– Обратите внимание: это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть налево – на редкость красивый вид открывается…
***
В кабинете у психиатра:
– Доктор, помогите, мой сын уже второй день пускает мыльные пузыри! Что мне делать?
– Не волнуйтесь, детям свойственно увлекаться разными играми.
– Вот и я так считаю. Но его жена почему-то беспокоится…
***
Зубной врач настраивает бормашину и говорит пациенту:
– А помнишь, Володя, как в школе ты все время колол меня булавкой?
***
В кабинете дежурной сестры раздается телефонный звонок:
– Скажите, пожалуйста, как здоровье больного Никифорова?
– Вы знаете, он еще не пришел в сознание.
– А когда он очнется?
– Если все будет хорошо, то, наверное, в пятницу.
– Огромное вам спасибо!
– Пожалуйста. А кто это, собственно говоря, так интересуется?
– А это я, больной Никифоров. В этой проклятой больнице это единственный способ узнать, как мое самочувствие.
***
Кладбищенский сторож просит директора кладбища уволить его. Директор интересуется:
– А что случилось? Вы у нас уже третий год работаете – и ни разу не жаловались.
– Да понимаете, хожу я по кладбищу, читаю надписи на памятниках, а везде одно и то же: «Здесь спит…», «Здесь нашел покой…», «Здесь отдыхает от трудов…». Вот я и подумал: все нормальные люди отдыхают, а я работаю, как дурак!!!
***
В очереди у пивного ларька раздается возмущенный голос:
– Эй, продавщица, почему недоливаем? Продавщица, обращаясь к очереди:
– Мужики, вы слышали? Этот придурок хочет, чтобы вам пива не хватило!
***
Мужчина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор просит рассказать, в чем суть номера.
– Видите ли, у меня очень оригинальный номер. Я играю на контрастах.
– Интересно… А нельзя ли поподробнее, в чем, собственно, заключается эта игра?
– С удовольствием. Представьте себе: идет представление, в цирке аншлаг. На арену вывозят бочку с дерьмом, взрывают ее, все зрители в дерьме. И тут появляюсь я – во всем белом…
***
Директор фирмы орет на уборщицу:
– Куда ты дела пыль со стола? На ней были записаны важные телефоны!
***
Звонок в вестибюле лондонского отеля. Портье поднимает трубку и слышит:
– Ту-ти-ту-ту-ту-ту!
Удивленный портье молча вешает трубку. Через минуту телефон звонит снова:
– Ту-ти-ту-ту-ту-ту!
Невозмутимый портье снова кладет трубку. Через минуту – еще один звонок, и все повторяется. Портье в трансе. Внезапно из лифта вываливается новый русский и бросается к нему с криком:
– Ну ты, портье, ты по-английски не рубишь, что ли? Я же тебя три раза просил: «Два чая в 222-й номер!»
***
Перед самым закрытием в магазин игрушек приходит маленький мальчик с мамой и просит купить ему барабан. Продавец видит, что барабан лежит на самой верхней полке, и спрашивает ребенка:
– Ну зачем тебе барабан? Купи лучше мячик, смотри, какой замечательный мячик!
– Хочу барабан!
– А может, лучше во-он ту игрушечную машинку? Смотри, как она может: би-бип, би-би-и-ип!
– Барабан, бараба-ан хочу!
Тут вмешивается мама мальчика:
– Ну дайте же, наконец, ребенку барабан!!!
Продавец обреченно вздыхает, приносит лестницу, взбирается на нее, аккуратно вытягивает барабан и… Падает вместе с полкой, а за ней и все игрушки. Барабаном получает по голове, мячиком – по глазу, лестница падает на ногу. Продавец вылезает из-под игрушек, смотрит на весь этот бардак, потом на мальчика, потом обращается к матери:
– Гражданочка, к вам это совершенно не относится… А затем – к мальчику:
– Мальчик! Е… твою мать!!!
***
В галантерейный магазин приходит покупатель и спрашивает продавца:
– Скажите, а у вас нитки есть?
– Конечно, есть.
– А они суровые?
– Еще какие суровые! Я к ним даже подходить боюсь!
***
Врач участливо спрашивает пациента:
– Ну и как, помогло лекарство, которое я вам прописал?
– Еще как! У меня прошел кашель, у дочери – зубная боль, у сына пропали бородавки, а остатками жена прекрасно вымыла окна!
***
Стоматолог говорит пациенту:
– Очень жаль, но этот зуб вам придется вырвать.
– Простите, а сколько это будет стоить?
– Видите ли, я начинающий врач, опыта у меня пока нет. Поэтому я беру 100 рублей за час.
