Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:
– Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!
Родители обрадовались и расплакались от счастья:
– Ты можешь говорить! – воскликнула мать. – Почему же ты до сих пор молчал?
– До сих пор меня все устраивало! – ответил Кондрат.
* * *
Толстяки живут меньше, зато едят больше.
* * *
Если вы хотите завтрак в постели – спите на кухне.
* * *
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
* * *
Ничто так не красит стол, как петарда в «Оливье»!
* * *
Голод не тетка – в лес не убежит.
* * *
О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете...
* * *
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* * *
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
* * *
На ярмарке ковбой тренируется в стрельбе в тире. Он выиграл, ему дают приз – маленькую живую черепашку. Через некоторое время ковбой возвращается в тир и играет снова. Он опять выиграл, но на этот раз ему дают большого плюшевого мишку. Ковбой озадачен:
– Простите, а можно, как в тот раз, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
* * *
Винни Пух встречает гордого Пятачка:
– Винни, Винни, а меня Макаревич в «Смак» пригласил!
– Да ну?!! Это ж здорово! А как я тебя там увижу?
– А вот как только увидишь что-нибудь такое с румяной корочкой – это я.
* * *
Сидят два яйца в кипящей воде и приговаривают:
– Ну надо же – пять минут варимся, а уже такие крутые!!!
* * *
Маленькая девочка не хочет кушать кашу. Мама ее уговаривает:
– Кушай, доченька, кушай, маленькая Ты разве не знаешь, что бывает с девочками, которые не кушают кашу?
– Знаю!
– И что?
– Они становятся манекенщицами!
* * *
Идет Дядя Федор, видит – Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует, спрашивает:
– Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?
– Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
* * *
Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Она возвращается в магазин и говорит:
– Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски?
– Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут?
* * *
Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз есть собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:
– Будешь хлеб с отрубями?
– Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
– Ну, как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и говорит:
– Обожаю я эти отруби колбасные.
* * *
Если еда с вашего стола уже не подходит вашей собаки, то выгоните эту зажравшуюся скотину...
* * *
Меняю книгу «О вкусной здоровой пище» на справочник «Первая помощь при отравлениях».
* * *
– Василий Иванович! Танки в городе!
– Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего.
* * *
– Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать, как коровы начнем!
– Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели – так ведь не жужжим же?
* * *
– Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
– Да не, Петька, это у них морды такие!
* * *
– «Делми», что мы будем готовить на завтрак?
– Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
* * *
– Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
– Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день!
* * *
На рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание. Англичанин:
– А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез – след того, как забивали...
Американец:
– У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов – его электрическим током убивают.
Русский:
– А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что ли?
* * *
В ресторане:
– Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
– Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник – погуляйте от души!
– Э-эх! Ладно – гулять, так гулять – ведро воды, буханку хлеба!
* * *
– Сколько вам сахару в чай положить?
– Двенадцать ложечек! И, пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай!
* * *
Пьяный мужик сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!
* * *
Приходит мужик в ресторан. Подходит к стойке бара и говорит:
– Бармен! Сколько стоит капля водки?
– Нисколько!
– Тогда накапай мне стаканчик!
* * *
Посетитель:
– Официант, эта рыба у вас свежая?
Официант:
– Не знаю. Я здесь всего неделю работаю.
* * *
Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.
– Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
– Если суп холодный, сэр...
– Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
– Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
– Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!
Дрожащий метрдотель наклоняется над столом:
– Позвольте, сэр, но здесь нет ложки...
– Ну, наконец-то заметил!
* * *
– Послушайте, стюард, в моей тарелке плавает муха.
– Не может быть, мухи не умеют плавать.
* * *
– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара.
– Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
* * *
В привокзальном ресторане. Официант:
– Ну что, вам еще пол-литра?
– Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.
* * *
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
– Кофе? Чай?
Клиент:
– Пожалуй, кофе.
Официант:
– А вот и не угадали – чай...
* * *
В баре:
– Официант, в моем пиве плавает муха!
– Ну и что? Я вам что, спасатель что ли?!
* * *
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
– Удалась.
* * *
Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
– Дай-ка мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
– Дорогой, но у нас нет собаки, – говорит жена.
– Не гавкай!
* * *
– Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
– На четыре, я шесть не съем...
* * *
После обеда муж говорит своей жене:
– Тебе непременно надо перекрасится в блондинку!
– Это зачем? – удивляется она.
– Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят!
* * *
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
– Тебе, какой тип женщин больше нравиться?
Второй:
– Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.
* * *
Греки очень любили возить красивых женщин на съедение к Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду представительницы прекрасного пола требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
– Да лабиринт это или проходной двор?!
* * *
Туристы попали на необитаемый остров.
Один:
– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
Второй:
– Наверное, дома кормит рыбок.
Первый:
– А моя, наверное, рыб...
* * *
– Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Сало.
* * *
Сидят молодожены. Жена:
– Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
– Конечно, нет! – восклицает муж. – А обед скоро будет?
* * *
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
– Правда!
– А хотите, я угадаю, что это за слова?
– Ну, попробуйте!
– Я вас люблю!
– Нет, сдачи не надо.
* * *
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
– говорите ей комплименты;
– уважайте ее;
– ласкайте ее;
– обнимайте ее;
– защищайте ее;
– тратьте на нее деньги;
– поите ее вином и кормите в ресторанах;
– покупайте ей то, что она хочет;
– слушайте ее;
– оставайтесь с ней;
– поддерживайте ее;
– идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
