– Знаете, доктор, жена мне изменяет, а у меня почему-то рога не растут…
Доктор, терпеливо:
– Вы понимаете, это просто такое идиоматическое выражение. Ну так просто говорят, образно. На самом деле рога и не должны расти.
Новый русский с облегчением:
– Ну спасибо, док, а то я уж испугался, думал, кальция не хватает.
47
На светофоре тормозит горбатый «Запорожец», а сзади в него со всей дури влетает «Мерседес-600». Ну, понятно, разбил «Запору» весь зад. Из «Запорожца» выходит мужик, подходит к «Мерсу», стучит в стекло. Стекло опускается, за рулем новый русский:
– Ты че, мужик?!
– Да вы меня стукнули.
– Че-о-о? Не понял.
– Ну, вы слышали, у вас под колесами сейчас что-то скрипело?
– Ну.
– Так вот это вы в меня въехали.
– А-а-а. Слава Богу. А я уж думал, колодки менять пора.
48
Новый русский в Америке звонит в Российское посольство:
– Хэллоу, из зис э рашн эмбасси?
– Yes.
– Ду ю вок тудэй?
– No.
– А ху ю?
– Ху я? Я – рашн эмбассадор.
49
Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили с собой пяток гранат, махнули на Пироговское, да и бабахнули. Полезли рыбу собирать, глядь, а одна из рыбок-то золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим голосом:
– Отпустите меня, братки, три желания исполню.
– Ну, какое первое желание? Всей братве по шестисотому «Мерсу»!
Бабах – вся поляна в тачках!
– Та-ак, значит. Второе – в каждый «Мерс» полный багажник баксов!
Открывают один, другой – е-мое, грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали – надумали:
– Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась!
– Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей…
50
По Арбату идут два новых русских, пьют пиво. К ним подходят парень с девушкой – миссионеры-сектанты. Начинают цепляться к новым русским:
– Верите ли в Бога? А в чем смысл жизни?
Ну, новые русские идут дальше, не обращая на них никакого внимания. Миссионеры, уже теряя надежду:
– Мы же «Свидетели Иеговы»!
Парни в недоумении останавливаются:
– А че, Иегова уже женился?
51
Картинная галерея нового русского. Историческая часть коллекции начинается с полотна: «Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына».
52
Новый русский заходит в овощной магазин:
– Мне половинкy ананаса.
Удивленный пpодавец:
– Hо мы пpодаем ананасы только целиком.
Новый русский:
– Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.
Пpодавец:
– Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего. (Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):
– Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса… (оглядывается и видит за плечом нового русского)… а вот этот господин согласился забpать втоpyю!
53
Сын нового русского идет в школу. В одной руке портфель, в другой – пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель – тоже сын нового русского.
– У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
– Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
– Да у нас сегодня сбор металлолома.
54
Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
– Слышь, братан, мне тут недавно такую штуку показали. Интернет называется. Супер! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил. Все лучше, чем деньги на баб просаживать. Ты не знаешь, куда обращаться надо?
– Эх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил.
55
Чета новых русских с сыном пришла в гости к другой чете новых русских. На следующее утро в дверь соседей раздался звонок. Соседка открывает дверь, на пороге стоит сын их вчерашних гостей:
– Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной. А то что-то в школу не хочется.
Соседка в непонятках:
– Ну, проходи, посмотри.
Мальчик прошел в гостиную, долго смотрел на ковер:
– Че-то я не врубаюсь. Родоки вчера сказали, что этот ковер вызывает тошноту.
56
Приезжает новый русский на шестисотом «Мерседесе» в свой филиал инспектировать. Вылезает и говорит шоферу:
– Сходи в соседний ресторан, закажи все самое лучшее для меня к обеду.
Шофер уходит. А новый русский заходит в филиал и начинает прямо с ходу наезжать на все отделы подряд.
– Что за эффективность?! Никакой дисциплины. Балду все тут бьете! За что я вам плачу?! Уволю всех к чертовой матери!
После очередного разгона выходит в коридор и видит: идет по коридору мужик, пиво пьет. Ну, новый русский, понятно, к нему, орет:
– Ты чего здесь пьешь?!
Мужик говорит:
– Да вот, пивко потягиваю.
