Сидит лиса скучает, забрасывают гуся.
Лиса:
– Гусь, а тебя-то за что?
Гусь: – Да кабан докопался, на какие "шиши" каждый год на юг летаешь?
***
У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову.
– Боря, разыщи тех, кто украл мои лыжи.
Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять Грызлову.
– Боря, лыжи нашлись.
Грызлов ему в ответ:
– Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово сознались, что это они украли ваши лыжи.
***
Спикер государственной Думы:
– Господа депутаты, мы только три дня обсуждаем два закона: " не убий " и "не укради", а уже три тысячи поправок.
***
Мышка украла с поля зернышко.
Идет довольная и поет.
– Я мышка тихая, а сколько я напи…ла зерна-а-а-а-а!
***
Прямой эфир передачи «Как правильно украсть миллион».
Ведущий – Максим Алкин. За игровым столом – известный российский писатель Анатолий Чубакс. Максим:
– Вам вопрос за миллион рублей. Как из одного ваучера сделать две "Волги"?
– Всего один миллион рублей? Это мелко! Извини, Максим, я в детские игры не играю. Принеси мне миллион долларов и я тебе любую бумажку-ваучер в четыре "Волги" превращу.
***
Украли у мужика пианино из квартиры. Нашли вора и над ним идет суд. Прокурор вызывает свидетеля, соседа-онаниста, и задает вопрос:
– Что вы видели в то утро?
– Ну, я, значит проснулся, подро..л, встал с кровати, застелил ее, опять подро..л, пошел на кухню, поставил чайник, дро..а, умылся дро..а, прошелся по квартире, дро..а, естественно. И тут услышал какой то шум в подъезде. Подхожу к двери, додра…ю, смотрю в глазок и вижу как мужики пианино тащат. Ну, я дверь открыл и спросил у них: "А чего это вы делаете?" а они мне трах по башке!
– Ну, и что дальше?
– А вот не помню.
– А вы хорошо подумайте!
– Нет, не помню, дро..л я в тот момент или нет…
***
Мужчина заходит к психиатру:
– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
***
В супермаркете:
– Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!
***
У одного мафиозного дона был глухонемой бухгалтер. Служил он дону лет десять и потихоньку отложил себе на черный день пару миллионов баксов, разумеется, без ведома босса. В конце концов дон каким-то образом про это пронюхал и пришел к бухгалтеру домой разбираться, а для перевода привез с собой своего адвоката, который знал язык жестов.
Дон спрашивает у бухгалтера, где деньги, а бухгалтер отнекивается и говорит, что он ни цента у дона не украл и вообще… Дон разозлился, вытащил беретту, приставил к виску бухгалтера и говорит адвокату:
– Скажи этой с… что если сейчас же не сознается, где мои деньги, пущу ему пулю в лоб!
Адвокат перевел вопрос, бухгалтер струхнул и говорит:
– Не губи, дон, деньги в чемодане у моего кузена Антонио в Бруклине по такому-то адресу!
– Что сказал этот мерзавец?
– Босс, он сказал, что вы грязная трусливая свинья, и у вас не хватит мужества нажать на курок!
***
Две старушки отдыхают на пляже в Майами. Они спорят, что им делать если они пойдут купаться, кто-нибудь украдет их сигареты. А если они возьмут сигареты с собой в воду, они намокнут. Тут они замечают шикарную девицу, выходящую из океана. Она слегка отодвигает край купальника, вытаскивает абсолютно сухую сигарету, спички и прикуривает. Старушки подходят к ней и спрашивают, как у нее получилось сохранить сигареты сухими.
Она говорит:
– Я их кладу внутрь презерватива.
Бабульки бегут в аптеку и просят продать им презик. Когда аптекарь спрашивает:
– Какой размер? одна из бабок отвечает:
– It should fit a Camel (Чтобы Camel вошел).
***
Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:
– У меня машину, обчистили! Все украли, сволочи, руль, спидометр, даже педали!
– Хорошо, высылаем дежурного милиционера!
Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
– Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.
***
Пошли Петька с Василием Ивановичем на пикник. Украли барашка, зажарили его, выпили, закусили, а чтобы следов не оставлять, решили кости в песок зарыть. Петька по пьянке воткнул их в задний проход спящему Василию Ивановичу. Скоро тот просыпается, уходит в кусты. Затем он возвращается и говорит:
– Надо нам, Петька, пить завязывать: пошел по– большому, гляжу – позвоночник вылазит! Еле назад затолкал…
***
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
– Ну, и что же он у вас натворил?
– Да курицу в магазине украл!
– Даа, невелик грех!
– Так он еще и с милиционерами потом подрался!
– Так он у вас драчун!?
– Да не, только когда выпьет!
– Так он еще и алкаш!?
– Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!
– Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
– Понимаете, курятинки захотелось!
***
– Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину?
– Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
***
– Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
– Тепло, дедушка.
– Так сними шубу-то!
– Да нет, дедушка, боюсь, украдут ее у меня!
Голос диктора:
– Вы прослушали радиоспектакль "Баня".
***
После Платова посадили Лужкова, а «Эхо Москва» разогнали.
Андрей Черкизов поехал на халтуру, ведет "Поле чудес" в колонии строгого режима.
– Слово из пяти букв, женский половой орган.
Все чешут репу, никто не знает. Один зек руку поднимает:
– Можно с паханом посоветоваться?
– Советы, это в другой телеигре, "Как украсть миллион" называется, – говорит Черкизов. – Ну, ладно, советуйтесь.
Через 5 минут зек возвращается.
– Лужок говорит, тут у вас ошибочка вышла, из четырех букв должно быть слово, либо "жопа", либо "очко", недаром в народе говорят "очко играет".
– Скажите своему Лужкову, – рассердился Черкизов, – что как в законах он ни хрена не понимал, так и здесь ни хрена не понимает, а слово из пяти букв – "кишка".
***
– Что такое русский бизнес?
– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
***
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
– Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
– Так… Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?
– Я никого не сбивал, это не моя машина!
– Так… Пиши, Петров: вину, отрицает, машина украдена…
– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нет!
– Так… Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав, кстати, от Вас разит!
– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
– Так… Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии…
– Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы!
– Так… Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.
– Придурки! Пошли вы все на… – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
– Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
***
В Афганистане на очередном году жизни после тяжелой и продолжительной погони американским спецназом был настигнут бородатый талиб, укравший бутылку пепси-колы и похожий на Бин Ладена.
На предварительном пятисекундном дознании подозреваемый утверждал, что он вовсе не Усама.
Проверка заявлений пойманного на детекторе лжи (пр-во США) и тестирование на полиграфе (пр-во Самара) показали, что он действительно всего-навсего бывший чемпион Афганистана по эстафетному бегу.
***
– Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод.
– Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь…
– Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку.
***
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
– Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
