– Все мужики козлы, и ты, старый, не исключение. Она, наверное, молодая?!
– Да нет. Ей тоже под девяносто.
– Она тогда красивее меня…
– Да нет же, точно такая же.
– Тогда какая между нами разница?
– Понимаешь, у нее болезнь Паркинсона.
* * *
Один старик решил познакомиться с молодой и красивой. Послал свою фотографию в клуб одиноких женщин. Вскоре ему прислали фотографию назад с уведомлением, что они не настолько одиноки.
* * *
К долгожителю, который праздновал свой очередной юбилей, приходит взять интервью журналист. Начинает задавать вопросы:
– Раскройте, пожалуйста, секрет своего долголетия. Вы, наверное, всю жизнь соблюдали особую диету?
– Да нет, не соблюдал.
– Ну тогда, наверное, воздерживались от выпивки и курения?!
– Да нет же: и курил, и выпивал.
– Тогда избегали связей с женщинами?!
– Вы бы знали, сколько у меня их было…
– Тогда в чем же ваш секрет?
– Дело в том, что я никогда ни с кем не спорил.
– Не может быть!
– Вы правы: этого не может быть.
* * *
Старик жалуется своему молодому родственнику:
– Женился я во второй раз. Жена намного моложе меня, и так получается, что за одну ночь второй раз выполнить супружеские обязанности ну никак не удается. Первый раз – еще туда-сюда, а вот второй – уже никак.
– Так ведь после первого раза отдохнуть тебе надо – возраст-то уже не тот.
– Дык я отдыхаю: все равно не получается.
– А ты винца выпей для тонуса, сразу и сил прибавится и вообще…
– Это тоже пробовал, не помогает.
– Тогда тебе только одно поможет – после первого раза садишься на кровать, начинаешь глубоко и размеренно дышать, отключаешься от внешнего мира, потом включаешься и будешь как новенький.
Приходит старик домой, занялся любовью с молодой женой, потом сел на кровати, расслабился, отключился от внешнего мира, помедитировал – и сразу стал как новенький… потом еще раз с женой… Потом опять расслабился, посидел, отключился и в третий раз с женой сексом занялся… Наутро встречает своего родственника и говорит ему:
– Вот спасибо. Твой совет мне здорово помог.
Тот отвечает:
– Я тоже рад за тебя, только скажи, где тебя целых два дня носило.
* * *
Жила в глухом лесу бабулька со своим маленьким внуком. Перебивались, как могли, только пенсией и спасались. Вот как-то пенсию платить перестали, кушать стало нечего. Внук просит у бабушки:
– Баба, я кушать хочу.
– Что же я тебе дам, внучек, нету у нас ничего. Я пойду в город, может, что добуду.
Пошла старушка в город на заработки, а внук дома остался. Сидит он и думает: «Неужто совсем есть нечего?» Походил по комнатам, заглянул под кровать к бабушке, а там тазик с холодцом стоит. Внук думает: «Вот старуха набрехала». Сел, поел. Приходит бабка, ничего, понятно, не принесла. Ее внук спрашивает:
– Что же ты говоришь, что есть нечего, когда у тебя под кроватью тазик с холодцом?!
– Ой, внучек, так ведь то не холодец: я в тот тазик уже двадцать лет как сморкаюсь.
* * *
Старика-алкаша обследуют в больнице. Консилиум врачей выносит решение: оперировать. Приходит к нему хирург и сообщает:
– С сожалением вынужден вам сообщить, что вам необходима операция. Будем удалять вам одно легкое.
– Зачем легкое, у меня же только печень болит?!
– Как раз чтобы печень поместилась, мы легкое и удалим.
* * *
У деревенского старика перестал стоять. Приходит он к знахарю и говорит, помоги, мол, а то старуха недовольна. Дает ему знахарь гнома и говорит:
– Заставь его работать, и пока он будет работать, у тебя будет стоять.
Старик радостный приходит домой. Говорит гному, чтобы он огород вскопал, а сам к старухе идет. Снимает штаны – стоит. Раздевает старуху – не стоит. Выходит старик на улицу, а гном уже все вскопал. Заставил тогда гнома погреб выкопать. Копает гном погреб, у старика снова встал. Возвращается к старухе – опять не стоит. Снова выходит, а гном уже работу закончил. Повел тогда старик его в ванную. Возвращается к старухе – стоит. Час занимаются сексом, два, три, а все еще стоит. Пошла посмотреть старуха, что это гном делает. Заходит в ванную, а там гном старухины трусы стирает, стирает-стирает, потом понюхает и кряхтит:
– Вот, блин, сколько ни стираю, все равно воняют.
