Один из пассажиров возмущенно восклицает:
– Вот с..а! Видели бы вы мои брюки сзади!
* * *
Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, заночевал в борделе. Утром, одевшись, он направился к выходу, как вдруг услышал женский голос:
– Постойте, поручик! А деньги?
– Простите, с дам денег не беру!
* * *
Жена собирается на работу в ночную смену. Заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
– Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы: там ящерица живет – укусит!
После дети маме рапортуют:
– Раздели, уложили! Опасности больше нет – ящерица убита, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
* * *
Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
– Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап – научиться пристегивать лыжи, второй этап – научиться спускаться с горы, и третий этап – научиться ходить на костылях.
* * *
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
* * *
Из записок студента:
«Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.».
* * *
Мент останавливает КАМАЗ:
– Что, танки грязи не боятся?
– Ты не грязь, ты МУСОР!
* * *
– Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
– А что, у вашего сына нет pуки?
– Есть, но она уже устала.
* * *
Двенадцать ирландцев хотят изнасиловать немку. Она кричит:
– Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.
* * *
100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает:
«Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по телефону ******».
Он заходит в лифт и нажимает кнопку «Вниз», и лифт начинает падать. Мужик быстро набирает указанный номер. Раздается голос из трубки:
– Алло, морг слушает.
* * *
– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному... Зелепукин... Шайбу перехватил Каменский... обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, настоящий американский хоккей...
* * *
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит и обращается к нему:
– Эй ты, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
– Я не бомж, я «новый русский».
– А что же ты тут разлегся в таком виде? – спрашивает удивленный милиционер.
– Заплатил налоги – сплю спокойно.
* * *
В камеру смертников заходят полицейский и священник. Полицейский обращается к одному из них:
– Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:
– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
* * *
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник – высокий, стройный, длинные волосы, несет лук длиной в 2 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:
– I'am Robin Good.
Выходит лучник cреднего роста и тащит лук длиной в 3 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:
– I'am John Langly.
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, несет лук в 5 раз больше собственного роста. Достает бревно, стреляет, сносит голову мужику и виновато произносит:
– I'am sorry...
* * *
Идет как-то в хлам обкуренный наркоман по рельсам. Его кумарит, а позади едет поезд. Машинист сигналит наркоману: «ту-ту-ту-у-у», а тот – ноль внимания. Поезд не успевает затормозить и сбивает наркомана. Приезжает скорая, его отвозят в больницу, «сшивают» и через несколько недель отпускают домой. Дома он сразу же забивает косяк, потом ставит чайник. Думает: «Эх, сейчас курну, чаек попью – кайф!». Тут чайник закипает: «тю-тю-тю-ю-ю»... Нарк берет молоток и бьет по чайнику, приговаривая: «Убивать их надо, пока они маленькие!».
* * *
На станции проката лодок:
– Слушайте, зачем же вы даете весла к моторной лодке?
– А как же вы ее обратно доставите?
* * *
Коньяк укрепляет сосуды, а водка – связи...
* * *
Вслед за бутилированной водой грядет баллонированный воздух.
* * *
Познакомились мужчина и женщина. Женщина рассказывает:
– Я потеряла своего мужа в море.
– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнуло волной?
– Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
* * *
Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
– Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
– Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
– А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!
* * *
Последние слова моряка-подводника:
– Откройте окно, проветрить надо...
* * *
– Я очень сожалею, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
– Да, лекарств оставалось еще на три недели...
* * *
– Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?
* * *
Летать не умеешь – асфальт не пачкай.
* * *
Сидит в баре супружеская пара. У мужа «каменное» выражение лица. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу:
– Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре вот уже 10 лет...
Муж, не меняя выражения лица:
– Понятно, все празднует.
* * *
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
– Чем ты так взволнован?
– Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой, и вот до сих пор ее нет.
– Ну и что? Подумаешь, всего-то три дня без газеты!
* * *
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, так как в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
* * *
Пьяный мужик подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
– Мальчик, ты чего плачешь?
– Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
– Hи хpена себе! Она у тебя че, pезиновая?
* * *
Идет расстроенный ковбой. К нему подходит другой и интересуется:
– Что стряслось, старина?
Ковбой отвечает:
– Да вчера жена ногу сломала – пришлось добить...
* * *
В игорном доме все рассказывают анекдоты. Поручик Ржевский, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
– Плывет по морю клипер, на клипере – шкипер, у шкипера – триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором:
– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
* * *
Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мертвых индейцев.
* * *
Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
* * *
Мужика упекли в тюрягу. Его вталкивают в камеру, он оглядывается и потом выдает сокамерникам:
– Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной грудь – во! (показывает), у другой задница – во!
Тут с нар пахан приподнялся:
– На себе не показывай, примета плохая.
* * *
Разговаривают две девушки. Одна говорит другой:
– Я вот недавно духи французские купила. Ужасно дорогие! И название такое романтическое – «Сальвадор в дали!».
* * *
Врач – пациенту:
– Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
* * *
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:
– Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
– А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
– А я, – говорит байкер, – куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка – пусть занимается любовью сама с собой!
* * *
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно – из-за угла показался Каспаров...
* * *
Экзамен на американское гражданство:
– Родились?
– Да, сэр?
– Я спрашиваю, где вы родились?
– В России.
– Какая часть?
– Я весь там родился.
– Почему вы оставили Россию?
– Я не мог взять ее с собой.
