– До свиданья, Гиви! – и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
– А, улэтай! Надоэла!
* * *
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
– Да, Джон, смогу. Смотри.
Подходит к человеку:
– Я вижу вы англичанин…
– Да…
– У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
– О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста.
– Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
– Я вижу, вы француз?
– Да…
– У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
– Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
– Я вижу, вы русский?
– Да.
– Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
* * *
Ситуация в Эстонском метро:
– О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я… О! А во-о-о-от и она-а-а!
* * *
Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
У француза, немца и грузина спрашивают:
– Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
– То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит:
– То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит – у меня всегда стоит!
* * *
Молдаванин прыгает с рулеткой возле длинной трубы. У него спрашивают:
– Что делаешь?
– Высоту измеряю.
– Так ты трубу положи и измерь.
– Нет, тогда длина получится!
* * *
Иностранец у кассы аэрофлота:
– Плииз, ту тикет ту Даблин.
– Куда, блин?
– Ту Даблин!
* * *
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски, как пройти к ЦУМу. Молчание. Спрашивает по-французски, как пройти к ЦУМу – молчание, то же самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т. д. – молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
– Ты бачь, яка розумна людина, скшьки мов знае, а шо то йому дало?
* * *
Абитура, внутренний экзамен на биофаке. «Дитя гор» шепотом соседу:
– Слющи, и чыто такое «белька»?
– Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
– Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
– Слющи, а чыто такда такое «сынтэз белька»?
* * *
– Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
– Ну, Моня… Как сказать – остановил… Недозаправил…
* * *
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
– Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
– А мне врач запретил тяжелое поднимать!
* * *
– Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
– Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
– Да… Разлуку!
* * *
Заходит украинец в бар:
– Дайте мне пива!
– 20 гривен.
– Но было же по 10!
– 10 гривен – пиво и 10 гривен – налог на АТО.
– Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
– Пива нет!
* * *
– Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
– Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
– Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста – молодая вдова редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
– Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
– Ой, одно слово, что вдова, это было так давно, она уже все забыла!
* * *
В одесской аптеке:
– У вас есть средство для выращивания волос?
– Есть.
– Хорошее?
– Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
* * *
Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
– Взять 4 яйца.
– Значит, пишу 2.
– Не, пиши 4, я уже 4 убавила.
* * *
– Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
– Из-за убеждений…
– Каких убеждений?
– Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Американец – русскому:
– Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом – пулемет. На стене – балалайка и буденовка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь.
Русский:
– Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
* * *
– Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
– На работе.
– Зачем ты ее туда утащил?
– Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!
* * *
Еврей в Центральном телеграфе:
– Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
– Моня, ты какаешь?
– Да!
– Все, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
– А что вы удивляетесь? Какает – значит кушает! Кушает – значит, деньги есть! Деньги есть – значит, все хорошо!
* * *
– Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
– Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
* * *
Покупатель в магазине у Абрама:
– Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
– Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
– Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
– Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
* * *
Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
Муж – жене:
– Сарочка, нет смысла вызывать врача…
– ???
– Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов…
* * *
– Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
– А вам точно или примерно?
– Ну, давайте хотя бы примерно.
– Разница примерно один доллар.
* * *
– Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
– Ах, ничего интересного – это был ноктюрн Шопена.
– Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик!
* * *
– С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
– Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
– Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая…
– Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского»!
– Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?
– Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!
* * *
Рабинович гостям:
– Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!
* * *
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
– Почему ты до сих пор не снял этого дурака? – спросил секретарь.
– Которого? – спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
– Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
– Если бы я знал, что оно последнее!
* * *
Умирает старый еврей. Говорит жене:
