Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
— Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
— Принеси, да!
Собака:
— Замучил, да!..
1888
Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторублевая купюра.
Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит:
— Контрольное захоронение!
1889
Чрезмерная воспитанность тоже к добру не приводит.
Вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел стоявшую в салоне дряхлую старушку и уступил ей свое место.
1890
Ковбойский салун. Входит израненный ковбой, говорит:
«Сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!» — и умирает. Через пару минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и говорит: «Деньги сюда!» Подняв полный мешок, он садится на лошадь и говорит: «А теперь сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!»
1891
Волк поймал зайца.
— Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
— Ну-ну!
Заяц сделал замысловатые «па» и скрылся в кустах.
— И на фиг мне была эта самодеятельность?!
1892
Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни пытался выбраться — ничего не получается.
— Да, дела, — говорит ежик, — если к вечеру не выберусь, придется тащиться домой за лестницей…
1893
— Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с заключенным Брауном?
— Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.
1894
Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
1895
— Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
— Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
1896
Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
— Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
— Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.
1897
Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голове — бац!
— Ну что? Начнем все сначала?
1898
Гребец говорит тренеру:
— Я больше не сяду в лодку с Феликсом!
Почему?
У него такие большие уши, что против ветра не выгребешь!
1899
Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит;
— Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!
И так повторилось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера:
— Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
— Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!
1900
Беседуют американец, англичанин и русский. Американец:
— У меня две фермы и одна вилла.
Англичанин:
— А у меня две виллы и одна ферма.
Русский:
— А у меня одни вилы и две фермы!
1901
— Знаешь, а мой Шарик читает газеты!
— Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.
1902
Человек продает собаку. Покупатель интересуется:
— А этот песик верный?
— Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.
1903
У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на ней «червяк» и забросил удочку в речку. Видит — клюет. Вытащил удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано «сазан».
1904
— У меня был прекрасный почтовый голубь.
— И что же с ним случилось?
— Погиб при исполнении служебных обязанностей.
— Как это?!
— Его пришибли на почте, когда ставили штемпель…
1905
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
— Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
1906
На перила балкона сел наркоман и упал с шестого этажа.
Собралась толпа. Подходит другой наркоман:
— Эй! Чего тут у вас, в натуре?
Упавший встал, отряхнулся и говорит:
— Не знаю! Сам только что подошел.
1907
Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.
— Украдем у охранника ключи и убежим, — предлагает вор.
— Давайте лучше убьем его и убежим, — говорит убийца.
Наркоман, забивая косяк:
— Да бросьте вы, ребята! «Украдем», «убьем»! Вот сейчас курнем — и улетим!
1908
— Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка.
— Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.
1909
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
— Скажите, — спрашивает гость, — не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного?
— Случилось лет десять тому назад, — отвечает лакей. — Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
1910
Колобок выходит из бани:
— Ух, черт! Опять забыл голову помыть!
1911
— Я же просил не будить меня до 9 часов! — возмущается постоялец.
— Я понимаю, сэр, — говорит хозяин. — Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
— А я тут причем?
— Вы спите на нашей единственной скатерти.
1912
Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
— Ваш плащ, сэр.
— Да, мой. У меня и чек на него есть.
1913
Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак.
Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались.
— Ну ладно, — говорит хозяин. — Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!
1914
Телефонный звонок:
— Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза?
— Какая к чертовой бабушке автобаза? Это министерство культуры, твою мать.
1915
Алло! Это булочная?
— Нет, это сливочная.
— Это там, где сливки делают?
— Нет, это там, где говно сливают.
1916
Встретились два приятеля. Один советует другому:
— Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и варись до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: «Спасибо, я уже кушал».
1917
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
— Мучается человек, — говорит врач, окончивший два года назад институт. — Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича.
— Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь, — сказал врач, три года назад закончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
— Мужики! Где тут сортир?
1918
Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню.
— Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?
— Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
— Мент!
— Я тебе, бабка, не мент! — строго посмотрел милиционер.
— Прости — забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
— Хиппуешь, клюшка?
1919
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: «Не забыть подать кофе» и повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: «Не забыть подать кофе». Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: «Не забыть подать кофе». Подала снова. И так семь раз.
Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
— Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
— А мы разве были у Манюни?
1920
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
— Кого это ты к себе тащишь?
— Студента.
— Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.
1921
Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник. Вождь племени спрашивает его:
— Что ты больше всего любишь в женщине?
Молодой дикарь с придыханием отвечает:
