На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:
– В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ.
Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.
* * *
Глава мафии спрашивает своего подчиненного:
– Как это так, почему не удалось покушение на Ельцина?
– Да народ налетел, стали вырывать у меня пистолет и кричать: «Дай я! Дай я!»
* * *
– Жириновский и Немцов – мужчины в самом соку!
– Ты считаешь?
– Да, когда по телевизору выступают, так потеют!
* * *
– Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
– После чего указ был возвращен обратно на стол.
* * *
«Ситуация с выплатой долгов Парижскому клубу возникла в результате не очень грамотного раскатывания губы», – заявил Михаил Касьянов.
* * *
Путин:
– Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии...
* * *
Премьер Касьянов предложил правительству сыграть в популярную игру «Слабое звено». В первом туре самым слабым звеном в команде оказался Аксененко.
* * *
Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенно подумала: «Так ему, народу, и надо!..»
* * *
– Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
– Некогда ему. В других урнах роется...
* * *
Березовского спрашивают:
– Любите ли вы Родину, Борис Абрамович?
– Безусловно, как жену родную! Немного люблю, немного обманываю, немного боюсь, но постоянно тянет к другой.
* * *
Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами.
На встрече было 140 геев и лесбиянок. После встречи корреспонденты поинтересовались ее впечатлениями. Хиллари:
– О! Это было классно! Я наконец-то оказалась в комнате с людьми, у которых точно никогда не было секса с моим мужем...
* * *
– Борис Николаевич, из Екатеринбургской губернии доносят: отчаявшись дождаться выплаты пенсии, еще 10 пенсионеров утопились.
Ельцин (добрейшей души человек):
– Надеюсь, вода была теплая?
* * *
Встреча Гор – Черномырдин.
Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз – русский очень тяжело освоить. Черномырдин:
– Эх... И это вы мне говорите!?
* * *
На необитаемом острове после кораблекрушения.
Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?». При этом ворчит: – Вся эта демократия – фикция. Эти выборы, референдумы – сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?
* * *
Один депутат говорит другому:
– Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
– Ну давай сначала плохую.
– Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
– А хорошая?
– Ты мне нравишься...
* * *
– Почему в США только две партии?
– Потому что есть только две сексуальные ориентации: консервативная и демократическая.
* * *
Из анкеты будущего:
– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»
* * *
Любые исторически значимые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
* * *
Разговор двух мужиков:
– Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
– Hе-а.
– Путин!
– Hу да??
– Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.
* * *
Заседание Совета министров. Выступает Путин.
– Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху...вое.
Голос из зала:
– А вы не приукрашиваете?
* * *
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс.
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.
* * *
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:
– Это невозможно... Я депутат Государственной Думы... У меня депутатская неприкосновенность...
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
– Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
– Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
– Депутат Государственной Думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!
* * *
На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос:
– Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2008 году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого не секрет, что большинство жителей Москвы хотели бы видеть вас губернатором Санкт-Петербурга.
* * *
Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:
– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?
– Давай хорошую.
– Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.
* * *
Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:
– Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.
– Не говори глупостей.
– Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.
* * *
В чем сходство мужского достоинства и депутата Госдумы?
И тот и другой проходят три фазы своего состояния.
Достоинство: до-стоинство, во время-стоинство и после-стоинство.
Депутат: до выборов, во время выборов и после выборов.
В первой фазе и там, и там относительное спокойствие, во второй – любые, самые фантастические и завиральные обещания, в третьем – полное забвение всех обещаний.
Наверное, именно поэтому депутаты и называются членами Думы.
* * *
Встречаются два приятеля-депутата:
– Вот купил неделю назад машину для жены, и вчера она насмерть разбилась.
– Слушай, классный способ...
Через неделю:
– Я своей купил девятку, через 3 дня девятка в дребезги, ей хоть бы хны.
– Купи другую.
Через 5 дней:
– Купил Шкоду, на 2 день – машине конец, ей ничего.
– Слушай, купи ей ягуара.
Через 2 дня:
– Слушай, ВО!!!! Классно, даже из гаража выйти не смогла...
* * *
Прилетает в Петербург губернатор, а в аэропорту его никто не встречает. Он бегает, нервничает – на встречу важную опаздывает. Делать нечего – ловит такси. Ему останавливает какой-то водила. Губернатор:
– Я, сколько скажешь, заплачу, только мне через 15 минут нужно быть в Смольном. Я понимаю, что за 15 минут доехать нереально, но постарайся – озолочу.
– Садись, поехали!
И везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по совершенно незнакомым местам. Подлетают к Смольному... Губернатор:
– 14 минут, еще минута – как раз до кабинета дойти.
Губернатор от души благодарит водилу, действительно щедро расплачивается – дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает:
– Слушай, все здорово, выручил ты меня, но скажи – что это за дороги такие, которые я вообще в первый раз вижу и совсем не знаю? Поделись!
– Э-э, нет! Тебе скажи – ты их тут же разроешь и вдоль и поперек перекопаешь.
* * *
Оригинальную поправку в положение о выборах в Государственную Думу предложили депутаты из города Раздолбайска. Суть ее состоит в том, что на избирательные участки приходят только те, кто против чей-либо кандидатуры. А кто не пришел на голосование, те считаются проголосовавшими «за». Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество голосов «против». Таким образом, предполагается максимальный процент участвующих в выборах. Центральная избирательная комиссия с интересом воспринял это предложение.
* * *
Жена:
– Вась, переключим телик на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург» идет.
Муж переключает, смотрит:
– Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду?
