Запил однажды мужик, несколько дней пил, не выходя на улицу, не видя света божьего. Вот решил он все-таки выйти из дома. Вышел, принюхался:
– Во фигня какая! Это чем так пахнет?
Ему отвечают:
– Свежим воздухом!
Беседуют два мужика:
– Пока мы с тобой гудели вчера, жена говорит, что к нам в квартиру вор забрался.
– И что было?
– А ничего, он в больнице лежит сейчас.
– ???
– А Нюрка подумала, что это я домой вернулся.
Идет по улице пьяный мужик и спрашивает у прохожих:
– Скажите, а где противоположная сторона обочины?
Ему указывают на другую сторону, он удивляется:
– Надо же, а там сюда показывали.
Гуляет Вовочка с папой по улице, проходят мимо винного магазина. Вовочка спрашивает:
– Папа, а что такое винный магазин?
– Это институт такой, сынок, «Высший институт народного образования!»
– А это кто рядом?
– А это студенты, сынок.
– А чего они так трясутся?
– Экзамены у них, сынок, экзамены.
Упились два мужика. Один другого спрашивает:
– Ты почему огурцы не берешь, так пьешь, без всего?
– Не хочу, у меня голова в банку не пролезает.
Сидят два алкаша. Один другому говорит:
– Вот я смотрю, ты ни от чего не отказываешься, ни от спирта, ни от водки, ни от самогона, ни от клея разведенного…
Второй его перебивает:
– Как это ни от чего? Я уже давно не употребляю в пищу ни жирного, ни острого!
– Ну ты даешь!
– А как же, надо и о здоровье позаботиться!
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Вдруг им стало холодно. Один взял и поджег стог. Сидят, греются. Видят – из села к ним люди бегут.
– Ишь ты! Как поджечь, так никто не может, а как греться – так все бегут!
Два выпивших приятеля посадили в машину попутчика, после чего машина поехала с невероятной скоростью. Испуганный пассажир взмолился:
– Скажите, пожалуйста, водителю, чтобы он потише ехал. Мы же так разобьемся!
– Тихо, – ответил ему приятель водителя, – не говорите так громко, а то разбудите водителя.
Мужчина приходит на работу после большой попойки. Коллеги взглянули на его измятый несчастный вид и сочувственно интересуются:
– Что, хорошо вчера погулял?
– Да погулял-то я неплохо, а вот как пришел домой – так такое чудо увидел, до сих пор страшно!
– Что за чудо?
– Прихожу, а там жена…
– Что, не одна, наверное?
– Вот именно! Ее было целых две!
Муж домой возвращается, жена смотрит – а он и лыка не вяжет. Жена его тут же спрашивает:
– Ну и где же ты так нализался, алкаш? Уже и с поводом, и без повода, и в будни, и в праздники – лишь бы напиться!
– Да не нализался я. С другом покупку обмывали.
– Какую еще покупку?
– Как это какую? Четыре бутылки беленькой и две бутылки красненькой.
Напился мужик, ногами шевелить не в состоянии. Тащит его на своей спине жена, надрывается. А уже у нужного подъезда из окошка высовывается ехидное личико соседки, издевательски спрашивающей:
– Что же это вы, соседушка, на своем горбу его везете, могли бы такси взять, с удобством бы ваш алкаш доехал…
Пьяный услышал, голову с трудом приподнял и говорит:
– Меня хоть и противная, но своя жена везет. А вот уж ваш-то Коляныч с удобством накатается. Его милицейское такси везет.
Ночь. Огромное звездное небо. В деревне на околице сидят трое мужиков, выпивают. Один взглянул на небо, подумал и заявил:
– Друганы, а вы верите в НЛО?
Другой тут же радостно подхватил:
– Я верю. Еще как верю! Со мной в контакт даже зеленые человечки дома вступают. Они с моей женой как-то связаны, только я пока еще не пойму, как.
– Что-что?
– Домой прихожу, а меня жена встречает. Я и рта открыть не успею, как вдруг «бум» – и уже перед моими глазами зеленые человечки летают.
Пьяный мужик вернулся домой, а чтобы жена не догадалась, насколько он пьян, решил сделать вид, что смотрит телевизор. Через пару часов мужик решил высказать все, что думает о показываемых передачах:
– Вконец на телевидении обнаглели. Два часа уже смотрю, а по всем каналам только чашки да тарелки показывают.
Жена:
– Совсем допился. Ты же не в телевизор, а два часа в сервант сидишь смотришь.
