– Помнить-то я помню, но не понимаю, в чем дело.
– Этот сантехник только что приходил и покупал у меня лекарство.
***
Мужик в аптеке спрашивает презерватив.
– А какого вам размера? – спрашивает молоденькая продавщица.
– Не знаю. Где-то такого, – мужик большим и указательным пальцами показывает диаметр.
Аптекарь подносит его руку к своему рту, примеряет и сообщает:
– У вас второй размер.
***
В аптеку заходит покупатель:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
– Нет! – грубо отвечает аптекарь.
– А глюкоза?
– Нет!
– А есть…
Продавец показывает кукиш:
– Вот тебе глюконат кальция. Пошел отсюда, наркоман чертов!
***
В магазин с криком врывается раздраженная дама:
– Что вы за зубную пасту мне продали?! Это же крысиный яд!
– Ну и что? – невозмутимо отвечает продавец. – Вы же ее все равно выплевываете после чистки зубов.
***
В аптеку заходит мужик:
– Аптекарь, на прошлой неделе вы продали мне пластырь от радикулита…
– Что, разве не помог? – спрашивает продавец.
– Очень помог. Но теперь дайте мне лекарство, чтобы снять этот пластырь.
***
В аптеку заходит мужик:
– У вас есть средство от изжоги?
– Нет. Средство от изжоги привезут на следующей неделе, – отвечает продавец.
– Но у меня изжога сейчас.
– Зато у нас есть лекарство, для того чтобы изжога продолжалась еще неделю.
***
К продавцу в аптеке подходит женщина и просит защитные средства.
– Какие еще защитные средства?! – возмущается аптекарь. – У нас здесь аптека или оружейный магазин?!
***
Мужик просит презерватив в аптеке. Молодая нахальная продавщица спрашивает:
– Вам завернуть или натянуть?
***
Молодой человек в аптеке просит презервативы.
– Сколько вам? – спрашивает продавец.
– А Татьяна сегодня работает? – вдруг спрашивает покупатель.
– Нет.
– Значит, я передумал.
***
Продавец хозяйственного магазина спрашивает своего клиента:
– Ну как, наша отрава помогла вам избавиться от мышей?
– Да. Большое спасибо.
– Они сразу сдохли, когда съели яд?
– Не совсем так. Скорее, наоборот: им так понравилась отрава, что они наелись ее, растолстели и в нору влезть не смогли. А моя кошка уже переловила и съела всех грызунов.
***
Женщина подходит к продавцу в аптеке:
– Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
– Аспирин, что ли?
– Да-да! Всегда забываю это название.
***
Лето. Жара. К лотку с прохладительными напитками подходит студент:
– Дайте мне коку.
– Чего-чего? – не понял продавец.
– Такую темную жидкость, состоящую из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5.
Продавец издевательски спрашивает:
– Вам как: с длинным пластиковым отсасывающим прибором цилиндрической формы или без такового?
***
В магазине. Покупатель:
– Дайте рулон туалетной бумаги.
– Вам какого цвета? – спрашивает продавец.
– Дайте белую. Я ее сам дома раскрашу.
***
Подходит грузин к ларьку с минеральной водой и говорит продавцу:
– У вас эсть воды?
– Не «воды», а «вода», – поправляет продавец.
– Ну, налей мне стакан вода.
– Не «вода», а «воды».
– Слушай, дарагая, ты здэсь водом торгуешь или грамматиком?
***
Стоит бабулька на базаре и продает тушку курицы. Подходит к ней мужик:
– Бабушка, сколько за курочку просишь?
– 100 долларов, сынок.
– Эх, ничего себе! А что так дорого?
– Деньги очень нужны, сынок.
***
В зоомагазине продают трех попугаев. Покупатель спрашивает у продавца:
– Почем попугай?
– Смотря какой, – отвечает продавец.
– А что, есть разница?
– Конечно, есть. Попугай в левой клетке стоит 50 долларов. Он умеет говорить на четырех европейских языках. Попугай, что справа, стоит 100 долларов. Он в совершенстве владеет десятью языками. А тот, который находится в средней клетке, стоит 1000 долларов.
– Он что, знает все мировые языки, что ли? – удивляется покупатель.
– Нет, он вообще не говорит.
– А почему же так дорого?!
– Просто другие два называют его шефом.
***
В аптеку приходит женщина и, смущаясь, говорит продавцу:
– Дайте мне, пожалуйста, касторки, но умоляю вас, замаскируйте мне ее подо что-нибудь. Это так неудобно.
– Хорошо, – отвечает аптекарь.
