21.15 – Критические дни России. Авторский цикл Эдварда Радзинского. Реклама: "Тампакс "ИЖ" – теперь с оцинковкой!"
22.22 – Гонки "Формула-1". Эстонские болиды класса "Улитка". До финиша еще ни разу никто не доехал!
04.50 – "Спят усталые игрушки…" Колыбельную исполняет Витас! А разогревать слушателей будет сирена "скорой помощи"!
***
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
***
Письмо к разработчикам программы:
После того, как я установил в прошлом году программу Супруга 1.0 вместо программы Подружка 7.0, я заметил, что она спонтанно запустила приложение "Ребенок", которое требует большого дискового пространства и дополнительных ресурсов. Этого не было в инструкции. Также Супруга 1.0 запускается при включении всех остальных программ и влияет на их работу. Приложения Покер 10.3, ПивосДрузьями 2.5 и Хоккей 5.0 вообще зависают при запуске. У меня не получается работать с Супругой 1.0 в минимизированном режиме. Не удалось также деинсталлировать программу и перейти обратно к Подружке 7.0.
Ответ:
Такие жалобы приходят к нам достаточно часто. Вы совершили очень популярную ошибку: программа Супруга 1.0 не относится к разделу ни игрушек ни утилитов. Это ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА. Она имеет несколько общих опций, с Подружкой 7.0, но это единственное сходство. Это систему нельзя ни деинсталлировать, ни перевести в Подружку 7.0. Какие проблемы могут появиться при запуске программы Подружка 8.0 параллельно с Супругой 8.0, читайте в справке в разделе: Алименты. Советуем Вам продолжать работать с Супругой 1.0 Наши рекомендации: Лучшим способом решать проблемы является команда С: прошупрощения. Программа Супруга 1.0 очень занятна, хоть и требует больших системных затрат. Для лучшей ее работы рекомендуем Вам установить приложения Цветы 2.1 и Подарки 5.0. Никогда не запускайте программу Секретаршавминиюбке 3.3, она не поддерживается операционной системой Супруга 1.0
Желаем удачи.
***
– Почему негры в хоккей не играют?
– Шайба ото льда плохо отскакивает.
***
Сидят отец и сын дома, мать ушла куда-то по делам. Ну, батя, естественно, сидит смотрит хоккей, попивает пиво. Ништяк! А сын малолетний, лет 5–6, в соседней комнате конструктор строит. Благодать… Тут малый зовет отца:
– Пап, а, пап!
Батя весь добрый такой, с хоккеем, пивом:
– Что, сынок?
В ответ:
– Пошел на х..!!!
Батя восхищенно:
– Вумный, п..дюк!
***
Сборная России по футболу наконец выиграла у сборной Бразилии по хоккею женской юниорской. Победа присуждена по неявке противника.
***
Сын приходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а почему у хоккеистов трусы длинные, а у футболистов короткие?
Отец ему и отвечает:
– Да потому сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!!!
***
Сын жалуется отцу:
– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
– Как?
– Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!"
***
Почему негры не играют в хоккей?
– Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.
***
Встречаются две подруги:
– Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
– Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка – это все по его части!
– Ну, а по части постели?
– Матрас регулярно во дворе выколачивает!
– Ну, а любовь-то? Любит еще?
– Бьет – значит любит!
– Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
– Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!
***
Питер. Чемпионат по хоккею.
Стоит латвийский вратарь на воротах, держит ромашку и гадает: "Забьют? Не забьют?". Потом видит выходящих на лед российских хоккеистов и говорит: "Нет, наверное все-таки не забьют. Они опять бутылки вместо клюшек взяли".
***
Муж приходит домой, злой-презлой. Хочет наехать на жену и ищет повод.
– Жрать есть?
– Да, конечно! Вот первое, второе, третье. Все теплое, тебя жду.
Садится за стол.
– Ложку давай!
Жена молча метнулась, принесла ложку, вилку, нож, десертную ложку. Мужик поел, пошел в гостиную на диван.
– Эй! Переключи на хоккей!
Жена метнулась, переключила телевизор на хоккей. Он лежит и не знает до чего еще придраться. Наконец говорит.
– Свет включи!
Жена идет, включает свет. Через минуту:
– Эй! А ну выключи свет!
Она идет и молча выключает свет.
Через минуту, снова.
– А ну, включи свет!
Жена идет и снова включает. Муж подскакивает на диване и орет:
– Ах ты сука! Кому это ты там маяки подаешь!?
***
Вратарь женской сборной по хоккею поймала в свою ловушку десять шайб. Зрители остались довольны.
***
Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки……
***
– Они выступали на ведущих площадках мира. Над ними смеялся весь мир!!!
– Это "Дети лейтенанта Шмидта", да???
– Нет, это сборная России по хоккею.
***
В хоккей играют настоящие мужчины!..
А в раздевалке их ждут резиновые женщины.
***
На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви.
Она тормошит мужа. Супруг, спросонья, спрашивает ошалело: "Что, футбол по телевизору показывают!?"
– Нет! Спи уж!
Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичило заниматься любовью. Она толкает мужа в бок. Муж только пробормотал: "Что, Маша, хоккей начался!?"
– Нет!! Спи!!
Жена с досады вышла на балкон и говорит:
– Ну что за жизнь пошла! Ни одного настоящего мужика не видно!
Вдруг слышит откуда-то сверху голос:
– А что, водка есть?!.
***
В нашем городе открыта «горячая линия» «Собутыльник». Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
– бабы – дуры;
– футбол, хоккей;
– кто как нажрался;
– анекдоты похабные.
Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
***
Еврей, католик и мусульманин. Еврей:
– У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в хоккей!
Католик:
– У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в футбол.
Мусульманин:
– А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты – и можно играть в биллиард!
***
– Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
– Хоккей
– А какая ваша любимая команда?
– Подъем!!!
***
Мужик у психиатра:
– Доктор, моя жена меня постоянно бьет, унижает…
– Вы мужчина или нет? Скажите ей, что будете делать все, что хотите.
Мужик приходит домой:
– Так! Сейчас я иду с друзьями на хоккей, а потом с телками в кабак! А когда я вернусь, угадай, кто будет снимать с меня ботинки…
Жена (поглаживая скалку):
– ПАТАЛОГОАНАТОМ!!!
***
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
– Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
– Поздно. Мы уже купили вам галстук.
***
Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Спрашивает председателя:
– Вот скажите, неужели вам все пофиг?
– Ага.
– И что вот, политика или экономика пофиг?
– Ага.
– И что – футбол и хоккей пофиг?
– Ага.
– И даже женщины?
– Ага.
– И деньги?
– Не. Деньги не пофиг.
– Позвольте а как же ваши принципы.
– А принципы – ПОФИГ!!!
***
Из футбола: «… и вот он наносит страшный удар своей любимой левой ногой… Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы».
***
Мужик приехал из Торонто, отдохнувший, болтает с коллегами:
– Ничего в Торонто хорошего нет, один хоккей и проститутки. Тут начальник неудачно вставляет:
– Да, а у меня жена из Торонто…
Замешательство, но мужик не растерялся:
– А за какую команду она играла?
***
За игру нашей сборной на чемпионате мира по хоккею, нужно было предложить ей пройти по Красной площади – в коньках и с клюшками.
***
Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы…
***
– Что такое цирк на льду???
– Это сборная России по хоккею на чемпионате мира.
***
Сидит волк, косяк забивает, подходит к нему Лось, и говорит:
– Волк ты что! Это же отрава, она и мозги сушит, и здоровью вредит, пойдем лучше бегать… спортом заниматься будем!!!
– И вправду… Чего это я… Побежали!
Дальше бегут, сидит медведь, кашку мутит… Они подбегают, и говорят:
– Миша! Ты что делаешь! Ты же у нас самый здоровый! А это же наркотик, тряханет мало не покажется, будешь ее употреблять – тебя бояться перестанут! Пойдем лучше с нами бегать, спортом заниматься!!!
– Точно!… Зачем мне это надо?!… Побежали!
Бегут…Сидит ежик, колеса собрался вкинуть, одну за одной.
– Ежик ты что! Это же гонево!!! Ты ж совсем соображать перестанешь! Пошли лучше с нами спортом заниматься, бегать будем!
