Решили как-то три новых русских дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит:
– Ну, я дам 50 % от требуемой суммы.
Второй решил:
– Я дам 40 %.
Третий:
– Тогда я уж 10 % внесу.
Первый:
– Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
– Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
– Ну я ведь тоже внес 10 %, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
– Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
– Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
– Ты будешь вице-президентом «по сексу и музыке».
Третий спрашивает:
– А что это за должность?
– Ну, если нам понадобится твои е*аный совет, то мы тебе свистнем.
210
Новый русский позвал слугу и говорит:
– Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
– Ты что, болван? Нарвать редиски – это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
– Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
211
Два сына новых русских сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый:
– Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
Второй:
– Ха-ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!
212
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной. Та: – Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
– Да х*й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
– Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там – ухо или глаз болит. Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак, что у вас болит?
Тот (вежливо):
– Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
– Ну и что же с вашим ушком?
Новый русский (громко):
– Да ссать больно!!!
213
Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
– Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
– Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем не что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
214
Ходит новый русский по музею, идет мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. Новый русский падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:
– Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
– Успокойся, че я, некультурный, что ли – придет Екатерина, встану.
215
Американец, немец и новый русский играют в гольф. Вдруг звонит телефон. Американец берет в рот большой палец и говорит:
– Продавайте еще 1000 акций.
Потом оборачивается к партнерам:
– Извините, фирма мне вставила микрофон в большой палец и мембрану в ухо, чтобы я мог всегда отдать распоряжение.
Звонит телефон. Немец резко разгибается и произносит в воздух:
– Да, покупайте эту компанию…
К партнерам:
– У меня телефон в бедре, надо только разогнуться – трубка снята. Играют. Вскоре опять звонок. Новый русский кидается в кусты, его долго нет.
Американец и немец, устав ждать, идут на поиски. Видят – в кустах новый русский сидит на корточках.
– Ах, извините, что помешали…
Новый русский:
– Ничего, ничего, еще минутку – только получу этот факс…
216
Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
– Да ты ж дебил. Ты же даже гвоздя забить не можешь!
Новый русский так возмутился и говорит:
– А на хера оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Давай адрес этого Гвоздя!
217
Новый pyсский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пyзыpек и спpашивает, что это. Пpодавец:
– Это – тyалетная вода.
– Тyалетная? Дайте-ка понюхать. Так… И скока нyжно пyзыpьков, чтобы заполнить весь бачок?
– Hет, вы меня не поняли, это – фpанцyзская тyалетная вода!
– Слyшай, ты не yмничай, ты скажи – скока нyжно!
218
Яхта нового русского потерпела крушение в Карибском море. Новый русский с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
– Чего ты ждешь, болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!
– Успокойся, дорогая. Три года назад, как щас помню, двадцать третьего июля, я пожертвовал главной синагоге России пятьсот штук долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, двадцать третьего июля, перевел на их счет еще семьсот тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил двенадцать лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, двадцать третьего июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
– Ну и что с того?
– А то, милая, что сегодня двадцать второе июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!
219
По дороге на мопеде ехал «голубой». Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на «Мерседесе» подъезжает новый русский и небрежно так, открывая окно, спрашивает:
– Ну что, мужик, толкнем твое говно?
Педик (с радостью в голосе):
– Конечно, толкнем! А потом и мопед починим!
220
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
– Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й «Мерседес» и купи себе «Таврию». Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке где-нибудь в пригороде…
– И че, типа я проживу дольше?!
– Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью…
221
Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний сто долларов. Потом вышел, сел в «Мерс». А только отъехал – ему в бочину «КАМАЗ» ка-а-ак даст… «Мерс» переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. Лежит он еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «BMW» и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 баксами. Тут первый новый русский как заорет:
– Стой, браток, она не работает!
222
Новый русский купил говорящего попугая. В конце месяца ему приходит счет за телефон на очень круглую сумму. Оказалось, что попугай увлекается секс-услугами по телефону. Ну новый русский рассердился и прибил попугая к стене в форме распятья. И сказал:
– Повиси и подумай.
Ну, висит попугай, висит, вдруг видит, что на противоположной стенке расположено распятие Христа. Он и спрашивает:
– Мужик, давно висишь?
– Да уже 2000 лет.
– Ну и наговорил же ты.
223
Свеpхновый pyсский объезжает свои владения на не менее свеpхновом 666-м «Меpсе» пpогyлочным шагом (эдак 200 км/ч). Кpаем глаза замечает на обочине, пpавильно, «Запоpожец» с водилой, целеyстpемленно стоящим пеpед этой звеpь-машиной на каpачках и yсеpдно кpyтящим заводным ключом коленвал. Hовый русский pезко тоpмозит, останавливается, сдает назад. Поpавнявшись с мyжиком, пpосовывает свою pепy в окно «Меpина», и, тыча хозяинy «Запоpа» под нос 100-долларовой кyпюpой, изpекает:
– Слышь, коpеш, в натypе, бабки плачу, чтоб твоя шаpманка ламбадy сыгpала.
224
Камера. Новенький. У новенького красный пиджак.
– Брателла, подари пиджак!
– Зачем?
– На память!
– Да брось! Ты же его или пропьешь, или в карты проиграешь. Разве ж это надолго память такая?
– Так и че ты предлагаешь?
– А давай я тебя лучше в жопу трахну! Вот будет память так память!
225
В подъезде дома возле лежащего на полу нового русского стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
– Нервный какой-то… Я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен…»
226
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит «новый русский» чабан. Весь из себя – папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубину бурки, достает мобильник.
– Алло. Да, – поворачиваясь к овцам. – Это меня!
227
Совсем нужда мужика замучила. Пошел топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут что-то у него под ногами блестками играть начало. Мужик – хвать! Золотая рыбка!
