Бог:
– Легко! Твой кореш – мой кореш. Там в соседней комнате веревочка: дернешь – чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую.
Нарик:
– Ок.
Ушел. Час проходит, два. Ну, решил Бог проверить, входит в комнату и видит: стоит Нарк, остервенело дергая за веревку и орет:
– Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!
***
Однако, жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала:
– Отнеси, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная.
Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера…)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная Ушанка и спрашивает:
– Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
– Однако, чтобы пол в чуме подметать, – отвечает песец.
– Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? – спрашивает девочка.
– Однако, даже и не знаю, что ответить, – говорит песец.
А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:
– Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
***
В то время как некоторые объединяются в ПАРТИЮ ЖИЗНИ, основная масса населения уже давно примкнула к ПАРТИИ ВЫЖИВАНИЯ.
***
Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Ну, вот он стоит, мерзнет.
Вдруг останавливается мерин-600, стекло опускается, а там девчонка такая сидит и говорит менту:
– Че, замерз?
– Ага.
– Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.
Залез мент в тачку, а девчонка его спрашивает:
– Курить хочешь?
Угощает его "Парламентом" и спрашивает:
– Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости кофе попьем.
Ну, мент естественно соглашается, приехали они, кофе попили, а девка предложила менту остаться у нее на ночь, мент согласился.
Лежат они, а девка:
– Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: во катит-то.
Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепуганно спрашивает:
– Кто это?
Девчонка:
– Да это мой муж пришел, да ты не шугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращю, а ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член 1 раз и станешь опять ментом.
Ну все, превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает – безрезультатно.
Тут мент окрывает глаза, а перед ним начальник стоит и говорит:
– Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и дрочишь!
***
Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь…
Тишина… Еще раз звонит… Опять тишина…
Мужик под дверью кричит:
– Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает. Говорит:
– А где цветы?!
А муж:
– А где красивая девочка?!
***
Пьют двое:
– Так, давай еще по 50 – и все.
– Давай.
– Поехали!
– Раз, два, три, четыре…
***
– Как называется единственная вещь, с помощью которой президент Буш сможет выглядеть умным?
– Фотошоп.
***
Хотите получить «Оскар»? Сыграйте одноногого чернокожего трансвестита, нашедшего смысл мироздания между двумя булочками остывшего гамбургера.
***
Холодный день. Стоит гаишник на посту злой и недовольный. Непруха.
Тут подъезжает "мерин" с затемнеными стеклами. Тормозит. Нежно спускается стекло, и оттуда холеная рука протягивает менту сто "баксов".
Мент оторопело берет стольник и выдавливает что-то вроде "Служу Отечеству!", и стоит счастливо.
Назавтра история повторяется. Мент снова счастлив.
И так изо дня в день.
Мент изменился, стал степеннее. Дачу стал строить, шубу жене, дети в хорошую школу. И вдруг мерс пропал. Мент в панике. Спустя неделю, его все еще нет. Сразу мысли типа: накой эта шуба, к черту школу, да и эту дачу туда же. Надо было копить, так кто мог знать!
Прошел месяц, другой. Мент вспоминает о мерсе только во сне Стал еще злее.
Как вдруг мерс снова притормаживает около мента, и оттуда та же рука протягивает "стольник".
Мент, осмелев и не веря в свое счастье, обращаеться угодливо в темноту машины:
– Барин, что с вами было? Я переживал, не хворали ли?
Приятный баритон оттуда:
– Да нет, милок. Просто решил деткам Париж показать, да и сам отдохнуть. Устал знаешь.
Мент(засовывая деньги в карман):
– Ну, слава Богу! Я волновался.
Машина отьехала. Мент продолжает отдавать честь с натянутой улыбкой в сердцах:
– Бля, на мои деньги детям Париж показывает.
***
– Милый, я тебя так хочу…
– Так у тебя ж это… критические дни не кончились…
– Ну… Глаза боятся, а руки делают!
***
Начинаем утреннюю проверку:
– Иванов?
– Здесь!
– Петров?
– Здесь!
– Сидоров?
– Здесь!
– А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
***
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
***
В салоне автобуса долго и упорно кашляет мужик. Стоящие рядом пассажиры прикрывают свой нос ладошкой, платочком. Мужик, озираясь:
– Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез!
– Слава богу! – пронеслось по салону, и народ вздохнул полной грудью.
***
Во время съемок рекламы сока «Моя семья» лопнуло три девочки…
***
Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит потом с перевязанной головой, перевязанной рукой, улыбается и говорит:
– Все равно лучше, чем работать!
***
Девушка парню:
– Вы, наверное, электрик?
– А как вы догадались?!
– У вас член изолентой замотан.
***
Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит Мальвине, которая его провожает:
– Ты будешь по мне скучать?
– Конечно, буду, – отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный в лесу сучок.
***
– А знаете, в соседнем баре вообще наливают на глазок!
– Этого не может быть!
– Почему?
– Чтобы наливать на глазок, нужно его каждый раз из двери выковыривать!
***
Проучив философию всю ночь перед экзаменом, студент утром собирается на учебу. Выходя из туалета, он задумчиво говорит:
– Сколько же в человеке дерьма!
***
– Это уже третья… ты же лопнешь, деточка…
– А ты кинь и отойди…
***
Дорогая редакция, мы всей семьей искали шейку матки, расскажите же нам, где она расположена.
***
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову… И вот она наконец-то туда залетает, счастливая… А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалеке видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает… Женская мысль говорит:
– Я так хотела сюда попасть…. А тут нет никого?
Мужская мысль ей отвечает:
– Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся…!
***
– Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
– Правильно говорить "не стремно", а "экстремально".
– Это когда парашют раскрылся – экстремально, а до этого знаешь, как стремно!
***
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
– Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! – и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
– Вот так всегда – забежит, пропердит что-то – и бегом отсюда.
***
ВОДКА – официальный напиток конкурса красоты.
***
Встречаются двое. Один говорит:
– Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
– Зачем тебе?
– Теще на день рождения подарить!
***
– Вот вам стул и тряпочка.
– ???
– Сидите и молчите.
***
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!
***
Судья выносит смертный приговор, затем говорит:
– Подсудимый, каково ваше последнее желание?
Расстроенный подсудимый:
– Дунь мне в х*й, чтоб я по залу полетал.
***
Совет пользователям.
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.
***
– Кто там?
– Это я – твой муж из командировки.
– Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – грубый! Hу ладно, заходи.
***
– Простите, вы по гороскопу кто, Рак?
