– А что случилось-то?
– Да рабочий один на него с пятого этажа свалился.
– А рабочего того тоже схоронили?
– Да ты чего? Ему и не было ничего. Он-то, в отличие от прораба, в каске был.
***
Строитель со стажем говорит стажеру:
– Хорошо смеется тот, на ком каска есть.
– ???
– Вот захотят над тобой приятели подшутить, скинут на тебя с третьего этажа кирпич, а ты в каске. Кто тогда смеяться будет?
***
Прораб стоит у строящейся девятиэтажки. В одной руке он держит рупор, другая рука приставлена ко лбу. Он смотрит на девятый этаж и кричит:
– Эй, мужики…
Строители его не слышат. Он не сдается:
– Эй, вы там, наверху…
Тут проходит крановщик и говорит:
– Что ты надрываешься? У тебя же рупор в руках, а ты его не используешь!
Прораб разворачивается к крановщику, приставляет рупор ко рту и посылает крановщика на три буквы. Потом он снова опускает рупор, поднимает голову, приставляет другую руку ко рту и кричит:
– Мужики!..
***
В комнате работают два маляра:
– Подай мне валик.
– Чего?
– Да подай же мне вон ту хреновину.
– Так бы сразу и сказал.
***
Разговаривая с мужем-строителем, жена постоянно повышает голос, так как из-за постоянной работы в условиях шума у него появились проблемы со слухом:
– Вась, ужинать-то будешь?
– Чего ты орешь, Мань, мы же не на строительной площадке, я все прекрасно слышу. А посуду мыть не буду, ты ведь меня еще даже ужином не накормила.
***
Упал строитель-высотник со строительной площадки. Летит мимо балкона, на котором стоят его товарищи.
– Какой это этаж, мужики?
– Девятнадцатый.
– Еще жить можно.
***
На строительной площадке прораб обращается к кладущему стену строителю:
– Ты здесь один работаешь?
– Один.
– Ну, слава богу, дошел до последнего. У меня объявление: на сегодня работа закончена, можешь идти домой.
– Вась, Миш, домой пошли!
– Ты же сказал, что здесь один.
– Я не сказал, что я здесь один, я сказал, что я здесь один работаю.
***
Прораб кричит на строителя:
– Ты уволен. Работу на своем участке можешь не заканчивать. Пусть все остается так, как было до твоего прихода – меньше переделывать придется.
– Дайте мне кувалду.
– Зачем?
– Я пойду и снесу те две стены, которые успел сделать, – совсем ничего переделывать не придется.
***
Набирают бригаду строителей-высотников. Сообщают основные требования:
– Во избежание несчастных случаев в бригаду набираются люди с хорошей памятью.
– При чем тут память?
– Да при том, что люди иногда забывают, на каком этаже они работают, путают балконные двери с дверями, ведущими в комнату или на лестничную площадку, короче, падают.
***
Приходит муж-строитель домой:
– Мань, а Мань, я тебе сейчас расскажу, как у меня на стройке день прошел. У меня такое случилось!
– Только не матерись, милый.
– Тогда и рассказывать нечего.
***
Было принято решение вести работу на стройке в ночное время. Ночь. На стройке работает куча народу. Слышны звуки отбойного молотка, станка для распиливания древесины и прочее, и прочее.
К трем часам ночи около стройки собираются жильцы близ расположенных домов. Они начинают вести себя как-то странно, агрессивно. Строителями принято решение отправить к народу руководителя. Он долго сопротивляется и наконец выходит к собравшимся:
– Граждане, время-то сколько?!
– Три часа ночи!
– А чего вы не спите?
***
У электрика спросили:
– Чем отличается молния от электричества?
– За нее не платят.
***
Электрик пришел по вызову.
– Что у вас случилось? – спрашивает он хозяйку.
– Да вот, света у нас нет вторую неделю.
– А что же вы раньше электрика не вызвали?
– Вызывала.
– Что, не приходил?
– Приходил. Только он ничего сделать не смог. Все смотрел на мою проводку и вздыхал.
– Давайте я посмотрю.
Подошел, посмотрел. Вздохнул. Еще раз вздохнул:
– Света, говорите, нет?
– Нет.
– А он вам нужен?
***
Дом достроили. Осталось только дорожки заасфальтировать. Вызвали каток. Он приехал с опозданием. Когда, наконец, он появился, всем хотелось узнать, в чем причина опоздания. У машиниста катка стали спрашивать, что случилось:
– Ты заблудился, что ли?
– Да нет, в аварию попал.
– ???
– Еду я себе спокойно – по-другому не могу. Тут из-за поворота вылетает шестерка и на полной скорости врезается в каток.
– Ну а водитель-то жив?
– Жив. Только выглядит так же, как и его машина: морда разбита, из носа течет. Еле выполз он из своей машины и прямо ко мне.
– А ты?
– А я слез с катка, подошел к нему поближе и говорю: «Я, мужик, претензий не имею!»
***
Муж-строитель вернулся домой, в руках веревка. Жена начинает его расспрашивать о том, как прошел день:
– Ну как, Вась?
– Да хреново. Я повеситься решил.
– Ну ты даешь! Чего домой приперся-то тогда? На стройке не мог, что ли?
– Ну ты, Мань, дура. Мы же девятиэтажку строим. Я как раз на девятом этаже работаю.
– Ну?
– Крышу-то мы еще не достроили, потолка-то нету!
***
Идут два строителя по стройке. Один в каске, а другой в яму упал.
***
Еврей на стройке простым строителем работает. Ха-ха-ха-ха-ха!
***
У строителя спрашивают:
– Как вы понимаете: «Все возвращается на круги своя»?
– Сначала роем котлован, потом строим дом, потом сносим дом, а потом снова роем котлован.
***
В травмпункт без сознания был доставлен строитель. Доктор:
– Что случилось?
– Несчастный случай на стройке. Упал с пятого этажа.
Доктор осмотрел больного. Оказалось, что у строителя только лишь сотрясение мозга. Тут пациент очнулся. В голове гудит, пошевелиться не может. Доктор:
– Ну, работать вы пока не сможете.
– Я себе руки, ноги переломал?
– Да нет. У вас сильнейшее сотрясение мозга.
– А я думал – серьезное что-то.
***
Молодого строителя спрашивают:
– Кем вы хотели стать, когда были ребенком?
– Архитектором.
– А почему оказались на строительной площадке? Вы решили возводить дома не на бумаге, а в реальности?
– Да мне-то хотелось возводить их на бумаге, только в институте решили, что я смогу их возводить только в реальности.
***
В травмпункт влетает мужчина с разбитой головой. Доктор:
– Что это с вами?
– Летающий кирпич в голову угодил.
– Да разве такие бывают?
– У нас на стройке и железобетонные летающие панели бывают.
***
Бывший строитель приходит к психиатру:
– Доктор, у меня провалы в памяти.
– У вас нет никаких предположений по поводу того, по каким причинам вы страдаете расстройством памяти?
– Нет, доктор.
– А давно это у вас?
– Да с тех пор, как на меня кирпич упал.
***
– Почему пирамида Хеопса до сих пор стоит, а строения этого века подвергаются разрушениям?
– Да потому, что раньше не было профессиональных строителей, которые знали, как нужно разбавлять цементный раствор.
***
Прораб кричит на строителя:
– Ты вчера взял мешок с цементом, а ребята говорят, что до строительной площадки ты его не донес! Ты его домой отнес?
– Во-первых, я брал не мешок цемента, а полмешка, во-вторых, это не я мешок со склада брал, а Иванов, а в-третьих, не было вообще никакого мешка с цементом.
***
Бригада землекопов выехала на место работы. Бригадир говорит:
– Вы пока копайте здесь, а я разузнаю, где нужно.
***
Молодой парень приходит на стройку наниматься на работу. Его спрашивают:
– Что ты можешь делать?
– Могу копать.
– А еще что?
– Могу не копать.
***
На строительной площадке работают мастер с учеником. Работают, о жизни разговаривают.
– А вообще, – говорит мастер, – учиться надо. Вон видишь – прораб идет. Вот у него хорошая работа, руководящая.
– Повезло, – сказал мастер и нечаянно уронил кирпич на голову прораба.
***
Начальник стройки рассказывает рабочим анекдот. Все смеются, один молчит.
– Ты чего не смеешься?
– А зачем, у меня завтра расчет.
***
Прораб приходит на строительную площадку. Смотрит, работают двое строителей: один кирпичи подает, другой их друг на дружку складывает, но раствора между кирпичами нет.
– Вы сдурели, что ли?
– Да мы на этом участке втроем работать должны: один кирпичи подает, другой на них раствор кладет, а третий кирпичи кладет. А у нас один не пришел.
***
Начальник строительства приезжает на объект. Спрашивает у прораба:
– Как у вас дела продвигаются?
– Хреново.
– Да ты не приукрашивай. Говори, как есть.
***
Было принято решение сделать подземный переход под широкополосной автострадой. Однако выяснилось, что для этих работ нет ни техники, ни людей. Думали-думали, что делать. Решили вынести вопрос на обсуждение членов бригады землекопов. Бригадир дал такой ответ:
