Официант кафе просит своего сынишку помочь ему, так как работы много, и отнести одному из посетителей заказ. Когда тот вернулся обратно с заказом, отец его спрашивает:
– Ну и почему ты его принес? А что этот господин тебе там говорил?
– Папа, как вы меня учили, я не буду передавать нехорошие слова, которые мне сказал посетитель, когда я уронил его котлету.
Бармен принимает заказ у посетителя. Тот:
– Ага, сигареты, водку энд спички… О'кей! А это ничего, что я по-английски?
***
Служащий автомастерской рассказывает: «Как-то приехал к нам один и говорит:
– Поставьте мне новый сигнал, да чтобы погромче звучал!
– Зачем? – спрашивают его, – у вас и так хороший…
– Хороший-то, хороший, да вот тормоза не работают у меня…»
***
Русские муж с женой решили поехать в Париж. А то вот так жизнь проживут и нигде не побывают. Вот только одна проблема: по-французски они не умеют говорить.
– Ничего, говорит, супруг, я в школе изучал французский, как-нибудь объяснюсь. Вот приехали они в Париж, сняли номер в гостинице, решили себе обед заказать.
– Гарсон! Тот подходит, кланяется.
– Нам это… Ля краб, ля кальмар, ля коньяк… Да, еще нам ля холодец, ля борщ, ля пузырек рашен смирнофф водки!
Гарсон их выслушал и принес все, что они заказывали. Те обрадовались. Муж говорит жене:
– Вот видишь, как все классно! И вовсе не трудно, надо только мозгами пораскинуть…
– Да ни хрена подобного, – вдруг чисто по-русски им отвечает гарсон, – сидели бы сейчас да лягушек ели, если бы я не из Рязани был…
***
Приносит официант кофе клиенту:
– Пожалуйста, ваш кофе, как вы и заказывали. Чудесный напиток из Бразилии. Тот отпил немного и говорит:
– Это же надо! Из самой Бразилии везли, а он еще теплый!
***
Приехал новый русский за бугор. Выбрал себе самый фешенебельный отель, разместился в нем, решил пойти в ресторан. Сидит там две минуты, три – никто к нему не подходит, вся обслуга занята. Обиделся он, решил показать всем, кто он такой:
– Официант! Немедленно несите мне блюдо за тыщу долларов! На что ему спокойно ответили:
– Мы за полцены не обслуживаем!
***
В кабаке, уткнувшись мордой в салат, сидит клиент. Один официант говорит другому:
– Слушай, у тебя там один ну совсем никакой. Что ты его не выкинешь, а?
– Ты что! Каждый раз, когда я его бужу, он оплачивает мне по полной программе счет и дает на чай!
***
Горничная в гостиной спрашивает одного нового постояльца, когда ему ванну приготовить. На что тот ей отвечает:
– А сегодня у нас какой день недели?
– Понедельник, – плохо понимая, отвечает горничная.
– Ну так вот, в субботу и приготовишь.
***
На зоне в столовой кухарка, она же официантка, объявляет:
– Сегодня на завтрак будет только чай! Один из зэков, недовольно:
– А он с сахаром?
– Щас! А заварки вам туда не насыпать!? Чифирить дома будете!
***
В детское безалкогольное кафе зарулили два рэкетира. Увидел эти бандитские рожи директор, спрашивает у официанта:
– А этим в нашем заведении чего понадобилось? Официант:
– Да так, заказали по мелочи… Две пепси-колы да пять штук в долларах.
***
Сидит посетитель в ресторане и извращается:
– Сделайте мне по-быстрому слонячьи уши под маринадом и макароны на гарнир. Да, чуть не забыл, слон должен быть индийским, а не африканским или еще там каким.
Официант невозмутимо записал заказ и пошел на кухню. Через некоторое время возвращается:
– Прошу прощения, но ваш заказ мы выполнить не можем.
– Почему?
– Мы не держим у себя в ресторане макароны.
***
В ресторан вбегает взволнованный посетитель, известный всем официантам по прошлой попойке:
– Я вчера здесь был?
– Да.
– И это здесь я пропил штуку?
– Да.
– Слава Богу! А я-то уж думал, что потерял!
***
Сидит новый русский в кабаке. Выпил, перекусил, в карман за бабками полез. Тут официант подходит, да незнакомый, новый какой-то.
