– Понимаете, Василий Петрович, раньше можно было сказать: «Петь, подай вон ту хреновину!» А теперь, пока вспомнишь, как она называется, полчаса пройдет...
* * *
Сантехник взял к себе в обучение начинающего. Приходят на место очередной аварии, где весь люк заполнен нечистотами. Сантехник нырнул в люк, через минуту кричит:
– Васька, подай ключ на семнадцать!
Через пять минут снова кричит:
– Ключ на двадцать четыре!
Устранив неполадку, через час вылезает из люка весь грязный и говорит:
– Учись, Вася! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
* * *
Из разговора сотрудников.
– Куда это собирается наш шеф?
– Летит в Англию на симпозиум по теории относительности.
– А что это такое?
– Ну, если проще объяснить... Все в мире относительно. Например, два волоска на голове – это мало, а два волоса в тарелке с супом – это много. Или другой пример: два раза любовнице – это мало, а жене – много. Понял?
– Понял. И из-за этой-то хохмы он летит в такую даль?!
* * *
Директор фирмы разговаривает по телефону и одновременно вызывает секретаршу:
– Где мой карандаш?
– Он у вас за ухом.
– Вы же видите, что я занят! За каким? За правым или за левым?
* * *
Сотрудники офиса видят, как их коллега врывается в кабинет начальника, рвет на его столе все бумаги, выливает ему на голову воду из графина...
Один из сотрудников спрашивает:
– Что это с ним?
– Вчера ему пришла телеграмма из Франции. В ней сообщалось, что умерла его дальняя родственница, которая оставила ему в наследство виллу и несколько тысяч франков.
– Тогда понятно.
– Да, но он еще не знает, что сегодня пришла другая телеграмма из Франции, в которой говорится, что произошла ошибка.
* * *
Бригадир и рабочий после совместной выпивки возвращаются лесом домой и проваливаются в глубокую яму. Рабочий:
– Что будем делать, Иван Петрович?
– Слушай, Вась, а я и не знал, что ты у нас такой работяга: тебе даже в яме хочется что-нибудь делать!
* * *
Разговаривают два новых русских:
– Я сегодня свою секретаршу уволил.
– Да ты что, у вас же все было «чики-пуки».
– Ты представляешь, вчера у меня день рождения был, я ее в ресторан приглашал отметить. А она мне: «Надоели мне эти рестораны, лучше посидим у меня дома: я тебе сюрприз приготовила». Ну, я согласился, придурок. Приехали, значит, а она мне: «Проходи в комнату, а я пока на кухню». Захожу в комнату, а там стол накрытый, шары, музыка, а за столом все мои сослуживцы сидят и кричат: «С днем рождения»!
– Так это классно!
– Да все ничего, только я в комнату голый зашел.
* * *
Посетитель долго изучал меню в ресторане. Потом подозвал официанта и говорит:
– Мне одну порцию авхледиани.
– Но это невозможно.
– Почему?
– Потому что Авхледиани – это фамилия нашего директора-грузина.
* * *
Владелец шахты в Колорадо обнаружил, что его сейф заклинило. Он позвонил в тюрьму и попросил прислать какого-нибудь заключенного, «специалиста по сейфам». Вскоре под конвоем прибыл заключенный. Внимательно прислушиваясь, он покрутил кодовый замок, и открыл дверцу.
– Я вам очень благодарен, – сказал владелец шахты. – Во сколько бы вы оценили свою работу?
– В последний раз, когда мне пришлось открывать сейф, я получил двадцать пять тысяч долларов, – ответил заключенный.
* * *
Начальник жалуется подчиненному, что из-за нестабильности биржевого рынка он стал таким нервным, что по ночам страдает бессонницей и жуткими кошмарами.
– А я сплю, как младенец, – отвечает коллега. – Просыпаюсь каждые три-четыре часа и плачу.
* * *
Управляющий крупной фирмы водит нового сотрудника по своим владениям:
– Это мой кабинет, это – наш офис, это – отдел по рекламе, а в этом банкетном зале могут одновременно обедать – не приведи Господь! – пятьдесят человек.
* * *
На заводе к токарю подходит начальник:
– А вот смог бы ты так же работать, если бы выпил, скажем, бутылку водки?
– Смог бы.
– Гм-м... Ну а если бы три?
– Что вы ко мне привязались? Видите, работаю же.
* * *
«Новый русский» в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:
– Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что делать?
– Уволь секретаря!
– Ничего себе ты сказал! Ведь он знает все секреты моей фирмы!
– Тогда продай фирму!
– Ха, легко сказать, она принадлежит моей жене!
– Значит, ничего другого не остается, как развестись с женой. Готовить документы?
– Да ты че, хорошенькое дельце! В таком случае я ведь фирму потеряю и останусь ни с чем!
И «новый» покидает друга в глубокой задумчивости. Через час он снова прибегает к адвокату, но уже в хорошем настроении.
Друг интересуется:
– Что, последовал какому-то из моих советов?
– Нет, я диван продал!
* * *
Начальник одного исследовательского института встречает в коридоре инженера:
– Что это ты последнее время ходишь такой задумчивый?
– Да вот, хочу изобрести перпетуум-мобиле.
– А что это такое?
– Вот об этом я и думаю.
* * *
Посетитель заходит в офис:
– Я могу поговорить с шефом?
Секретарша:
– К сожалению, нет, он в суде.
– А когда он вернется?
– Адвокат предполагает, что года через два или три.
* * *
Начальник вызывает своего подчиненного в кабинет:
– Джон, кажется, в прошлом месяце вы просили отпустить вас на похороны дедушки. А сегодня вы отпрашиваетесь на его день рождения!
– Понимаете, дедушка настолько стар, что стал путать все свои даты.
* * *
Директор фирмы человеку, который пришел устраиваться на работу:
– Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках. Вы вытерли ноги, перед тем как войти сюда?
– Конечно, сэр.
– И второе. Больше аккуратности мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
* * *
На стене одной из фирм висит приказ шефа:
«Уходящие в декрет сотрудники должны предупредить об этом администрацию за 10 месяцев до ухода».
* * *
Объявление на дверях кабинета:
«Начальник принимает с 10 и до 10000».
* * *
Американский корреспондент приехал на советскую ядерную базу. Директор собрал всех сотрудников и говорит:
– Кто бросил сапог на пульт управления?
В ответ – гробовое молчание.
– Повторяю, кто бросил сапог на пульт управления?
Тут американец решил разрядить обстановку:
– А вот у нас в Америке...
Директор:
– Все, хана вашей Америке!
* * *
Молодого врача-хирурга вызывает главврач:
– Понимаете ли, милочка, операция больного из палаты номер шесть закончилась крайне плачевно. В чем дело?
– Я не виновата: на совещании в ординаторской я не раз слышала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
* * *
Налоговый инспектор спрашивает у директора одной из крупных фирм:
– Вы уверены, что две яхты, самолет, пять «Мерседесов», шесть квартир и виллу на берегу Тихого океана вы купили на честно заработанные деньги?
– А на какие же еще?
– На народные!
– Что вы, откуда у народа такие деньги?
* * *
Служащий одного из немецких банков спрашивает директора:
– А чем вы занимаетесь в свое свободное время?
– Да так, марки собираю.
* * *
К директору одного из ЖЭКов пришел посетитель. Разгневанно начал рассказывать, как его обсчитали в магазине, обругали в троллейбусе. Пришел домой отдохнуть, а там свет отключили и воды нет. Видя, что его не прерывают, он смягчился:
– Вы уж извините, что я своими делами отнимаю у вас так много времени. У вас, наверное, много работы, вы очень заняты...
– Пожалуйста, продолжайте, – вежливо ответил ему директор ЖЭКа, – я вас все равно не слушаю.
* * *
Начальник распекает нового работника:
– Вы думаете, я идиот?
– Не знаю, я же недавно здесь работаю.
* * *
На банкете разговаривают два начальника. Один другому говорит:
– Берегись, моя секретарша разговаривает с твоей.
– И что в этом страшного?
– А я купил сегодня своей норковую шубу.
* * *
Директор фирмы на банкете объясняет своей жене, кто есть кто среди присутствующих сотрудников:
– Это мой заместитель Василий Петрович со своей женой и любовницей, а это – заведующий отделом по рекламе со своей женой и любовницей, а это – менеджер по сбыту со своей женой и любовницей и т. д.
Жена:
– А где твоя любовница?
– Вон та блондинка в красном платье.
Жена посмотрела на всех присутствующих любовниц и с гордостью заявила мужу:
– А наша все равно самая красивая.
* * *
– Шеф! У вас большая неприятность! Ваш заместитель сбежал с вашей женой!
