— Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения? (18 августа 1996)
Первый обман в жизни? СОСКА (19 августа 1996)
В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки. (19 августа 1996)
В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку. (19 августа 1996)
Не яйца красят человека, а человек яйца! (20 августа 1996)
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом… (20 августа 1996)
Никогда не ешьте натощак… (20 августа 1996)
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз… (20 августа 1996)
Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль. (21 августа 1996)
Мама, не бей меня головой об стенку!…здравствуйте соседи! (21 августа 1996)
Ложка упала и давай валяться. (21 августа 1996)
— Это мой будущий первый муж, мама. (26 августа 1996)
— Пошел в баню покупать яйца. (27 августа 1996)
— Мужик, самогон варишь? — Зачем? Так пью… (16 сентября 1996)
Пессимист — зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно. (21 сентября 1996)
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро — это единственная кость, которая не имеет костного мозга… (22 сентября 1996)
Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери. (22 сентября 1996)
Заpплата — что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи дня кончается. (24 сентября 1996)
Табличка на двери прокурора: "Без стука не входить". (28 сентября 1996)
Во Фpанции pезко повысили pождаемость: совместили матку с пищеводом. (28 сентября 1996)
— Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й?? (28 сентября 1996)
— Доктор, я жить буду? — Вскрытие покажет. (4 октября 1996)
"Запорожец" — это: полчаса позора и ты на работе! (6 октября 1996)
— Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! — Заткнись, дypа, и копай! (6 октября 1996)
Расстройство — промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием. (12 октября 1996)
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили. (15 октября 1996)
Хочется любви — большой и чистой. Пойду вымою слона… (18 октября 1996)
Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком — и ты в жопе. (21 октября 1996)
— Алло! Ой, я кажется не туда попал! — А вы попробуйте встаньте поудобнее!.. (24 октября 1996)
Девушки, которые курят, кончают раком. Некурящие девушки оттягивают конец. (28 октября 1996)
На Родине хорошо, а дома лучше. (30 октября 1996)
Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше. (30 октября 1996)
Пролетарии всех стран — пролетайте….(4 ноября 1996)
Те, кто запрещает продавать водку после семи — антисемиты. (4 ноября 1996)
…Все генитальное — просто… (8 ноября 1996)
— Милый, ты меня любишь? — А что же я по-твоему делаю?! (8 ноября 1996)
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина. (8 ноября 1996)
— Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? — За ради чего? (12 ноября 1996)
"Береженого бог бережет", — сказала монашка, натягивая на свечку презерватив. (13 ноября 1996)
Зануда — это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется. (13 ноября 1996)
Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый. (15 ноября 1996)
Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое. (21 ноября 1996)
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине. (21 ноября 1996)
Чем хороши плоские анекдоты — их в голове больше помещается… (23 ноября 1996)
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. (24 ноября 1996)
Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла. (26 ноября 1996)
— Товаpищ куpсант! Вы как кабан женского pода. (28 ноября 1996)
— Согните пальцы в локтях. (28 ноября 1996)
Жил-был Иван. Так ему и надо! (1 декабря 1996)
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. (1 декабря 1996)
— Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети… (1 декабря 1996)
"Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери". (5 декабря 1996)
Мать — гейша, отец — рикша, сын — Мойша… Восточная трагедия. (5 декабря 1996)
В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки". (7 декабря 1996)
— Свидетель, вы женаты? — Hет, это я просто так выгляжу. (7 декабря 1996)
Встречаются Василий Иванович с Петькой. А пожениться не могут. (8 декабря 1996)
Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака… и стала Василиса Дypак. (9 декабря 1996)
"Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!" (10 декабря 1996)
Что самое ценное в женском молоке? — Тара. (12 декабря 1996)
… У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами… (12 декабря 1996)
Жизнь — это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом. (14 декабря 1996)
— Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!! (15 декабря 1996)
После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться. (18 декабря 1996)
Интеpесно, что сделало советское пpавительство с наpодом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетвоpения? (19 декабря 1996)
— Больной, пpоснитесь… поpа пpинимать снотвоpное. (23 декабря 1996)
Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин. (23 декабря 1996)
Чем жена отличается от террориста? — С террористом можно договориться. (25 декабря 1996)
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые." (26 декабря 1996)
— Ты веришь, что любовь может быть вечной? — Конечно. Только партнеры меняются. (28 декабря 1996)
— Может ли собака получить инфаpкт? — Может, если ей создать человеческие условия. (30 декабря 1996)
— Что такое стаpость? — Это когда половина мочи уходит на анализы! (30 декабря 1996)
— Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. (1 января 1997)
Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг N 23. (3 января 1997)
Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись терпения… (4 января 1997)
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес. (8 января 1997)
Жизнь — замедленный прыжок из пи. ды в гроб. (8 января 1997)
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости. (8 января 1997)
Пьянству — бой, а бою — girl! (8 января 1997)
Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц… (9 января 1997)
Если вас тошнит и вам грустно — наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных. (9 января 1997)
Облысение — это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию. (10 января 1997)
Карлсон залетел и ждет Малыша… (10 января 1997)
В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый. (10 января 1997)
Девушка — как парашют, лучше всегда иметь запасной. (10 января 1997)
Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. (11 января 1997)
— Что такое "ни кола, ни двора"? — Это импотент без квартиры. (12 января 1997)
— Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин? — Обладает, но не даром. (12 января 1997)
Почем пентиум для народа? (15 января 1997)
— Почему женщины живут дольше мужчин? — У них нет жен. (19 января 1997)
Почему петух так много поет? Потому что у него десять жен и ни одной тещи. (20 января 1997)
Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией… (20 января 1997)
Тpудно убить в себе звеpя, не повpедив шкуpы… (20 января 1997)
— Можно ли послать женщину в космос? — Да, это достаточно далеко и вполне пpилично. (20 января 1997)
Первые признаки спида: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной. (26 января 1997)
Павлик Морозов был зачат кулаком. (27 января 1997)
РСФСР: Редкий Случай Феноменального Сумасшествия России (27 января 1997)
— Чем отличается женщина от кукушки? — Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина — свое гнездо под чужие яйца. (28 января 1997)
Помогает ли коpень женьшеня от импотенции? Помогает, если взять коpень потолще и покpепче пpивязать. (31 января 1997)
Платоническая любовь — я люблю, а Платон трахает. (4 февраля 1997)
Лучший способ запомнит день рождения своей жены — это один раз забыть его… (8 февраля 1997)
— Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? — Забыли вытащить. (9 февраля 1997)