– А где тот, другой, который меня обслуживал до тебя?
– А он только что проиграл вас мне в карты.
***
Два посетителя ресторана – официанту:
– Три бутылочки «Смирновской». Официант:
– Хорошо, хорошо, а кушать-то что будете?
– А вот ее, родимую, и будем кушать.
***
День рождения. Два официанта, пока дел для них нет, разговаривают:
– Вот для тебя, как для профессионала, что очень важным на столе является? Я вот очень люблю цветы.
– А мясо ты разве не ешь?
***
Разговаривают два официанта:
– О чем это вчера больше часа говорил наш шеф на собрании?
– Да об экономии рабочего времени.
***
Горничная спрашивает постояльца отеля:
– Вас когда будить?
– Мне завтра нужно встать в шесть часов утра. Но чтобы меня разбудить, – в шутку добавил он, – нужен крепкий поцелуй…
– Хорошо, я предупрежу об этом портье, господина Морица.
***
Бармен говорит официантке:
– Картонку из-под пива совсем не следует вставлять в компьютер, дорогая!
***
Идет прием на работу служащих в один пятизвездочный отель. Управляющий, читая анкету одного из претендентов на место швейцара, спрашивает его:
– Здесь написано, что вы имеете пятилетний стаж работы, но сейчас вы говорите, что нигде не работали.
На что собеседник ему ответил:
– Среди основных требований, которые вы предъявляли к будущим служащим в объявлении, было черным по белому написано, что вам нужен работник с воображением.
***
Метрдотель подходит к директору:
– Простите, господин директор, но мне не дали положенного вознаграждения за прошлый месяц…
– Ничего, ничего, ваши извинения я принял!
***
Владелец гостиницы перед самым празднованием Нового года поздравляет своих служащих и делает им подарок:
– В этом году вы все хорошо поработали, я прочел много благодарных отзывов. В результате увеличилось количество клиентов, а значит, и наши доходы. За это каждый из вас получит чек на сто фунтов. Если вы будете также работать и в следующем году, то я эти чеки подпишу!..
Посетитель кафе, желая помягче высказать свое недовольство тем пивом, которое ему принесли:
– Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво.
– Уверяю вас, что это то же самое пиво.
***
В прачечную пришел мужчина, который недавно сдавал сюда рубашку:
– Вы подменили мне рубашку! Эта не моя. Вот посмотрите, как мал у нее воротник, еле натянул! На что служащий ответил ему:
– Да нет же, это ваша рубашка. Только вы за ворот приняли петлю для пуговицы, они стали очень похожи.
***
Официант негодует на своего шефа:
– Не понимаю, почему нельзя убрать этого пьяницу, что лежит у порога? Другой ему поясняет:
– Реклама…
***
Двое служащих отеля рассматривают номер. Один говорит другому, который работает недавно:
– Вот этот номер у нас особенный. Здесь живут только очень богатые клиенты. Здесь мебель вся из мореного дуба, а вид какой чудесный на горы!
– Да какой же здесь вид-то? Окна ведь наглухо закрыты!
– А этот автомат ты видишь?
– Ну… вижу…
– В него тот, кто здесь живет, должен опустить десять долларов, окно тогда откроется на пять минут.
***
Метрдотель – новому постояльцу:
– В этой комнате только одно плохо: окно очень большое и находится прямо над каменистым берегом моря. Так что не упадите. А если уж такое и случится, то падая, не забудьте посмотреть направо – редкой красоты здесь пейзаж!
***
Полицейский расспрашивает швейцара об одном господине, который провел в номере гостиницы одну ночь:
– Вы хорошо его запомнили?
– Конечно, у меня хорошая память.
– Тогда опишите поподробнее, как он выглядел.
– Значит, так: на вид ему около сорока, в руке он держал дипломат, и вместе с ним была соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и о-о-чень возбуждающими.
***
Разговаривают два проводника фирменного поезда о том, как им плохо живется:
– Единственное, что я могу позволить на свою зарплату, – это казино, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
***
В кафе зашел посетитель и спросил, что у них есть к чаю. Официант ему отвечает:
– Есть склерозы с заварным кремом.
– Я ни разу еще не ел таких пирожных. Официант:
– Вы знаете, я сейчас посмотрю лучше, как они называются, а то с моим эклером не грех и перепутать.
***
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:
– Кто-то приходил?
– Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