Пьяный мужик вернулся домой, зашел в спальню, а кровать никак найти не может. Ползал он от одного угла к другому, на вещи натыкался, в конце концов не выдержал: схватил первую же попавшуюся вещь, шваркнул ее со всей силы об пол и заорал:
– Эй, жена, сейчас же начинай ругаться, а то я никак кровать не найду.
Встречаются два друга. Один интересуется:
– Слушай, Коль, ты не помнишь, мы вчера случайно не тройной одеколон пили?
– Ты что, Миш, откуда тройному взяться, мы после водки обыкновенный одеколон пили.
– А чего ж тогда меня с утра в три погибели согнуло?
Встретились два приятеля. Один предлагает:
– Пойдем, выпьем за встречу…
– Нет, не могу по трем причинам.
– Каким еще причинам? – удивляется приятель.
– Ну, во-первых, врач мне сообщил, что я ни в коем случае не должен принимать больше ни грамма, если еще хочу жить. Во-вторых, жена заявила, что разведется со мной, если я хотя бы раз еще заявлюсь пьяный. Ну, а в-третьих, я и так уже достаточно сегодня принял.
– Эй, мужики, вы сами-то откуда будете?
– Да мы и из горла будем.
Несется по улице мужчина, весь растрепанный, лицо перекошено, трясется, кричит:
– Ой, начнется, ох, сейчас начнется, ой, начнется!..
Подбегает к магазину, где спиртные напитки на розлив продают, мужики, стоящие там, видя такое состояние, сразу протягивают ему стакан портвейна. Он одним махом выпивает, а руки все еще трясутся, ходуном ходят. Ему суют в руки второй стакан. Мужик его опять быстренько выпивает и сразу уходит. Ему вслед кричат:
– А деньги-то?
– Ну вот, началось, – обреченно вздыхает тот.
У отдела винно-водочных изделий стоят три мужика. Каждому выпить хочется, а по отдельности на бутылку не хватает. Решили они скорешиться и сообразить на троих. Быстренько взяли они бутылку водочки, пристроились в подъезде за углом, сидят, выпивают. Бутылка стала подходить к концу, когда надумали они представиться друг другу. Первый говорит:
– Петя.
Второй:
– Я Айпет. А по-русски это тоже будет Петя.
Третий тут же заплетающимся языком:
– А я, я Акоп. А по-русски это будет… По-русски это будет…
Петя его тут же перебивает:
– Да ладно тебе, Траншей, не мучься. Выпьем за знакомство.
Жили на белом свете два друга. Один друг пил, другой совсем не пил, трезвенником был. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.
Что ж, мораль такова: пей – умрешь и не пей – умрешь.
Ночью муж, сильно навеселе, вваливается домой. Его встречает жена со скалкой в руке:
– А, напился!
– Я этой ночью только лишь три кружки пива выпил. Клянусь, только три кружки. Ты вон хоть у Бобика поинтересуйся, он тебе не соврет. Я дыхну, он понюхает и сразу поймет.
Муж дыхнул, Бобик сперва без чувств свалился, но через некоторое время встал и на хозяйку смотрит.
Жена:
– Бобик, сколько хозяин пива выпил?
– Гав, гав, гав.
– А водки?
– У-у-у-у…
Заходит в бар мужик. Заказывает большую кружку водки. Бармен удивлен необычной просьбой, но послушно наливает. Мужик кружку залпом выпивает и тут же требует стакан водки. Пьет этот стакан и заплетающимся языком просит еще и рюмку водки. Бармен выполняет заказ. Мужик хлопает одним махом рюмку, приподнимается, собираясь уходить, и падает под стол. Бармен подошел поближе посмотреть, а мужик ему бормочет:
– Неправильный у меня какой-то организм! Большую пью – ничего, хорошо держусь, а вот как выпью маленькую, так сразу падаю.
Выпивоха шагает по улице, в руках бутылка красненького, он время от времени отхлебывает прямо из горла. Вдруг спотыкается и чуть не падает. Что такое? Смотрит, а это у него шнурок развязался. Тогда он обращается к прохожему:
– Скажите, вы пьете?
– Нет, я принципиальный трезвенник, в рот не беру.
– Тогда подержите мою бутылочку, пока я шнурок завяжу.
Идет мимо бара мужик, а ему внутренний голос говорит: «А может, зайдем?» Мужик вспомнил про жену, про работу, зубы стиснул – и мимо. А внутренний голос вздохнул и в ответ: «Ну ты, конечно, сам решай, а вот я захожу!»
Пожилой даме впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она ошеломленно замечает:
– Странно! Ведь вкус у этого напитка так сильно почему-то напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет своей жизни!
Сильно навеселе мужчина вошел в бар и заказал водки, радостно заявив, что хочет отпраздновать свой развод.