В это время в аптеку заходит еще одна женщина и просит мороженое. Продавец продает ей мороженое, а также предлагает пломбир первой женщине, которая пришла за касторкой. Та с удовольствием съела и спрашивает:
– А где же касторка? На что аптекарь отвечает:
– Касторку я замаскировал в мороженое, которое вы только что изволили съесть.
***
В аптеку приходит мужчина и спрашивает продавца:
– Девушка, у вас есть что-нибудь от геморроя?
– Да, есть. Возьмите вот эти свечи. Очень хорошие.
Купил. Через три дня в аптеку врывается тот же мужчина и истошным голосом орет на продавца:
– Что это за безобразие?! Что вы мне продали? Они же ни фига не помогают! Я одну свечку съел – не помогает, другую съел – не помогает, всю пачку съел – все равно жопа болит!
Продавец, удивленно:
– Так вы их ели?
Покупатель, кривляясь:
– Нет, я их в задницу засовывал!
***
Покупатель возвращается в магазин:
– Девушка, можно вас на минутку?
– Конечно. Что вам угодно?
– Я вот никак не пойму: сыр, который я у вас купил, прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
***
Покупатель приходит в магазин:
– Я вас просил завернуть голландский сыр, а вы завернули мне швейцарский!
– А вы что, с ним разговаривали?
***
В зоомагазин пришла мама с маленьким сыном. Сын рассматривает попугайчиков и спрашивает продавца:
– А эти зеленые попугаи из Африки? Продавец:
– Ага, из Африки. Мальчик не унимается:
– А почему они такие зеленые?
– А это потому, что их на пальмах сильно укачивало.
***
Приходит в книжный магазин «новый русский» и говорит продавцу:
– Дайте мне книгу… Она называется… Сейчас вспомню… Ага, «Тридцать щенков»!
Продавец начинает судорожно искать книгу. Через некоторое время спрашивает покупателя:
– А вы уверены, что она так называется?
– Ну конечно! Мне дочка заказала, ей в школу нужна эта книга.
– Но я не знаю такой книги! Вы ошиблись, наверное.
«Новый русский» достает из кармана листочек, читает и говорит:
– Нет, вы гоните, вот здесь четко написано: «Тридцать щенков».
Протягивает продавцу листочек, на котором написано: «Зощенко».
***
Молодой человек рассматривает поздравительные открытки. Продавец решила помочь ему выбрать:
– Вот замечательные открытки, их можно подарить своей единственной на 8 Марта.
– Хорошо, дайте мне десяток…
***
Заходит мужик в оружейный магазин, спрашивает продавца:
– У вас пистолеты имеются?
– Есть. У нас очень широкий выбор. Вам какая система нужна?
– Щас прикину… Ну… чтоб рыл пять так за один раз.
***
«Новый русский» наезжает на продавцов в магазине, торгующем компьютерами:
– Вы че, в натуре, мне за фигню продали? За дешевку держите?
Продавцы вежливо интересуются, что же его не устраивает.
– Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
– ???
– Ну, фигня такая, которая так тихонько, кайфно так выезжает, когда на кнопочку нажмешь.
***
Приходит «новый русский» в компьютерный магазин, складывает пальцы в растопырку и говорит:
– Так, пацаны, чтобы щас мне персоналка была!
– Вам какую?
– Мне 600-й «Пентиум», экран чтоб малиновый, мышка чтоб кожаная…
Сидят продавцы и думают:
– Три процессора по 200 мы ему слепим – будет 600-й, монитор перекрасим, все нормально. Но вот где мы ему клавиатуру под такую растопырку найдем?
***
Заходит в магазин мальчишка лет так семи. Просит у продавца восемь бутылок бухла. Тот продал ему, да жалко ему стало малявку, вот он спрашивает:
– Малыш, а тебе не тяжело все это будет нести?
– И правда, а может, прямо тут выпить бутылочки три…
***
Решила как-то Вовочкина семья открыть свой бизнес. Подумали-подумали, чем же лучше заняться, и решили: печь пирожки. Папашка гонялся по магазинам, покупал муку, дрожжи, прочее сырье. Мамашка пекла пирожки, а Вовочка продавал их на рынке по рублю за штуку. Вот заметил Вовочка, что каждый день проходит мимо мужик, дает рубль, а пирожок не берет. Вот решил Вовочка его окликнуть, когда он в очередной раз шел мимо:
– Эй, дядя…
– Ты, наверное, хочешь узнать, почему я даю деньги, но не беру пирожки?
– Нет, я хотел сказать, что пирожки теперь стоят по два рубля за штуку.
***
Собрался мужик покупать себе дом. Вот подобрал он себе подходящий домик, все в нем его устраивает. Говорит он продавцу:
