– Меньше.
– Неужели только одну?
– Нет, еще меньше.
***
Пошел чукча на охоту. Смотрит, летит огромная птица и несет человека. Чукча подумал:
– Нужно убить эту проклятую птицу.
Выстрелил, не попал. Еще раз выстрелил – снова не попал. Еще раз выстрелил:
– Ура, выпустила дельтаплана человека!
***
Мужик охотится в лесу. Неожиданно появляется инспектор и говорит ему:
– Ну-ка, уважаемый, покажи свое разрешение на охоту. Мужик показывает. Инспектор хмурит брови и говорит:
– Но ведь оно же просрочено. Разрешение было действительно только в прошлом году.
– Господин инспектор, я хорошо запомнил птиц, в которых не попал в том году.
***
Два молодых охотника отправились в лес. Один видит: бежит заяц. Только прицелился, чувствует, ружье заклинило. Он шепчет другому:
– Чего сидишь? Стреляй быстрее.
– Не буду.
– Это еще почему?
– Он убежит, а я на живого посмотреть хочу.
***
Расстроенный рыбак приходит в рыбный магазин и говорит продавцу:
– Уважаемая, взвесьте мне, пожалуйста, самую большую рыбу. Продавец взвесила.
– А теперь бросьте мне ее через прилавок.
– Это для чего же ее бросать-то?
– Чтобы я со спокойной совестью сказал жене, что я ее поймал.
Встретились как-то в Москве коренной москвич и приезжий украинец, которые когда-то вместе учились здесь же, в столице. Обнялись они, прослезились и тут же наперебой стали друг у друга выспрашивать про жизнь. На вопрос столичного однокашника, как сложилась жизнь, украинец стал жаловаться на свою жизнь, дескать, голод на Украине, на что москвич возмущенно отвечает:
– Да какой еще голод?! Да у вас на Украине все только и делают, что сало едят! Шмат сала на завтрак, шмат – на обед, еще – на ужин! Хороша жизнь!
Украинец призадумался и с хитрой ухмылкой произнес:
– Опять клятые москали все переврали! Я ведь еще и ночью встаю!
***
Чукча стоит на автобусной остановке и дожидается нужного автобуса. К остановке подъезжает автобус, открывает двери и стоит. Чукча недоуменно спрашивает у стоящего неподалеку мужчины:
– А когда она пойдет?
– Во-первых, не пойдет, а поедет. Во-вторых, это не она, а он, это же автобус! – поправляет его тот.
– Ну я же к ней под колеса не заглядывал! – искренне удивляется чукча.
***
Чукча купил себе новенький автомобиль, все документы оформил, заправил полный бак бензина и решил опробовать покупку. Сел он за руль, завел и потихоньку тронулся. Сидит, радуется, как все, оказывается, на самом деле просто! Разогнался чукча порядочно, и вдруг снесло его в сторону, прямо на столб, который на обочине стоит. Чукча оклемался, вылез из автомобиля и пошел смотреть, что же случилось. Оказалось, что все в порядке, только фары разбились. Погладил чукча свою машину по капоту и говорит:
– Э-э, такие большие глаза у тебя, а совсем ничего не видишь!
***
– Какой же русский не любит быстрой езды?
– Только тот, на котором ездят!
***
– Почему новорожденным еврейским мальчикам на попке ставят клеймо?
– Потому что это клеймо является своеобразным знаком качества, которым отмечают продукцию, идущую на экспорт.
***
Кавказец решил завести породистую собаку. Накопил денег, купил дорогого песика с длиннющей родословной. Решил он начать дрессировать собаку, ведь не зря же деньгам пропадать. Нашел он палку, кидает ее и командует собаке:
– Принеси, да!
Собака попалась понятливая и услужливая: кинулась она к палке, принесла ее в пасти, аккуратно положила у ног хозяина и села рядышком, помахивая хвостом. Кавказец снова за свое – кинул палку еще дальше, командует:
– Принеси, да! – и так несколько раз.
Собака постоянно выполняла команды своего хозяина и ни разу не промедлила. На десятый раз, положив проклятую палку у его ног и выслушав очередную команду, она не выдержала и вдруг заговорила человеческим голосом:
– Замучил, да!
***
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости, подходит к незадачливому водителю, представляется и говорит:
– Вы знаете, что вы превысили скорость?
– Конечно, знаю! Какой русский не любит быстрой езды?
– Предъявите, пожалуйста, ваши права!
– Да вы что! Какие права у бедного еврея?
***
Чукча идет по перрону и бьется головой по всем вагонам. Его спрашивают:
– Ты чего головой стучишься?
