Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
– Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
– Я покончу с собой!
Американка после паузы:
– Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
– Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем, собственно, проблема?
* * *
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht».
Журналист (на эстонском): «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!»
Молодой человек (на русском): «Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…»
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».
* * *
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
– М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
– Хлэбом кормил, – с гордостью говорит грузин.
Мужик достает «корочку» ОБХССника:
– Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
– М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
– Дэрьмом кармил!
Мужик достает «корочку» работника санэпидемстанции:
– Дерьмом кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
– М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
– Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!
* * *
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Искал он его, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
– Эй! Ты че там делаешь?
– Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
– Здесь нельзя, пойдем покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
– Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
– О! Я понимайт – это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
– Нет, это американское посольство!
* * *
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
– Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
– Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
– Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
* * *
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.
Диалог:
– Паччему ви едете задом?
– Улицца усскаяя, не магу расфернутся!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
– Паччему ви опять едете задом?
– Расфернулся!!
* * *
Российско-эстонская граница.
К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
– Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй: коффффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее… Какааваа…Какаааваа? О! Какааваа цель вашего визиттта?
* * *
Летит кореец на МИГе. Видит, на него самолет летит, читает инструкцию:
«Если вам плохо, нажмите синюю кнопку». Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: «Если вам очень плохо, нажмите красную кнопку». Жмет, срываются две ракеты, сбивают янки.
Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: «Если вам просто хреново, поверните красный рычаг». Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
– Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.
* * *
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр.
Спрашивает:
– А как велико население страны?
– Два миллиарда…
Американец, помолчав:
– А чем вы еще занимаетесь?..
* * *
Голландец пришел к священнику исповедоваться:
– Святой отец, грешен я…
– В чем, сын мой?
– Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея…
– Так это не грех, сын мой.
– Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…
– А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
– Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос…
– Слушаю, сын мой.
– Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
* * *
Летит лайнер. На борту представители разных народов…
Вдруг авария, и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить, кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
– Афро-американцы…
Тишина…
– Black people…
Тишина…
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок…
– Папа, нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
– Запомни, сынок! Мы нигеры, сразу после мексиканцев…
* * *
Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр, и бармен спрашивает его:
– Что будете заказывать?
– Сухого белого!
* * *
Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою: «Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты…»
Японцы выставляют суперполимер: «Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов…»
Русские выставляют бутылку водки: «Мы представляем свой продукт, это особое соединение…», приводят формулу, физические и химические свойства…
Их перебивают:
– Ну хорошо, а что вы из нее делаете?
– Ничего… Мы делаем ее из чего угодно.
* * *
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
– Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше…
– Само собой, сэр. Это психбольница.
* * *
В переполненном автобусе едут негр с обезьянкой. Рядом сидит лысый хохол.
Обезьянка вертится на руках у негра, потом со всему маху хрясь хохла по лысине.
Тот оборачивается, и негр начинает укорять обезьянку:
– Микки, прекрати!
Едут дальше, обезьянка снова – шлеп хохла по плешке. Негр опять:
– Микки, как не стыдно! Сейчас же прекрати!
На что обезьянка снова – бац хохла по лысине. Тут хохол разворачивается и говорит:
– Миколка, ты пошто батьку не слухаешь?
* * *
Поймало бельгийца, француза и американца племя людоедов. Вождь предложил им условие: если они закажут себе блюдо, которое им не смогут найти, то их отпускают на свободу, в противном случае – съедают. Американец заказал Биг-Мак.
Через 5 дней израненный воин племени притащил Биг-Мак. Американца съели, а из его кожи сделали барабан.
Француз заказал сыр Камамбер. История повторилась, и у племени появился еще один барабан.
Бельгиец заказал тарелку жидкой каши и вилку. Вождь отговаривал его, сказав, что все это есть у него в хижине. Но бельгиец стоял на своем. Он долго ел вилкой кашу, а по окончании этого процесса, истомившего все племя, стал наносить себе удары вилкой по животу, выкрикивая:
– Вот вам барабан, вот вам барабан…
* * *
На собрании щырых украинцев:
– Хлопци, серед нас е москали?
– Ни!
– Точно нема?
– Точно нема!
– Ну, тогда будем говорить по-русски.
* * *
Машина сбила прохожего.
Милиционер – водителю:
– Фамилия, гад! Быстро!
– Нечипуренко…
– Хмм… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом?
– Та с Полтавы.
– А я с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
– А як же!
– Дуже гарно! Подождь хвылынку – сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину…
