Еще через неделю первый пилот сказал:
– Пора кончать с развратом, – и закопал штурмана.
А через неделю первый пилот сказал:
– Пора кончать с развратом, – и откопал стюардессу.
68
Решил Кощей Бессмертный трахнуть Бабу-Ягу. Засунул ей туда член, а там, хлоп, капкан. Баба-Яга, злорадно:
– Ха-ха! Капкан!
Кощей, отстегивая:
– Ха-ха! Протез!
69
Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик:
– Наташа, вы без трусов?
– А как вы догадались, поручик?
– У вас перхоть на бальных туфельках.
70
Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа:
– Поручик, как вы находите мою грудь?
Поручик:
– С трудом.
71
Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хадсон.
– Только не в меня, только не в меня! – кричала миссис Хадсон.
– Но помилуйте, – сказал Шерлок Холмс, попыхивая трубкой,
– здесь же больше никого нет.
72
Однажды доктор Ватсон имел миссис Хадсон.
– Только не в меня, только не в меня! – кричала миссис Хадсон.
– Но помилуйте, – сказал доктор Ватсон, – здесь же больше никого нет!
– Ошибаетесь, – сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры и попыхивая трубкой.
73
Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона.
– Только не в меня, только не в меня! – по привычке закричала миссис Хадсон, выходя из-за портьеры.
74
В одном монастыре мать-настоятельница собрала всех монашек и говорит:
– Я узнала, что наш монастырь посещают монахи из соседнего монастыря.
Все монашки:
– А-а-а!!!
Одна:
– Хи-хи!
Мать-настоятельница:
– Возле забора я нашла использованный презерватив. Все:
– А-а-а!!!
Одна:
– Хи-хи!
Мать-настоятельница:
– И в этом презервативе я обнаружила дырку:
Все:
– Хи-хи!
Одна:
– А-а-а!!!
75
Факер был пьян, и факус не удался…
76
Ковбой шел по лесу и вышел на поляну. На поляне лежит индеец на спине с явной эрекцией. Ковбой спрашивает:
– Что это ты тут делаешь?
– Моя сообщает время.
– Да?! И который же сейчас час?
– Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы – действительно 14:14
Говорит индейцу:
– И правда.
Ковбой идет дальше, выходит на поляну и видит еще одного индейца в точно такой же позе, что и первый. Ковбой говорит:
– Бьюсь об заклад, что ты тоже сообщаешь время.
– Да, моя сообщает время.
– Ну хорошо, Мудрая Жопа, и который же сейчас час?
Индеец посмотрел сначала на свой торчащий член, потом перевел взгляд на солнце и сказал:
– Сейчас три часа сорок две минуты.
Ковбой сверился со своими часами – и действительно, индеец совершенно точно назвал время. Пошел ковбой дальше. Выходит на поляну, а там лежит индеец и мастурбирует. Ковбой ему и говорит:
– И не говори мне, что ты тоже сообщаешь время.
– Нет, моя заводит часы.
77
В баре сидят Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Бухают. Принц пьет немилосердно. Кот у него спрашивает:
– Послушай, Принц, ты никогда не злоупотреблял раньше, так почему сегодня так конкретно забухал?
– И не спрашивай. Бродил я вчера в заколдованном лесу и натолкнулся на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из чудесных цветов, а рядом сидит на вахте гном. И говорит мне этот гном, что разбудить красавицу сможет только моя любовь. Для этого мне нужно поцеловать принцессу. Я целую ее в холодные уста. Никакого эффекта. Тогда я страстно начинаю целовать ее шею, грудь, короче, везде. Не реагирует. Ну тогда я раздеваюсь и… сам понимаешь. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вдруг она ЗАШЕВЕЛИЛАСЬ! Потом начала стонать, потом кричать, все громче и громче.
– Не может быть, тебе это удалось?! Ты пробудил Спящую Красавицу?
– В том-то и дело, что нет.
– А как же стоны, крики?
– СИМУЛИРОВАЛА!
78
Приходит к врачу старичок и говорит:
– Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения.
– Снимайте штаны. Та-а-ак… и давно у вас был последний половой акт?
– Да с неделю назад.
– Адрес ее помните?
– Да.
– Тогда быстрее бегите к ней, вы сейчас кончите!