***
Судья говорит грабителю:
– Послушайте, вас уже двадцатый раз ловят на ограблении банка. Ну что же с вами делать?
– А не устроить ли нам по этому поводу маленький юбилейчик?
***
Самолет следует рейсом «Москва – Ессентуки». Неожиданно в кабину пилота врывается человек в маске и кричит:
– Немедленно меняем курс на Стокгольм, а не то взорву всех к чертям собачьим!
– Пилот связывается с диспетчерской:
– Я – борт-4894, на борту террорист, требует изменить курс. Диспетчер с интересом:
– Так-так-так, сейчас посмотрим… Действительно, на ваш борт было пронесено 114 кг тротила, так отмечено в таможенной декларации. А мы ведь тогда еще подумали: ну на хрена им столько???
***
По улице спокойно едет шестисотый «Мерседес». Вдруг его догоняет «Волга» и с размаху врезается в него. Из него моментально выскакивают четыре бритоголовых качка, на ходу передергивая затворы. Из «Волги» появляются четыре омоновца в бронежилетах и с АКМ. Преувеличенно вежливо омоновцы спрашивают:
– Ну, чего стоим?
«Новые русские», пряча стволы:
– Да вот, поломались…
***
Воспитательница в детском саду спрашивает детей:
– Скажите, дети, в какой стране самые лучшие детские сады? Воодушевленный хор детей отвечает:
– В Советском Союзе!
– А в какой стране самые лучшие игрушки?
– В Советском Союзе!
– Дети, а в какой стране самое счастливое детство?
– В Советском Союзе! Неожиданно раздается громкий плач.
– Что с тобой, Вовочка, почему ты плачешь?
– Я хочу жить в Советском Союзе!!!
***
Ведущих ученых космонавтики вызывают в правительство:
– Это безобразие! Американцы обогнали нас в области космоса! В ответ на их полет на Луну вы полетите на Солнце!
– Но ведь там температура больше миллиона градусов?!
– Вы что же, думаете, в правительстве круглые дураки сидят? Полетите ночью!
***
Электрик спрашивает своего ученика:
– Васька, а что это у тебя голова перевязана?
– А это меня током от аккумулятора ударило.
– Подожди, как же это? Ведь в аккумуляторе всего двенадцать вольт?
– Да, но он мне на голову упал!
***
Молодой человек, артист драматического театра, встречается с девушкой. Однажды она ему говорит:
– Дорогой, я хочу, чтобы этой ночью ты любил меня так же страстно, как Отелло любил Дездемону!
– Хорошо, любимая, – ответил молодой человек и ночью любил ее так же страстно, как Отелло любил Дездемону.
Через несколько дней девушка снова говорит молодому человеку:
– Любимый, я хочу, чтобы этой ночью ты любил меня так же нежно, как Ромео любил Джульетту!
– Хорошо, дорогая, – ответил молодой человек и ночью любил ее так же нежно, как Ромео любил Джульетту.
Еще через пару дней девушка вновь просит его:
– Дорогой, сегодня я хочу, чтобы ты не разыгрывал передо мною никаких ролей, а любил меня ночью так, как ты любил других женщин!
Молодой человек растерялся:
– Но это невозможно!
– Почему же, дорогой?
– Дело в том, любимая, что я импотент. Девушка очень удивилась:
– Но как же это может быть? Ведь в предыдущие встречи ты меня так любил…
– О-о, тогда я входил в роль по системе Станиславского!
***
– Кем вы работаете?
– Испытателем.
– Да? А что вы испытываете?
– Нужду!
***
Продавец на рынке торгует обувью. Подходит покупатель, долго вертит в руках понравившиеся ботинки, наконец спрашивает:
– Я что-то не пойму… Вот тут на подошве написано «Сделано во Франции», а на внутренней стороне – «Сделано в Италии». Как это объяснить?
– Ну правильно, это же совместное производство!
– Да, и где же это все-таки производят?
– Где, где… Конечно, в Турции!
***
У людей разных профессий и социальных слоев решили спросить, что они думают о любви. Вот что они ответили:
Студент:
– Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель. Врач возражает:
– Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Нет, любовь – это работа.
Инженер удивляется:
– Какая же это работа, если самый главный участник стоит? Любовь – это процесс.
Юрист:
– Какой же это процесс, если нет ни истца, ни ответчика, если нет пострадавших, а обе стороны довольны? Нет, любовь – это искусство.
Художник возмущен:
– Какое же это искусство, если заниматься им может каждый? Любовь – это наука.
Профессор:
– Какая же это наука, если студент может, а я – нет?
