– Почему фотомодель не смогла написать число 11?
– Не знала, какая единица должна быть первой.
* * *
– Для чего фотомодель держит лед в холодильнике?
– Чтобы там было холодно!
* * *
Фотомодель Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала.
В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила».
Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10 000 $ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Фотомодель Джоди».
Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.
На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10 000 $ и записка: «Неужели не стыдно? Как могла одна фотомодель так подло поступить с другой?»
* * *
Возвращаются четыре фотомодели с курорта. Первая:
– Вот сейчас приеду и все расскажу мужу, где, когда, с кем!
Вторая думает:
– Ну и дура!
Третья думает:
– Ну и смелость!
Четвертая думает:
– Ну и память!
* * *
Едет фотомодель по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
– Куда это вы едете?
– Не знаю, но по-моему я опаздываю – все уже едут обратно.
* * *
– Почему модель утонула, упав с пристани?
– Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!»
* * *
Если фотомодель будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.
* * *
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей девушки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
– О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
– Да, – ответила владелица. – О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
– Какое?
– Сам Клипштейн!
* * *
На остановке трамвая стояли две модели – одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.
* * *
Вполне возможно, что джентельмены предпочитают фотомоделей – но кто сказал, что фотомодели предпочитают джентельменов?
* * *
Фотомодель заходит в библиотеку и просит:
– Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
– Девушка, это библиотека!
Фотомодель (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
– Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
* * *
Две фотомодели в душе:
– Передай мне, пожалуйста, шампунь.
– Но у тебя целая бутылка в руке.
– Это для сухих волос, а я их уже смочила.
* * *
– Что общего у кометы Галлея и у фотомодели со справочником по квантовой физике в руках?
– Обе встречаются раз в 75 лет.
* * *
– Что подарить фотомодели у которой есть «все»?
– Сильнодействующий антибиотик широкого спектра действия.
* * *
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-модель вся в слезах сидит на кухне.
– Милая, что случилось?! – бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
– Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
* * *
Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.
* * *
– Чем отличаются фотомодели с оголенными лбами от фотомоделей с челками?
– Умом!
* * *
Группа студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения девушкам, пошел восвояси.
Девушки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
– Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
* * *
Мент тормозит машину, а в ней сидят две модели.
– Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
– Да, но нас же двое!
* * *
– Почему модели не катаются на водных лыжах?
– Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
* * *
Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная фотомодель
Лейтенант:
– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые...ем!
Генерал:
– Хм!? А за что?
* * *
– Что сделает фотомодель после просмотра фильма на DVD?
– Попытается его перемотать.
* * *
– Сколько нужно блондинок, чтобы ввернуть лампочку?
– 25. 24 будут убиты током, 25-я – крашеная брюнетка.
* * *
– Зачем девушки красятся в блондинок?
– Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
* * *
– Как зовут блондинку без грудей?
– Леонардо ди Каприо!
* * *
– Почему фотомодель не может сделать кубики льда?
– Она потеряла рецепт.
* * *
Красивая модель захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну, пришла в клинику, ей врачиха говорит:
– Ну, вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь...
Ну, лeжит она 5 мин, 10 мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т. д. Ну она и говорит:
– Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?
– А кто его знаeт, мы маляры просто...
* * *
Идут две фотомодели по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
– Что-то мне это лицо знакомо!
Вторая выхватывает у нее косметичку:
– Дура! Это же я!
* * *
Две фотомодели обсуждают свою личную жизнь:
– У тебя сколько было мужчин?
– Двое.
– Сколько-сколько? Всего-то?
– Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
* * *
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
* * *
Блондинка – блондинке:
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
* * *
Как ведут себя фотомодели в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется – как они ведут себя в постели.
* * *
Фотомодель заходит в магазин долго стоит в очереди:
– Мне два кило яблок.
– Мы фотомоделям яблоки не продаем!
– А почему? (обижено)
– А потому что это аптека!
* * *
У модели, стоящей около выхода из автобуса, мужчина, стоящий сзади, спрашивает:
– Девушка вы выходите?
– Выходят только замуж.
– Вы сходите?
– Сходят только сума.
– А что вы делаете, девушка?
– Я вылажу.
– С днем рождения вас девушка!
* * *
– Девушка вы танцуете?
– Да, танцую, пою, стихи пишу и романы...
– Что ты плетешь?
– Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю...
* * *
– Что нужно сделать фотомодели, чтобы похудеть на 2 кг?
– Смыть косметику!!!
* * *
Фотомодель приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
– Что это?
– Это термос.
– А зачем он нужен?
– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным...
Фотомодель купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным...
– А что у тебя в нем?
– Две чашки горячего кофе и мороженое.
* * *
Встречаются две фотомодели.
– Ты куда спешишь?
– Да вот, хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...
* * *
В полицейском yчастке сидит модель с окpовавленым пальцем.
Ее спpашиват, мол, что слyчилось.
Модель:
– Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: «А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить». Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко, и заткнyла дpyгое yхо пальцем...