– Пиво?! Очень хорошо! Ты сколько в месяц получаешь?
– Ну, когда 400, когда 500 баксов.
– На вот тебе 400 баксов выходного пособия. С сегодняшнего дня ты можешь считать себя уволенным.
Ну, мужик берет деньги, уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
– Иван Иваныч, а вас что, не нашли?
– Кто?
– Ну, мужик такой с пивом? Я, когда за милицией бегал, его послал к вам сказать, что вашу машину угнали.
57
Один новый русский говорит другому:
– Меня жена совсем задолбала, каждый день говорит мне: «Дай денег, дай денег».
– И зачем же ей столько денег?
– Да хрен ее знает, ни разу не давал.
58
Новый русский, владелец пейджера:
– Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
– Прочтите их еще раз.
59
На въезде в Москву стоит милицейский патруль. Вдруг на дороге показывается шестисотый «Мерседес». Гаишник останавливает машину. В ней сидят трое новых русских. Гаишник подходит к машине:
– В Москву?
– В Москву.
– Новое предписание мэра: с каждой машины, въезжающей в столицу, – по ведру спермы. Иначе не пропускать.
Новые русские начали возмущаться.
– Да ладно, мужики. Вас трое здоровых парней, ну что вам ведро спермы. Такое распоряжение, если не сдадите сперму, в Москву не проедете.
Новые русские отъехали в близлежащий лесок. Возвращаются через час, в руках у одного ведро спермы, все они вымотанные, измученные. Совсем обессиленные, плюхаются в машину и едут в Москву.
Гаишник берет ведро спермы, выливает его в кювет, напевая: «Любимый город может спать спокойно…»
60
Едет новый русский на шестисотом «Мерседесе», впереди него – рефрижератор. Вдруг рефрижератор внезапно тормозит, и «Мерс» влетает ему прямо в задницу. Естественно, всмятку. Выходит новый русский, подходит к водителю рефрижератора и говорит:
– Ну ты, мужик, попал! Ты понял, как ты попал? Ты мне должен 1 000 баксов.
Мужичок говорит:
– Да ладно, мужик, не кипятись, все в порядке. Тысячу так тысячу. Пойдем, отдам.
Новый русский опешил. Думает, надо больше просить.
– Не, мужик, я передумал. Ты мне должен не штуку, а десять штук.
Мужик невозмутимо говорит:
– Да ладно, все нормально. Десять штук, я понял. Пойдем.
Подходят к рефрижератору, мужик открывает его, а там зелень пачками. Весь рефрижератор забит. Мужик отсчитывает десять тысяч долларов, отдает новому русскому. Новый русский обалдел, стоит, открыв рот. Потом пришел в себя и говорит:
– Слушай, мужик, ты кто?!
– Я – новый русский. А ты кто?
– А я, х** его знает, кто я!
61
Женщине ее любовник – новый русский – подарил роскошное норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала-думала и придумала. Приходит домой и говорит:
– Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
– Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
62
По центральной улице города с бешеной скоростью несется шестисотый «Мерседес». ГИБДДешник чувствует, что можно навариться, и останавливает «Мерс». Он подходит к новому русскому и говорит:
– Где аптечка? Нет аптечки. А где огнетушитель? Нет огнетушителя. Придется заплатить штраф.
Новый русский отдал деньги и уехал. На следующий день та же история.
– Где огнетушитель? Где аптечка? Платите штраф.
И так продолжалось несколько дней. Через неделю стоит тот же ГИБДДешник на посту, глядь, опять едет новый русский. А за ним следом несутся со включенными сиренами машина скорой помощи и пожарная машина. Мент снова решил навариться, останавливает нового русского:
– Что за безобразие! Почему нарушаете порядок?! Что это за машины едут за вами и сигналят вовсю? Придется заплатить штраф.
Новый русский:
– Ну, вас, ментов, не поймешь! То аптечку им покажи, то огнетушитель.
63
Умер новый русский от СПИДа. После похорон все его родственники собрались у него дома и с нетерпением ожидали, когда начнут читать завещание. Наконец, его адвокат вскрывает конверт и читает: «Будучи в здравом уме и твердой памяти, все свои деньги я растратил».
