— Дорогой, мне пора рожать!
— Как?! Ведь мы только три месяца как…
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а трижды три — девять!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как?
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, трижды три и черная кошка…
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
* * *
В больнице, на операционном столе умирает бабка… И кажется ей, что летит она по белому тоннелю, а в конце этого тоннеля — яркий свет светит, а вокруг нее ангельское пение раздается. Летит она, летит и наконец очутилась перед господом богом. А тот посмотрел на нее и говорит:
— Не бойся, бабуся, всю жизнь вела ты праведную жизнь, и за твои такие заслуги хочу я тебе награду дать: ты сейчас еще не умрешь, врачи тебя сейчас спасут — и ты проживешь еще сорок лет…
Очухалась бабка и видит: в самом деле, врачи ее спасли — и она живая. «Вот, — думает, — классно: сорок лет еще проживу, надо же себя в порядок привести». И тут же, не выходя из больницы, заодно уже себе пластическую операцию сделала, подтяжки, грудь увеличила, зубы вставила — впереди-то сорок лет еще, можно и замуж выйти, и вообще все такое…
Короче, выписалась старая из больницы, улицу переходит, а на нее грузовик… И насмерть… Опять летит она по тоннелю — и к господу богу.
— Что ж ты меня обманул? — она ему. — Сказал, что сорок лет еще, я столько денег потратила!
А он ей:
— А, да это ты! Извини, я тебя сразу не узнал.
* * *
Едет по дороге «Запорожец», дедок старенький за рулем. Едет, по сторонам поглядывает — хорошо, весна кругом… И тут дедка обгоняет «шестисотый» «мерин». Подрезал «запор» и, как водится, ради шутки резко затормозил. Ну, дед со всей дури врезается в «мерс». Оттуда вылез крутой такой мордоворот, подваливает к «запору» и говорит деду:
— Короче, старикан, ты попал, вовек теперь не расплатишься! Ты нам квартиру должен, бабок немерено, и т. д. и т. п.
Дед отвечает:
— Нету у меня квартиры и денег тоже нет. Дай мне, милок, твою трубу — я сыну позвоню, он привезет денег.
Через некоторое время подкатывают четыре джипа, из каждого вываливаются по четыре амбала, подходят к деду. Самый здоровый амбал ласково так обнимает дедуську за плечи — и еще более ласково говорит:
— Ну рассказывай, папаня, кто здесь задним ходом парковаться не умеет…
* * *
Однажды мама торопилась на работу в свою аптеку и забыла дома сумочку. Звонит домой и просит, чтобы Вовочка ей сумочку на работу принес. Ну, заходит Вовочка к маме на работу, а той надо срочно к начальству. Она сынку и говорит:
— Я отлучусь на пять минут, а ты за прилавком постой. Посетителей сейчас мало, а если кто придет, прочитаешь по этикетке и выдашь нужное лекарство.
Короче, Вовочка встает за прилавок и ждет посетителей. Через двадцать минут возвращается мама:
— Ну как ты тут? Кто-то приходил?
— Угу, трех принял. У первого кашель.
— Что ты ему дал?
— Слабительное…
— Идиот! Что с ним? Где он?
— Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
— А второй?
— Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. Он на костылях до двери дошел, потом костыли бросил — побежал куда-то.
— Ну а третий?
— Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как… Пусть попробуют детей заиметь!
* * *
Старенький дедок заходит в аптеку:
— У вас есть в продаже свечи от геморроя?
— Есть.
— А подсвечники для них?
* * *
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок несколько презервативов и орет на продавщицу:
— Забирайте свой товар.
— А в чем дело?
— Они рвутся!
Старичок из очереди:
— А еще мнутся и гнутся…
* * *
Стоит в аптеке перед прилавком старенькая бабуся и с пристрастием допрашивает продавщицу:
— Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
— Да, я окончила медицинское училище.
— Давно?
— Пятнадцать лет назад.
— Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
— Да.
— Вы учились в провинции или в Москве?
— В Москве.
— Ну хорошо, — наконец удовлетворенно кивает бабка, — вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
* * *
В аптеку, еле передвигая ноги, заходит старенький трясущийся дедок и говорит:
— Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
— Так что, он вам не помог?
— Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
* * *
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую студентку-практикантку, которая держала за запястья обе руки больного.
— Двумя руками пульс не проверяют, голубушка, и чему вас только учили, — назидательно заметил врач.
— Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!
* * *
Дедок лежит в палате. Обход, в палату заходит главврач, и у каждого больного, как полагается, спрашивает, как дела, ну там, всем ли больной доволен и т. д. Дошла очередь до деда, вот он и просит врача:
— Переведите меня в другое отделение.
— А в чем дело, что вас в этом отделении не устраивает?
— В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
* * *
Главврач клиники спрашивает у начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
* * *
Главврач говорит студенту-практиканту:
— Иванов, иди в пятую палату и сделай больному укол.
Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
— А ты куда? — спрашивает доктор.
— У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.
* * *
В военном училище прапор объясняет курсантам:
— Запомните главное правило курсанта: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!
* * *
Два выпускника мореходки, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
— Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
— Прибавить оборотов!
— Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем…
— Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
— Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля.
— И немудрено: второй час по суше идем…
* * *
Кадет-грузин на вахте. Капитан спрашивает:
— Сколько у нас на румбе?
— Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
— Пятый курс, бакинский мореходка!
* * *
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого «морского волка», старого капитана в отставке, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море, — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Дед подумал и говорит:
— Нет, внучок, этого будет маловато. Сходи и еще купи.
Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Опять деду «отчитывается», а дед свое — опять этого мало, нужно по крайней мере еще столько же.
Ну, капитан в третий раз пришел в аптеку, опять спрашивает презервативы и таблетки от тошноты. А аптекарь говорит:
— Это, конечно, не мое дело, но, если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
* * *
В операционной молодая практикантка закончила операцию. Вроде бы все нормально, и вдруг она просекает, что забыла ножницы в животе пациента.
В панике бежит к главврачу, рассказывает ему об этой «оказии», типа, больного придется резать снова…
— Раз надо — режьте, только на этот раз вшивайте больному застежку-«молнию».
* * *
Студенты-практиканты ведут прием в больнице. Приходит мужик и жалуется:
— Доктор, у меня жизнь — одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
— Хорошо, везите быстрее в операционную.
