, «Свой Пенис Используй Дома».
* * *
Воспитательница задает детям в первом классе загадку про комара:
– Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.
Дети отвечают:
– Муха.
– Моль.
– Летучая мышь.
Васечкин:
– Отец...
* * *
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
– Что случилось?
– Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся – и все книжки посыпались ему на голову.
– Ну и чего ж тут плакать – надо было, наоборот, засмеяться!
Вовочка хлюпая:
– Я так и сделал...
* * *
Отец ругает сына-двоечника:
– Ну почему ты не учишь английский язык? Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.
– Ну это вряд ли. Вот вчера, например, я встретил одного англичанина, который по-русски ни бельмеса, так он меня без слов понял. Только я ему показал биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.
* * *
Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:
– А чего это он весь в бинтах?
На что находчивый двоечник отвечает:
– Наверное, только что из больницы привезли.
* * *
На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:
– Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует делать в этом случае?
Катя:
– Нужно дождаться, когда придут родители.
Маша:
– А я пойду к бабушке.
Учитель:
– А что сделаешь ты, Иванов?
– Что-что... Залезу в дом через форточку!
* * *
Учитель на уроке психологии рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:
– Ну, хорошо, вроде бы все со всем разобрались. Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?
Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого – молчит. Ставит им двойки. Учитель в отчаянии:
– Хоть бы ты, что ли, Сидоров, сказал нам, что такое ум?
Сидоров встает и говорит:
– А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?
– Ну задавай, так и быть.
– Кто такой дурак?
– Дурак – это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Понятно?
* * *
Отец распекает сына за двойки:
– Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой – ну прямо как... – и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
– Пап, стучат!
– Сиди, я сам открою.
* * *
Приехали как-то в школу журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:
– Ребята, скажите, пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?
– Конечно!
– А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?
Высовывается Вася Сидоров:
– Школа похожа на зону, директор и завуч – на Соловьев-разбойников, классный журнал – на лебединое озеро, звонок – на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.
* * *
Пришел как-то новорусский двоечник Васечкин в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, «Playboy» листает. Учительница в недоумении:
– Васечкин, что все это значит?
Васечкин никак не прореагировал, рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:
– Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева – его секьюрити, двое справа – менеджеры по подведению итогов, один сзади – рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?
* * *
Первоклассник Петя Васечкин приходит довольный из школы и говорит:
– Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?
– Давай!
– Пришла весна,
Весна-красна,
И ходят люди
Без пальта!
* * *
Приходит как-то школьник домой и заявляет родителям:
– Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.
Удивленные этой новостью родители спрашивают:
– Но почему же именно ты? Ведь у тебя слуха нет?
– Слух, голос... Это все не важно, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.
* * *
Учительница спрашивает у ученика:
– Ну, Петя, знаешь ли ты, почему Робин Гуд грабил только богатых?
– А чего с бедных взять-то?
* * *
На уроке экономики учитель объясняет детям:
– Эмбарго – это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго – это арест.
Васечкин подходит вечером к бабушке с дедушкой и начинает им жаловаться:
– Меня посадили под арест.
– Как так? Никак опять что-то натворил?
– Да нет. Просто наложили эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет.
* * *
Маленький двоечник Сидоров просит у Бога перед контрольной по математике:
– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ибо не для себя прошу, для училки...
* * *
Учительница биологии спрашивает двоечника:
– Петя, что ты помнишь об известном физиологе Павлове?
– В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!..
* * *
Учительница по биологии спрашивает ученика:
– Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Как ты думаешь, Вася, это правдивая теория?
– Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, человек мог произойти, как минимум, от двух обезьян...
* * *
Во время перемены первоклассник загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:
– Жить хочешь?
– С тобой, что ли?
– Деньги есть?
– А сколько надо?
– А ну раздевайся быстро!!!
– А ты?
– Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно!
