– Я люблю тебя.
– Ниже, – просит женщина.
– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом...
* * *
Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит:
– Месье!!! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
– Пардон, мадам! – отвечает дворник.
Вжих, вжих, вжих, вжих!
* * *
Объявление на стене в американском секс-шопе:
«Журналы листать двумя руками!»
* * *
Он и она в постели. Она:
– Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.
Он:
– Попробуем еще раз... Может быть, получится лучше.
* * *
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
* * *
В 2222 году простые жители Земли впервые высадились на Марс. Их с почетом встретили местные жители. Завязался разговор, про то, про се. Дошла речь и до секса. Земляне и спрашивают:
– А как вы, если не секрет, занимаетесь этим делом, – смущенно спрашивает наша землянка.
– Ну, в общем, так же, как и вы, – отвечает ей жительница «красной» планеты.
В общем решили они поменяться своими мужьями на одну ночь. Время подошло, пришел марсианин, стал раздеваться. Разделся, а у него достоинство всего то с пуговку размером. Ну, наша и разочаровалась:
– И это все, что вы имеете, – с обидой произнесла она.
– Нет, нет, сейчас отрегулируем, – сказал марсианин.
Тут он стукнул себя по лбу, и его достоинство увеличилось в длину.
– Остановите меня, когда будет достаточно.
Длину они отрегулировали. Ширину отрегулировали с помощью подергивания за уши, причем это землянка сделала собственноручно.
Ночь прошла у них в полном экстазе. Настало утро, и снова встретились наши земляне. Муж и спрашивает жену:
– Ну, что, дорогая, как тебе эта ночь, не устала?
– Да нет, дорогой, не хочу тебя обидеть, но эта ночь запомнится на всю жизнь.
– Мне тоже.
– Да, и почему?
– А эта марсианка всю ночь стучала меня по лбу и дергала за уши!
* * *
Один мужчина спрашивает другого:
– Разговариваешь ли ты с женой, когда занимаешься любовью?
– Да, разговариваю, иногда в это время она звонит мне по телефону.
* * *
Две секретарши «новых русских» обсуждают свое начальство:
– А у меня шеф вообще-то очень даже ничего... Мы только до обеда работаем, а потом... Потом с ним любовью занимаемся!
– О! Так мой еще лучше! Он уже давно разделался со всякой там бюрократией.
* * *
Приходит женщина к врачу:
– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью – у меня коленки и локти болят...
– Позу поменяйте.
– А как же я буду телевизор смотреть?
* * *
– Что такое заниматься сексом с презервативом?
– Это снимать и одевать его, только очень быстро.
* * *
Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:
– Хватит разврата, – и застрелил женщину.
Еще через неделю другой мужчина говорит:
– Хватит разврата, – и закопал женщину.
А еще через три дня мужчины сказали друг другу:
– Хватит разврата, – и откопали женщину.
* * *
Чукча приходит к доктору и говорит:
– Доктор, у меня с женой что-то не так. Сплю с ней уже целый год, а она не беременеет.
Доктор:
– А у вас жена-то хорошая?
Чукча:
– Да, да, доктор. Красивая, грудь большая, попа еще лучше, однако.
Доктор:
– А где ж вы ее такую достали-то?
– Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе заплатил, однако.
* * *
Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Видит: в потемках трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милиция. Мужики успели смыться, остался лишь он да женщина в свете фар машины.
Мент:
– Чем вы занимаетесь здесь?
– Да вот, с женой...
– А-а-а, ну тогда извините, сразу не понял.
– Да я и сам только сейчас это понял.
* * *
Во время страстной постельной сцены, девушка спрашивает своего партнера:
– Скажи, Петя, а ты будешь меня любить так же страстно после свадьбы?
– Конечно, дорогая, мне очень нравятся замужние женщины.
* * *
Муж с женой занимаются любовью. И в самый разгар их действий жена спрашивает томным голосом:
– Дорогой, а ты меня любишь?
В ответ тишина.
– Ну, милый, ты меня любишь?
Молчание.
– Дорогой! Ну скажи мне, что ты меня любишь!
Муж раздраженно:
– Люблю, ну что же я еще делаю? И что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
* * *
Звонок на мобильный телефон, из трубки раздается взволнованный женский голос:
– А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-о, перезвоните, пожалуйста, попозже, о-а-оу.
* * *
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу – там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, вся потрепанная, юбка задрана.
– Здесь была горилла?
– Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял. Вот это мужик! – восхищенно заявила та.
* * *
Сидят во дворе три малыша. Один говорит:
– Меня мама в капусте нашла.
Второй:
– А меня аист принес.
Третий, поправляя очки на носу:
– Можно подумать, у нас в городе никто любовью не занимается!
* * *
Мужчина занимается любовью с женщиной. Вот-вот наступит кульминационный момент.
Женщина стонет:
– Уй, ай, ой-ей-ой!
Мужчина виновато:
– Убегает зайчик мой!
* * *
Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Поехали в тот же самый мотель, где провели первую брачную ночь двадцать пять лет назад. Поужинали, потанцевали и легли в постель.
Жена спрашивает:
– Дорогой, а о чем ты думал тогда – в нашу первую ночь?
Муж задумался, а потом ответил:
– Я думал, что буду заниматься с тобой любовью до тех пор, пока ты с ума не сойдешь.
Жена, заигрывая:
– А теперь ты о чем думаешь?
Муж:
– Понял, что мне это удалось...
* * *
Двое лежат в постели.
Он:
– Милая, я должен тебе что-то сказать, но боюсь, что тебе это будет неприятно... Я бисексуал, люблю мужчин и женщин.
Она со вздохом облегчения:
– Уф... А я-то подумала, что мы на Канары не поедем...
* * *
Двое в постели:
– Милый, а какая моя черта тебе больше всего нравится?
– Та, которая делит твою попку пополам.
* * *
Есть три вида полового акта – оральный, анальный и банальный.
* * *
Едет в купе молодая пара, а в следующем – лицо явно кавказской национальности. В купе молодых:
– Васенька, ты меня любишь?
– Я тебя очень люблю, Машенька! А ты меня?
– И я тебя очень сильно люблю!
После таких пылких признаний они, ясное дело, занялись интимом, и через некоторое время презерватив полетел в окно – и кавказцу – шлеп! – прямо в лоб! Тот его снимает и выкидывает. Так повторяется три раза.
На четвертый раз кавказец не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику:
– Слюшай, праваднык, этот поезд скорый, да?
– Скорый.
– Так пачему мэня эта гадость чэтвертый раз дагоняет?!
* * *
Беседуют две сельчанки:
– Вот раньше были мужики, так мужики! Придут с покоса, повесят косу, выпьют кружку квасу и «гоняют» по часу! А теперь что? Придут с перегару, дерябнут солнцедару, положат руку да храпять на всю избу!
* * *
Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на секс!
* * *
Парочка в стоге сена.
Он:
– Маня, вот выйдешь за меня замуж – буду тебе по утрам кофе в постель подавать!
– А коли не выйду?
– Тогда, как обычно, семечки... Вечером – в стог...
* * *
Одна девушка «клюнула» на объявление в газете: «Требуются молодые и красивые девушки. Не интим». И решила она, стало быть, поучаствовать. Приходит по указанному адресу, а там снимают крутое порно.
Ее, бедняжку, тут же раздели догола, и пошла групповуха вовсю... После съемок она, размазывая слезы и сопли по оставшейся на лице косметике, всхлипывая, спрашивает:
– Было же написано в объявлении, что не интим!
А режиссер ей возражает:
– Все правильно и честно! Интим – это вдвоем при свечах, а это – просто секс!
* * *
Вечерком муж подкатывает к своей беременной жене с интимом, а та ему отвечает, отстраняясь:
– Милый, я все еще полна тобою!
* * *
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз... Муж продолжает, как заведенный. У жены – третий оргазм, четвертый, пятый... На верху блаженства она спрашивает:
