Поздно ночью женщина разродилась.
— Сэр, у вас родился мальчик, — доложил слуга и упал замертво…
* * *
Две одесситки ругаются.
— Ах ты, — кричит одна, — старая проститутка!
Вторая, очень оскорбившись, отвечает:
— Сара, ну при чем тут возраст?!
* * *
Престарелый генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать:
— У вас есть перпен?
— А что это такое?
— Персональная пенсия.
— А как же, есть, конечно!
— А у вас есть пермаш?
— Что-что?
— Персональная машина.
— Есть, даже две.
— А пердач у вас есть?
— Как вы сказали?
— Я имею в виду персональную дачу.
— А-а, дача… Ну есть.
— Ой, а что у вас еще есть?
— У меня есть еще перхер. Но он в гармошку…
* * *
Хозяйка показывает мужчине фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях у пожилой некрасивой женщины.
— Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
— Очень. А кто эта малютка?
* * *
— Что такое старческое облысение?
— Это медленное, но прогрессирующее превращение головы в задницу. Сначала по форме, а потом — по содержанию.
* * *
Молодой человек впервые пришел в гости к своей девушке. Ходит он по квартире, осматривается. Вдруг видит — у дивана стоит очень красивая и дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит, там что-то насыпано. Засовывает из любопытства руку внутрь и спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— А-а, это! Это пепел моего дедушки…
Парень со страхом выдергивает руку обратно. Девушка продолжает:
— Ему, видите ли, влом за пепельницей на кухню сходить!
* * *
В магазине проходит неделя вежливости. Древняя бабулька досаждает своей назойливостью продавцу и наконец выводит его из себя. Продавец пытается все же быть чрезвычайно вежливым:
— Бабушка, я сейчас пойду на фиг, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!
* * *
Журналист берет интервью у знаменитого старожила:
— Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
— Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке и табаке. Ну и, конечно, то, что я опоздал на «Титаник»…
* * *
На одесском кладбище на надгробной плите написано: «Ну теперь-то вы верите, что я болел?!»
* * *
Журналист берет интервью у почетного ветерана:
— Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электрошоком… Как вы могли все это так мужественно вынести и не выдать ни одной из стратегических тайн? Вы что, совершенно нечувствительны к боли?
— Просто я никогда не был женат.
* * *
Встречаются два пенсионера. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя жена?
Но вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
— Все на том же кладбище?
* * *
Жена спрашивает мужа:
— Милый, ты не видел, куда я положила книжку «Как прожить до ста лет»?
— Я ее выбросил. Ее начала читать твоя мама.
* * *
Разговор двух пенсионеров:
— Ты слышал, Иванов в который раз поссорился со своей второй половиной?
— И что же они не поделили на этот раз?
— Просто он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы она сменила имя…
Очень старый, но очень богатый еврей Шниперсон женился на молоденькой красивой девушке. Через неделю он приходит к врачу и говорит:
— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы мой брак не был только платоническим!
Врач тщательно осмотрел его и сказал:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— Но, доктор, а пчелиное молочко?
— Господин Шниперсон, я, конечно же, могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать, но вот жалить — увы, никогда!
* * *
Встречаются два старых еврея и разговаривают:
— Абрам, ты шо такой грустный?
— Вчера от меня ушла Сара.
— Какое горе!
— Конечно же, горе! Вчера ушла, а сегодня вернулась!
* * *
Старый еврей женился на молоденькой русской. Через некоторое время она встречает своих подруг, которые просят ее поделиться впечатлениями:
— Ну как он в постели?
— Ой, девочки! Я, конечно, знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..
* * *
Встретились два старые еврея:
— Изя, я слышал, шо ты живешь с нашей соседкой Сарой?
— Кто это тебе сказал? Один раз живнул — и уже живу. Ну шо за люди!
* * *
Разговаривают две старые еврейки:
— Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда — нет?
— Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет!
* * *
Сара говорит мужу:
— Изя, выбирай одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!
* * *
Сара и Изя вышли на пенсию и решили поездить по миру. Приехали они в Пизу, пошли взглянуть на знаменитую башню. Изя говорит:
— Смотри, Сара, какая красивая башня!
— Ой, Изя, кто бы говорил!
* * *
Престарелая еврейская пара готовится ко сну. Жена спрашивает:
— Изя, ты калитку закрыл?
— Закрыл.
— А дверь закрыл?
— Закрыл.
— А английский замок запер?
— Запер.
— А засов задвинул?
— Задвинул.
— А цепочку повесил?
— Повесил.
— А шваброй дверь подпер?
— Шваброй, кажется, не подпер.
— Ну вот! Заходи и бери, чего хочешь!
* * *
Разговаривает между собой престарелая еврейская пара:
— Сарочка, ты знаешь, я только что прочел в газете, что «Титаник» потопил айсберг.
— Я таки знала, что обвинят кого-то из наших!
* * *
Встретились две старые еврейки:
— Сарочка, а шо, Абраша умер?
— Да.
— То-то я гляжу, его хоронят…
* * *
Встретились две престарелые еврейские женщины:
— Сарочка, что это у вас в медальоне?
— Прядь волос моего мужа.
— Но ведь ваш муж еще жив!
— Он-то жив, а вот волос давно нет!
* * *
Разговаривают две старушки. Одна говорит:
— У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.
Выглядывает в окно и кричит на весь двор:
— Вася, ты кто, сифилитик?
— Маня, ну сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.
* * *
Несколько мужчин в возрасте отправились на охоту. Одного из них по возвращении жена спрашивает:
— Ну как охота, удалась?
— Да, впятером мы поймали одного зайца.
— И как же вы его делили?
— А мы его не нашли…
* * *
Послала старуха старика на рыбалку. Сидит старик на речке, рыбу ловит. Вдруг вынимает золотую рыбку. Рыбка — ему:
— Отпусти меня, старче, я исполню три твоих желания.
— А мне не надо ничего, — говорит мужик.
— Ну хочешь квартиру большую?
— Да у меня своя пятикомнатная.
— Ну хочешь машину новую?
— Да у меня «Волга» новая.
— А хочешь, Героем Советского Союза тебя сделаю?
— А вот это мысль, — сказал мужик и посмотрел на свой пиджак, представляя, как на нем будет смотреться звездочка Героя. В общем, согласился мужик. Тут у него в руках появилось по гранате, подняв голову, он увидел, что на него едет немецкий танк, и прокричал:
— Но не посмертно же!
* * *
Встретились два друга-старичка. Один спрашивает другого:
— Куда вы идете, Джон?
— На репетицию. Мы поем вместе с Чарльзом. Через неделю у нас концерт.
— И как часто вы репетируете?
— Каждый день.
— И как успехи?
— Не знаю, мы еще ни разу не репетировали.
— Так что же вы делаете вместо репетиций?
— Играем в покер и пьем шампанское.
— А когда же вы поете?!
— Когда возвращаемся домой.
* * *
Две престарелые англичанки решили поиграть на скачках. Стали договариваться о том, на какую лошадь сделать ставку:
— Дорогая, сколько у вас в гараже автомобилей?
— Три.
— А у меня четыре. Итого семь. Давайте поставим на номер семь.
Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер семь. Дамы выиграли много денег и, обрадованные, рассказали мужьям.
Те в свою очередь решили сделать ставки и стали советоваться:
— Джон, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?
— Четыре.
— И я четыре. Давайте поставим на лошадь номер восемь.
Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер два.
* * *
Один престарелый англичанин жалуется другому, что он испытывает неприятные чувства, возвращаясь домой, после того как допоздна просидит в клубе:
