– У меня молодая жена, товарищ полковник!
– Хорошо, вам можно доверить роту, идите!
На следующий день прибыл второй:
– Товарищ полковник, извините за опоздание.
– Лейтенант, вы курите?
– Да, товарищ полковник.
– Водку пьете?
– Как все, товарищ полковник.
– А как насчет женщин?
Лейтенант развел руками.
– Так, принимайте взвод, идите.
Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.
– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания?
Полковник снимает трубку и звонит жене домой:
– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.
Десантники прыгают в открытые люки самолета:
– Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашют надеть!
– Как?! Опять?!
Сын пишет письмо из армии:
“Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя”.
Через месяц еще письмо:
“Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я танцевал в клубе с чукотской девушкой”.
Еще через месяц:
“Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем и подстрелил местную девушку”.
– Товарищ прапорщик, это правда, что люди произошли от обезьян?! – Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам.
Лейтенант проводит занятия с личным составом:
– А сейчас мы будем изучать, как работает рация на танке! Вопросы есть?
– Есть, товарищ лейтенант, рация на полупроводниках или на транзисторах?
– Повторяю для тугодумов: рация – на танке!
В ракетную часть влетает штабной автомобиль, из него выскакивает генерал. Весь дежурный расчет вытягивается “смирно”.
– Иванов, так твою мать! Ты нажимал эту кнопку?!
– Никак нет, товарищ генерал!
– Сидоров, едрен твой корень! Ты нажимал эту кнопку?!
– Никак нет, товарищ генерал!
– Петров, язви тебя в душу! Ты нажимал?!
– Никак нет, товарищ генерал! Ее вообще никто не нажимал.
– А, хер с ней, с Голландией!
Белые повели комиссара на расстрел за околицу села. Холодно, дождь, ветер. Комиссар хмуро:
– Ну и погодка!
– Тебе что! А нам еще возвращаться!
Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:
– Думай, Марта, думай!
Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ею банан.
– Молодец, Марта!
Аспирант вешает новый банан, уводит обезь-яну отдыхать. Когда он возвращается с новой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:
– Думай, прапорщик, думай!
Прапорщик зло:
– Чего тут думать! Трясти надо!
Лейтенант проводит занятия со своим взводом:
– Быстрее, быстрее, паршивые каракатицы!
Мимо проходит полковник:
– Ладно уж, лейтенант, не ругайте их так! Откуда им знать ботанику?!
Заспорили ветераны войны, где они встречали лучших женщин:
– Особенно хороши были чешки!
– Что чешки! Вот полячки!
– При чем тут полячки?! Вот, послушайте лучше! Берем мы Вену! Идет уличный бой – и тут со второго этажа какая-то сволочь стреляет в меня. Ну ладно! Подлетаю я к подъезду, дверь – ногой, бросаю туда гранату! Ба-бах!!! Врываюсь – никого! Я на второй этаж! Замок двери из автомата – тра-та-та!!! Пихаю дверь! Одну гранату туда, вторую. Влетаю – никого. Смотрю – приоткрытая дверь. Я туда с гранатой над головой – вижу: стоит австрийка, молодая, красивая, в одной ночной рубашке, и в постель со мной хочет, аж дрожит вся!
– Товарищ старшина, а крокодилы летают?
– Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такую херню сказал?!
– Товарищ майор.
– Товарищ майор? Мда-а… Ну вообще-то они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.
В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает:
– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!
– Поздно уже, сынок, ложись. Спи.
– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!
– Спи, сынок! Завтра побегают!
– Хочу сейчас! Сейчас!
– Ну что с тобой делать?!
Капитан выходит из дома и заходит в казарму:
– Рота! Подъем! Тревога! Одеть противо-газы!
Генерал гуляет вечером с внуком. Внук:
– Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать офицером?
– Что ж, внучек, поможем – и станешь.
– Дедуля, а смогу я стать генералом, как ты?
– Ну что ж. Поможем – станешь и генералом, как я.
– Правда?! Дедушка, а я смогу стать маршалом?
– Нет, внучек. У маршала свой внук есть.
Лейтенант пьяный приходит домой:
– Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!
– Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили?
– А эти две – на хер!
Капитан тянет пиво, незаметно подливая туда водку. Рядом пьют студенты. Постепенно разговорились:
– Капитан, а у вас бином Ньютона изучают? Или теорию Эйнштейна?
Капитан насупленно молчит.
– А может, вы квантовую механику в училище проходите?
– Слушайте, ребята. Если вы такие умные, то чего тогда строем не ходите?
В разгаре Вторая мировая война. В Атлантике рядом с британским торговым судном всплывает подводная лодка с немецким крестом. На мостике появляется капитан и кричит:
– Господа! Война еще продолжается?
С корабля отвечают:
– Да, сэр!
– Проклятый Бисмарк!
Дежурный по части майор уже третий раз подходит к часовому на проходной:
– Ну что, Исламбеков! Генерал еще не приходил?
– Никак нет, товарищ майор!
– Ну ладно, подождем.
Майор уходит. Вдруг распахивается дверь, и входит генерал. Часовой:
– Кто идет?!
– Генерал!
– Ах ты, твою маму! Беги скорее, товарищ майор уже три раза тебя спрашивал!
Начальник медицинской службы округа появляется с неожиданной инспекцией в дивизионном госпитале. Зайдя в одну из палат, он увидел там трех солдат, которые вытянулись по стойке “смирно”. Спрашивает у одного:
– Чем болеешь?
– Геморрой, товарищ генерал.
– Так. Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Так. Хорошо. А что у тебя?
– Геморрой, товарищ генерал.
– Ага. Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Хорошо. А что с тобой?
– Ларингит, товарищ генерал.
– Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Проволочной? Ага. Хорошо.
Обращается ко всем троим:
– Ну а какие жалобы есть?
Больной ларингитом:
– Товарищ генерал, можно мне мазать горло щеткой перед этими двумя?
Два седых ветерана войны с палочками сидят на скамейке и глазеют на играющих малышей и их симпатичных молодых мам. Один ветеран – другому:
– Слышь, Серега. Помнишь, нам в войну давали такие таблетки, чтобы мы на баб не за-глядывались?
– Это красные такие, что ли?
– Во-во! Так вот они на меня начинают действовать.
Сердитый на что-то генерал инспектирует танковую часть. – Это что?! Боевые машины?! Это помойки какие-то, а не боевые машины! А это что?! Разве это солдаты?! Это бабы расхлябанные, а не солдаты!!! А случится тревога? (Все более распаляясь.) А война?! Кто за вас будет Родину защищать?!! Я, что ли?! Мне она на хер нужна!!!
Старшина выстроил взвод:
– Сидоров, где сегодня был?
– В наряде, товарищ старшина.
– Логично. Петров! Где сегодня был?
– В увольнении, товарищ старшина.
– Логично. Иванов, где сегодня был?
– В карауле, товарищ старшина.
– Логично.
– Товарищ старшина, разрешите обратиться. Что такое “логично”?
– Логично? Ну как тебе сказать, Сидоров? Вон видишь, на мосту корова хвост задрала? Вот так и человек – жил-жил да и помер.
– Вы посмотрите на себя! Сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враг объявит войну?
– В увольнение пойдут только образцовые тумбочки и кровати. – Поднимите руки вниз.
– Первой любовью молодого солдата должен стать устав, второй – командир.
– После боя главное – убрать с поля раненых и похоронить их.
– У тебя что, языка нет, – постучаться?
– Что вы вытаращили на меня свое лицо?!
Капитан:
– Боцман! Противник выпустил в нас торпеды! Подготовьте команду на случай внезапного оставления судна.
– Есть!
Боцман спускается на батарейную палубу.
– А что, ребята, хотите, я хреном палубу перешибу?! Вот глядите: раз, два, три!
Раздается страшный грохот. Все барахтаются в воде, боцман подплывает к капитану. Капитан, отплевываясь:
– Дурак ты, боцман! И шутки у тебя дурацкие. Торпеды-то мимо прошли!
В Афганистане моджахеды окружили советский бронетранспортер:
– Эй, рус, сдавайся!
В ответ – тишина.
