Вдруг одна лыжа обломилась, и мешок с игрушками вывалился из саней, а половина игрушек выкатилась наружу, побилась и поцарапалась.
– Б...ДЬ!!! – Вырвалось у совсем озверевшего Санта Клауса!!!
Он решил взять себя в руки и ослабить стресс, выпив немного чаю с коньячком, и пошел обратно в дом.
Заварив чаю, он обнаружил, что проклятые эльфы вылакали все спиртное еще вчера, а рождественский торт аккуратно подточен со всех сторон мышами!!! В припадке бешенства у Санты, чайничек с заваркой выпал из рук и разбился на тысячу грязных кусочков, которые разлетелись по всему полу кухни. Как раз в это время вернулась жена (с тещей) и подняла страшный вой по поводу забрызганной заваркой кухни, грязного пола и битого фарфора!!!!!
Санта Клаус просто вышел из себя и больше не мог держать себя в руках.
Из ушей начал выходить пар под высоким давлением, а волосы встали дыбом! И вдруг...
Зазвонил дверной колокольчик.
Санта Клаус распахнул дверь... На крыльце стояла маленькая серебристая фея с огромной рождественской елкой в руке. Нежным голоском она сказала...
– С рождеством тебя, Санта Клаус. Я принесла тебе рождественскую елочку. Куда ее вставить?...
* * *
Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли с него плату, но дали ему деньги и подарок. Он по секрету рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания ему предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Турист спросил:
– А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок? Чем я хуже?
– Вы не хуже, но его свидание транслировалось по телевидению.
* * *
Отец говорит дочери, которая собирается замуж:
– Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.
– Ты думаешь?
– Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня тысячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.
* * *
Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану:
– Сэр! Давайте бросим в них ядро!
– Нет, не надо. Это негуманно.
– Так что, значит, я его зря зажег?
* * *
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
– Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовила!
– Так покажи скорее!
– Сейчас, я уже надеваю!..
* * *
Учительница ведет разговор о будущем.
– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
– Тогда пожарником.
– Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
– Тогда пойду в офицеры.
– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
* * *
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
– Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
– Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
– Стой! – Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
– Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
* * *
Жена сообщает мужу:
– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
* * *
В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
– Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?
– У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т. д.
– Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?
* * *
Муж и жена выходят из церкви.
– Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.
– Ну и что?
– Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?...
* * *
Внучек спрашивает дедушку:
– Дедушка, ты на войне был?
– Был, внучек, был...
– А руку тебе на войне оторвало?
– Да, внучек, на войне...
– А как это было?
– Когда в военкомат тащили...
* * *
Спорят, значит, как-то американка, француженка и русская, у кого муж лучше:
Американка:
– Я своему сразу сказала, что готовить не буду, день не вижу, два не вижу, на третий приходит с дорогими подарками.
Француженка:
– Я своему тоже говорю, что спать с ним буду раз в неделю, день не вижу, два не вижу, на третий тоже приходит с дорогими подарками.
Русская:
– И я своему сказала, что них...я делать не буду, день не вижу, два не вижу, на третий день правый глаз начал немного открываться.
* * *
– Какой у вас элегантный костюм!
– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
* * *
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
– Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
– Конечно, вижу!
– А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
– Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.
* * *
В среду 3 января американский президент Буш сделал крупнейшим странам Земли новогодний подарок. Он разрешил к экспорту из США в Китай, Индию, Пакистан и Россию устаревшие суперкомпьютеры.
Ответные подарки не заставили себя ждать.
Россия разрешила к вывозу самый большой в мире стратегический арифмометр «Эльбрус».
Индия предложила прочитать в Пентагоне курс по борьбе с терроризмом «Ненасильственное сопротивление».
Китай пообещал удвоить экспорт самовзрывающихся хлопушек, петард и ракет (кроме стратегических).
Пакистан пообещал выпустить в США всех афганских беженцев, которые захотят выразить свою благодарность американскому правительству.
Итак, всемирная коалиция сплотилась в борьбе с терроризмом.
* * *
Чем отличается военный от дипломата, от девушки и от синоптика по образу мыслей?
Если военный говорит «да», значит да. Если военный говорит «нет», значит, нет. Если военный говорит «может быть», значит, он не военный.
Если дипломат говорит «да», значит да. Если он говорит «может быть», значит, нет, а если он говорит «нет», значит, он не дипломат.
Если девушка говорит «нет», значит, нет; если «может быть», значит, да; а если она говорит «да», значит она не девушка.
Если синоптик говорит «да», значит нет; если он говорит «нет», значит да, а если «может быть», значит, он не синоптик.
* * *
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
– Что вы делаете? – спрашивает турист.
– У нас уже несколько дней нет воды.
– Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?
– Чушь! Просто я зову слесаря.
* * *
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
– О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
– Отлично!
– И он сделал первый шаг!
– Превосходно!
– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
– О!
– Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
– Прекрасно!
– Но если бы ты знал, какое...
* * *
Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило:
– Ну до чего же здесь жарко! – сказала она. – Пожалуй, сниму это кольцо.
* * *
Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
– Как дела?
– Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет...
– Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.
– Ух ты, и что же это за подарок такой?
– Сторожевая овчарка.
– А сюрприз какой был?
– Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.
* * *
– Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
– Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.