79
Стали Добрыня Никитич и Алеша Попович силой мериться. У Добрыни толще оказалась, а у Алеши длиннее.
80
Мать говорит своей 16-летней дочери:
– Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверное, уже знаешь, что ребенок растет в животике у мамы.
Дочь:
– Это все, конечно, по приколу, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!
81
Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну обустроился, завел хозяйство, построил хижину и т. д. И все у него было: еда, питье, не было только женщины. Но так как он мужчина молодой и не импотент, то приходилось Робинзону дрочить. И вот как-то вечером, плотно поужинав, решил он подрочить.
Туда-сюда – никак. Ничего не получается. И вдруг далеко в море он увидел корабль. Робинзон помчался на берег, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов. И тут вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму. Робинзон начал мечтать: «Сначала я выпью пузырь рома, потом потанцую с дамой, потом отведу ее к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы…» И тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция. Он начинает дрочить, приговаривая: «А про корабль-то я наврал!»
82
Индийский юмор.
Две хорошо одетые богатые женщины сидят в отдельном, кондиционированном купе забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои женские дела. Одна рассказывает другой:
– Ты помнишь, какая я была до свадьбы!? Я была красавицей, у меня было 100 прекрасных сари, и я никогда не выходила два раза подряд в одном и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!
83
Молодой человек приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, вы должны мне помочь. Каждую ночь я вижу один и тот же сон. Я лежу в своей кровати, а пять прекрасных сексапильных женщин бросаются на меня и начинают срывать с меня одежду.
– И что же?
– Я их отталкиваю прочь!
– И чем же я вам могу помочь?
– Пожалуйста, сломайте мне руки.
84
Маленькая дочь говорит маме:
– Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать…
Мама говорит:
– Подожди, деточка, вот придет вечером папа домой, и ты мне расскажешь все это за ужином.
Вечером они сидят за столом, ужинают. Девочка говорит:
– Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
85
Грузин познакомился с девушкой. Пригласил ее погулять. Ходят они, ходят, гуляют, все время молчат. Девушка и говорит:
– Слушай, Гоги, ну почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?
А Гоги ей отвечает:
– Слушай, жэнщина, я это нэ читаль! Я «Каштанка» читаль. Хочэш за жопу укушу?
86
Захотелось мужику выпить, а денег нет. Решил выманить деньги у жены. Думал-думал, как, и наконец придумал. Подходит он к жене и говорит:
– Мань, а Мань, слыхала, к нам доктор приехал? Хрены мужикам наращивает. Любой длины делает.
– Да ну?! И сколько стоит?
– Да всего-то пятьдесят рублей.
– Держи пятьдесят рублей, пусть нарастит тебе на 5 см.
Мужик взял деньги и уже собрался уходить, как жена кричит ему вдогонку:
– Стой! На вот еще сто рублей, пусть на конце сделает тебе такую маленькую загогульку.
Мужик, счастливый, со всех ног помчался в ларек, нажрался на все деньги, как скотина. Вечером приходит домой на бровях, изображая на лице грусть. Жена:
– Вань, ну что?!
– Что «ну что». Ну сделал, как ты просила, – нарастил на 5 см, а как стал загогульку делать, так все сорвалось.
87
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
– Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как же нехорошо. Что скажут миссис Хадсон и мисс Мортимер?
Ватсон опешил:
– Откуда ты про них знаешь?
Проститутка, закуривая трубку, хрипло:
– Это же элементарно, Ватсон.
88
Жена уезжает в командировку в Армению. Муж ей говорит:
– Смотри, там все мужики страшно озабочены, и еще у них нетрадиционный подход к женщине. Если увидишь, что какой-то мужик смотрит на тебя и поглаживает усы, знай, что он хочет тебя трахнуть.
Жена приехала на место назначения. Стоит на вокзале, рядом с ней армянин – смотрит на нее и поглаживает усы. Ну, женщина с перепугу сразу начала звать на помощь. Подходит к ней милиционер:
– В чем дело?
Женщина говорит:
– Да вот этот армян меня хочет в попу трахнуть.
Милиционер, задумчиво поглаживая усы:
– Армян, говоришь. В попу, говоришь.
89
– Какой у тебя интересный хвост! – сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени.
– Это не хвост, – сказал Волк и густо покраснел. – Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