* * *
В больницу привезли мужика с месячным запором. Начали лечить – ничего не помогает. Как-то под вечер ему все-таки приспичило. «Ну, – думает, – до туалета не добегу». И решил он в простыню опорожниться. Завернул все хозяйство и выкинул в окно. А в это время там старичок проходил – на него простыня попала, понятно, что весь в фекалиях оказался, но почему-то стал прыгать и веселиться. Подходит милиционер и спрашивает:
– Гражданин, почему вы в таком виде и радуетесь?
– Да на меня сейчас привидение напало, думало, меня, старого, возьмет: так нет же – я сам ему так бока намял, что оно даже обхезалось.
* * *
Старик спрашивает свою старуху:
– Слушай, зачем ты посадила у нас под окном шиповник?
– Чтобы с улицы никто не залез.
– Ааааа, а я-то подумал, чтобы никто не выпрыгнул.
Старость – не радость, маразм – не оргазм
В сельской местности на железнодорожном переезде работает старый стрелочник. Однажды глухой ночью на его переезде произошло несчастье: поезд столкнулся с грузовиком. Слава богу, жертв не было, но судебное разбирательство длилось очень долго. Однако старик упорно стоял на своем: перед кем угодно он мог поклясться, что размахивал фонарем, как положено по ситуации. В конце концов его оправдали.
Спустя некоторое время адвокат встретил его и говорит:
– Здравствуйте, старина! Хочу отдать дань вашему фантастическому спокойствию во время суда. Неужели вы совсем не волновались?
– Ну что вы, как не волновался?! Еще как волновался! Все время боялся, что меня спросят: а был ли зажжен у меня фонарь?
* * *
Гинеколог после долгого и трудного рабочего дня наконец отправился домой. В автобусе он увидел, как старенькая бабушка рассказывает своей соседке что-то веселое и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага гинеколог не выдерживает и просит старушку:
– Бабуля, не улыбайтесь, пожалуйста, это так напоминает мне о работе!
* * *
Старенькая бабушка первый раз в жизни летит в самолете. Взлетели. Удивленная пассажирка долго смотрит в иллюминатор на мигающий огонек, который находится на крыле самолета. Бабушка вызывает стюардессу и испуганно говорит:
– Милая, скажите водителю, что он забыл выключить правый поворотник!
* * *
Старичок пришел к доктору и жалуется на свое здоровье:
– Доктор, когда я выпиваю две бутылки портвейна и залезаю на бабу, у меня начинает сильно кружиться голова! Помогите мне, пожалуйста!
– Да… Это нехорошо! Но ваш случай очень странный. Может, в бабе дело? Приведите-ка ее ко мне!
– Ну как же я ее приведу?! Она же на Мамаевом кургане стоит!
* * *
Едет «новый русский» на своем «мерсе» последней модели и вдруг видит престарелого бомжа, который ползает по газону и жует траву. Решил остановиться и спросить, зачем он траву ест.
– Ты че, старикан, творишь-то? Это че, прикол такой, что ли?
– Да я три дня ничего не ел, милочек! Вот решил хоть травки пожевать немножко! – отвечает тот, оторвавшись от своего газона.
– Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай в машину! Я сегодня добрый, поехали со мной!
– Вот спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что все богатые – жадные.
– Да ладно, братан, мне ничего для тебя не жалко! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
* * *
Пожилой мужчина пришел к доктору и жалуется на свое здоровье:
– Доктор, у меня постоянно болит голова, и я плохо сплю.
– Вот вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две…
* * *
«Новый русский» ждет вылета самолета в аэропорту и пьет кофе в буфете. Рядом с ним пристраивается зачуханный старик в униформе служащего аэропорта, стоит, грызет коржик.
– Эй, ты кем тут устроился? – спрашивает «новый русский».
– Да я тут туалеты мою…
– Слушай, и охота тебе горбатиться?! Лучше бы на пенсию ушел. Или иди ко мне на фирму: у меня чисто, зарплата в баксах!..
Старикашка вскидывается:
– Да чтобы я за какие-то баксы авиацию бросил?!
* * *
Половодье. Дед Мазай спасает зайцев. Набилась их полна лодочка, Мазай берется за весло, чтобы грести к берегу, и вдруг один из зайцев хватает его берданку, наводит на деда:
– Ну ты, старый хрыч, греби в Швейцарию!!!
* * *
Застолье в Грузии. Тамада:
– Выпьем за мужчин! Без них женщины – как рыба без воды!
Возмущенная женщина лет 70:
– Как это «рыба без воды»?! Я вот прожила без мужчины всю свою жизнь, и ничего – все у меня прекрасно!
Тамада:
– Мы пьем за свежую рыбу…
* * *
Два старика сидят в парке на лавочке и делятся друг с другом информацией о новых лекарствах и оздоровительных методиках.
