— Дайте мне вон ту гармошку!
— Ненормальным не продаем.
Он вышел, покрутился у дверей и снова зашел.
— Ну дайте, пожалуйста, вон ту гармошку!
— Ненормальным не продаем.
— А откуда вы знаете, что я ненормальный?
— А ты все время показываешь на батарею центрального отопления.
Коряк.
1371 Судья допрашивает сына наркоманов:
— Сколько тебе лет, Гарри?
— Восемь, сэр.
— Скажи, мальчик, мама и папа давали тебе деньги на марихуану?
— Нет, сэр, только на виски и сигареты!
Амер.
1372 К психиатру приводят мальчика для определения его умственного развития. Врач задает испытуемому несколько вопросов.
— Сколько ушей у кота?
— Два — отвечает мальчик.
— А сколько лап?
— Четыре.
— А как кот кричит?
Мальчик оборачивается к находящемуся здесь же отцу:
— Папа, неужели этот кретин никогда в жизни не видел кота?
Ирл.
1373 — Все говорят, что я унаследовал отцовский ум!
— А сколько у тебя братьев и сестричек?
— Пятеро!
— Так вот почему тебе досталась одна шестая его ума!
Узб.
1374 В детском саду долго не могли найти воспитателя в группу мальчиков. Наконец, приняли молодого парня, который скрыл от администрации, что он только что освободился из тюрьмы. Дела в группе пошли хорошо. Все были довольны и решили прийти перенять опыт воспитателя. В зале он сидел на маленьком стульчике, и вокруг него, держа руки за спиной, ходили дети. Вдруг воспитатель крикнул одному мальчику:
— Иванов, почему штаны мокрые, описался, что ли?
Иванов тоненьким голоском ответил:
— Обижаешь, начальник.
Рус.
1375 — Папа, папа, я топор нашел!
— Неси его сюда, сынок!
— Да он треснутый и без топорища.
— Ну тогда положи, где взял, — нехорошо брать чужие вещи!
Укр.
1376 — Папа, какая разница между пистолетом и пулеметом?
— Понимаешь, сынок, примерно как между мной и мамой, когда мы разговариваем.
Итал.
1377 — Папа, что такое эпитет?
— Если о твоем отце скажут, что он гениальный, то это эпитет.
— А если тебя назовут бездарным?
— Ну это уже клевета!
Рус.
1378 — В дневнике записано, что ты опять пропустила урок домоводства. В чем дело? Ведь там вас учат шить, варить, стирать, убирать в квартире!..
— Мамочка, а зачем мне этому учиться? Ты же все сама у нас умеешь.
Инд.
1379 Бабушка обрадовалась:
— А вот и тимуровцы! Миленькие, помогите корзину с яблоками донести.
— А нам не в ту сторону… Но мы можем половину съесть, чтобы вам легче было.
Сов.
1380 Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика:
«Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить».
Мать Джона ответила:
«Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, я испробую его на отце Джона».
Англ.
1381 На улице плачет мальчик. Пожилой женщине стало жаль его.
— Почему ты плачешь? — заботливо спросила она.
— Я потерял папу!
— И ты боишься, что без него не найдешь свой дом?
— Я‑то найду! Но папа без меня не найдет.
Исп.
1382 Пожилая женщина стоит в трамвае. Пожилой мужчина обращается к сидящему на скамье парнишке:
— Я тебе дам десять злотых, если ты уступишь мне место.
Парнишка с готовностью вскакивает, мужчина вручает ему монету и поворачивается к пожилой женщине:
— Прошу вас сесть.
— Но я не могу сесть на место, за которое вы заплатили!
— Я это сделал с воспитательной целью. Пусть это будет уроком для этого подростка.
— Благодарю вас.
Женщина села и строго посмотрела на парнишку.
— Тадей! — укоризненно сказала она. — Ты бы по крайней мере поблагодарил за десять злотых.
Польск.
1383 Мальчик в первый раз попал на кладбище. Он с интересом читал надписи на памятниках и надгробных плитах. Прочитав несколько десятков надписей, он удивленно обратился к отцу:
— Папа, скажи мне, а где похоронены плохие люди?
Исп.
1384 Старшая сестра собирается на бал, маленький братик критически поглядывает на нее. Когда она покидает комнату в сильно декольтированном платье, братишка говорит товарищу:
— Ты знаешь, я бы не хотел быть девочкой.
— Почему?
— Слишком много шеи им приходится мыть.
Бразил.
1385 Дочь примеряет перед зеркалом вечернее платье, слишком короткое и декольтированное сзади и спереди. Мать с беспокойством наблюдает за ней.
— Надеюсь, ты не покажешься в этом платье на выпускном балу? — наконец говорит она.
— Почему бы и нет! Надо одеваться согласно требованиям моды.
— Если бы я в мое время носила такие платья…
— У тебя был бы огромный успех.
— Возможно, но тебе было бы теперь лет на десять больше!
Франц.
1386 Старший брат Этьена рассказывает приятелю:
— Вчера я поехал на велосипеде в лес и взял с собой подружку. И вот, когда я захотел ее поцеловать, она решительно отказалась…Тогда я сел на велосипед и сказал: «В таком случае, моя радость, возвращайся домой сама».
На следующий день Этьен садится на велосипед, берет с собой Сюзетт и едет с ней в лес.
— Можно мне тебя поцеловать? — спрашивает он.
— Конечно!
— Тогда ты поедешь на велосипеде, а я вернусь пешком.
Франц.
1387 — Люсетт, давай начнем играть с тобой в войну, — предлагает маленький Оливер старшей сестренке.
— Но я не люблю воевать!
— А мы не станем драться. Я буду генералом, а ты стенографисткой. И я буду диктовать тебе свои мемуары…
Бельг.
1388 В провинциальном луна‑парке конферансье зазывал зрителей на аттракцион:
— Будьте любезны! Заходите! У нас настоящая сенсация! Полуторагодовалое дитя, которое читает. Оно умеет читать самые мудрые книги мира. Прошу зайти и убедиться. Вход — только 2 злотых.
Группа зрителей, заинтересовавшись аттракционом, вошла в балаган. Внутри действительно оказался крохотный ребенок, который держал в руках книгу, но молчал.
— Почему он не читает вслух?
— Увы, мальчик еще не умеет говорить!
Польск.
1339 Мальчик подсматривает ночью, что делают его родители. Посмотрел и думает: «И эти люди не разрешают мне ковыряться в носу!»
Дат.
1390 Отец рассказывает сыну о своих невероятных подвигах, которые он совершил во время войны.
— Папочка! — восклицает сын. — Зачем тогда нужны были все остальные солдаты?
Адыг.
1391 — Мамочка, в газете есть объявление, что на съемки фильма требуются статисты. А кто это — статист?
— Человек, который стоит там, где его поставят, и ничего не делает.
— Это было бы как раз для нашего папы.
Парагв.
1392 Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассницам:
— У меня нет отца?! Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!
Амер.
1393 Джабир получил двойку по литературе. Отец спросил:
— За что же ты получил двойку?
— Я не ответил, кто написал «Без вины виноватые».
— Вах! Какой ты чудак! Ведь всему аулу известно, что такие письма пишет только Гаджи‑Кади!
Авар.
1394 Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в кувшине с водой и закричал: «Отец, там кто‑то сидит!»
Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал:
— Успокойся, сынок, там всего‑навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.
Туркм.
1395 Два ученика вместе шли из школы. Младшему захотелось уточнить услышанное на уроке.
— Наша учительница рассказывала, что Земля — шар и вертится вокруг своей оси.
— Правильно сказала.
— А почему люди не падают?
— Чудак ты. Все люди прикреплены к детсадам, школам, военкоматам, райсобесам, магазинам, заводам…
— А чем?
— Казенными бумажками…
Узб.
1396 Осман остановил непутевого сына Магомеда и начал стыдить его за проделки. В это время подходит Магомед:
— Осман, вчера твой сын залез в мой сад.
