– Что, отпилишь?
Садист:
– Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками, в раскорячку выходит на улицу... и видит садиста с ружьем.
Садист:
– А теперь, руки вверх!
* * *
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному – вреден!
* * *
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
Третье место:
– Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
Второе место:
– Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
– Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель:
– Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин-таки местной синагоги...
* * *
Последние слова
Аптекаря: «Рекомендую взять эти таблетки...»
Хакера: «Да кто меня искать будет!»
Наркомана: «А я у цыган беру, у них дешевле»
Сталевара: «Я тебе говорю, остыла она! Смотри...»
Грибника: «А они точно съедобны?»
Ветеринара: «А что с вашей курицей?»
Барана: «С праздником Курбан-байрам!»
Брокера: «Покупаю все ваши акции...»
Помощника пилота спорткарта: «Судя по карте, дорога прямая...»
Компьютерного вируса: «Ха! И защиты у них никакой»
Чайника: «Опс... надеюсь сисадмин не узнает»
Акушера: «Мамаша, не волнуйтесь, ваш муж рядом...»
Немого: «Ы-ы-ы-ы-ы-а-а-а-а-а»
Сапера: «По гороскопу у меня сегодня счастливый день»
Алкаша: «Ну и пусть уходит, нам больше достанется!»
Охотника: «Я с ним и без ружья справлюсь»
Английского разведчика: «Спрячу-ка я все в этот камень...»
Телевизора: «Прервемся на рекламу...»
Золушки: «Крестная, а как выбраться из этой тыквы?»
Фродо: «Моя прелесть...»
Швейцара: «Только через мой труп!»
Гастарбайтера: «Какая еще регистрация?»
Снеговика: «Вот и весна...»
Датского художника: «Вроде прикольно получилось...»
Уборщицы: «Ну и пылищи в этой трансформаторной...»
Бухгалтера: «Подумаешь, баланс не сошелся»
Киркорова: «Алла, сними эту розовую кофточку»
Саакашвили: «Я России не боюсь»
Вратаря: «Ловлю этот мяч и мы чемпионы...»
Моржа: «Как быстро прорубь затянулась...»
Шахида: «Перекур...»
Зурабова: «Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию»
Грузчика: «Остался рояль и по домам...»
Пиротехника: «Салюты – наша профессия!»
Путина: «Я пригласил в Москву хамас»
* * *
Альпинист мужику:
– Ты кто?
– Альпинист!
– А почему такой синий?
Мужик:
– Да за...ался тебя ждать.
* * *
Один из футболистов «Спартака» умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
– Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста «Спартака»? – восклицает клерк. – Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!
* * *
Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно – мимо ворот промахнулся.
* * *
Жизнь так коротка, что успеваешь в ней только разочароваться.
Чем больше в жизни мест для подвигов, тем меньше для нормальной жизни.
Умные в споре выясняют истину. Глупые – кто умнее.
Смелую мысль в голове не удержать!
Самокритика – это, когда говоришь о себе то, что думаешь о других.
Жизнь – это не только борьба, но и другие виды спорта.
Трудно быть все время человеком. Люди мешают.
Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать.
* * *
Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
– Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
– Но почему?
– Потому, что вы писаете в бассейн.
– Но ведь все же писают!
– Да, но только один вы – с вышки!
* * *
Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
– Как ты мог?! Был такой шанс!
– Да я не виноват... Это все болельщики! Орали: «Забей!!! Забей!!!»
– Ну и...?
– Вот я и забил на все...
* * *
Из рекламы.
Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар – и ни в одном глазу! Выпив, вы сможете как обычно – водить машину, работать в офисе, заниматься спортом...
* * *
Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ – сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: «От него мяч в ворота точно не попадет».
* * *
А теперь о спорте.
Вовочка сказал в классе «Пошли все на х...». Первой прибежала Мария Ивановна.
* * *
На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:
– А что будет-то?
– А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!
– Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?
– Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»
* * *
Секретарь Путина:
– Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
– Ну, наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
* * *
Чемпионат Европы. Россия – Португалия. Игрок нашей сборной уходит с поля, у него спрашивают:
– Что случилось?
– Нога затекла!
* * *
1. Особенности национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться – уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красной почти все выберут Белую.
6. Особенности национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги – водка – деньги.
8. Особенности национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности национального НАЦИОНАЛИЗМА.
– Водка бар?
– Биг бар!
11. Особенности национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай – не водка, много не выпьешь.
14. Особенности национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявитель и закрепитель.
15. Особенности национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино – это вино.
16. Особенности национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
– Да (никто). – False.
– Нет (не будет). – False.
– Да нет (никто не будет). – False.
– Нет да (а вот и будем). – True.
19. Особенности национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы, выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т. д., вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! – What can I do?
Дую пиво everу daу! – Do уou пиво everу daу?
Уодки уыпьем?
22. Особенности национального СПОРТА.
Литрбол и самогонка – Формула-1.
23. Особенности национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.
27. Особенности национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт – глистов не будет.
29. Особенности национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