– А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу!
***
Один еврей советует другому:
– Слушай, Изя, тебе ведь давно пора жениться. А у меня для тебя как раз есть прекрасная девушка: умница, красавица, работящая, честная. Вдобавок ко всему она имеет собственное дело. У нее нет никаких недостатков… Но хочу тебя честно предупредить: она немножко беременна, самую малость…
***
Из разговора молодой еврейской пары:
– Дорогой, ты уже просил у отца мою руку?
– Нет, дорогая, не успел.
– Как же это так? Ты ведь вчера специально ходил к нему!
– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и взял у него денег взаймы.
***
Вечером на деревенской завалинке сидят две подружки и разговаривают:
– Ой, Мань, а ты ведь и не знаешь, че вчера было…
– Дусь, рассказывай побыстрее, не тяни!
– Ну так вот. Приходит ко мне вчерась наш тракторист. Заходит он, значит, в избу и спрашивает: «А муж-то твой дома?» Я ему, значит, говорю, что нет, он как раз в райцентр уехал. И тут, ты представляешь, он ни с того ни с сего валит меня на кровать и… В общем, снасильничал он. Немного погодя – еще раз. После этого, ни слова ни говоря, собрался, оделся и ушел восвояси. Так вот, я и думаю: может, мужу-то чего передать надо было? Может, чего сказать он хотел, может, чего спросить?..
***
Поспорили как-то офицеры трех армий, у кого из них жена самая изящная. Француз рассказывает:
– У меня такая изящная супруга, что однажды она умудрилась сшить себе вечернее платье… из чего бы вы думали? Из моей ленточки к ордену Почетного легиона! – хвалится он.
– Это еще что! – перебивает его англичанин, – моя жена настолько стройна, что когда она принимает ванну, то пристегивается цепочкой к столику, чтобы водой не смыло в сливное отверстие!
Настал черед русского:
– Ну что я вам могу сказать, господа? – в недоумении чешет затылок русский офицер. – Вот намедни мы с моей женой чай пили с вишневым вареньем, и она случайно проглотила косточку. Так весь гарнизон был уверен, что она ходит беременная…
***
Одного ученого-этнографа из России направили в Африку на исследования местных обычаев и нравов. Через несколько лет он возвращается обратно домой: чернющий, худой, на плече сидит обезьянка. Его обступили друзья и пристали с расспросами:
– Вась, ну расскажи, как там, жить можно?
– Ой, ребята, жарко там…
– Вась, ну а женщины, женщины-то там как, а?
– Ой, ребята, жарко там…
– Да что ты заладил: жара да жара! Ты лучше расскажи, как там с женщинами-то?
В этот момент обезьянка тычет его в плечо и на чистом русском языке говорит:
– Пап, ну в самом деле, расскажи ты им про наших баб!
***
Американцы объявили в России конкурс, а тому человеку, кто сможет выполнить все выдвинутые условия, в подарок был обещан роскошный автомобиль. Вызвался мужик поучаствовать в конкурсе, пришел в офис фирмы, проводящей конкурс, и заявил с порога:
– Я готов, говорите ваши условия!
– Хорошо, слушайте наши условия. Сначала вы должны зайти в комнату, где будет накрыт шикарный стол – с выпивкой и закуской, все, как полагается. Вы за этот стол садитесь, пьете и едите, что хотите и сколько хотите, но в обязательном порядке вы должны выпить не менее бутылки крепкого спиртного напитка. Это наше первое условие.
Обрадовался мужик и порывается зайти в комнату, но охранник не пропускает его и вновь пихает к консультанту:
– Подождите, подождите, это еще не все наши условия. Условие второе: помимо накрытого стола, в этой комнате будет находиться настоящая, живая медведица, которой вы должны будете пожать лапу. Ну и, наконец, наше третье и последнее условие: кроме стола и живой медведицы, в комнате будет находиться негритянка, с которой нужно будет переспать. Ну что, теперь вы согласны участвовать в конкурсе, не передумали? – спрашивают его. – Но если вы все-таки решитесь и выполните все предложенные условия, то можно считать, что эта машина – ваша собственность. До вас осуществить все наши условия в жизнь пыталось много людей, но ни один не смог дойти до самого победного конца, а большинство прокалывались уже на первом этапе. Ну так как?
– Нет, ни за что не откажусь, – бросает мужик, смело заходит в комнату и запирается изнутри.
Спустя некоторое время мужик выскакивает весь взъерошенный, с выпученными глазами, исцарапанный и еле-еле на ногах держится, но почему-то с недоуменной улыбкой на лице:
