– Я читал, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти.
– А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!
– Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий!
– Пропал повод вообще ходить в университет!
Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник.
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй – просто по блату, а третий – без блата. Вопрос первому:
– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– Пять!
Вопрос второму:
– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– В каком году?
– В 1945.
– Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
– Над каким городом?
– Хиросимой.
– Сколько погибло?
– Двести девяносто четыре тысячи.
– Перечислите имена погибших…
– Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
– 25000$.
– Почему дети студентов очень нервные?
– Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет».
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: «Ну этот первым закончит».
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
– Ну что, ответил на вопросы?
– Да.
– А чего тогда делаешь?
– Проверяю.
В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал и не знает, кого выбрать, чтобы спросить.
– Так, начнем с Маши.
– Выкрик из аудитории:
– Тут все с Маши начинали.
Экзаменатор и студент:
– Знаешь?
– Знаю.
– Что знаешь?
– Предмет знаю.
– Какой предмет?
– Который сдаю.
– А какой сдаешь?
– Ну это вы придираетесь!
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
– Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…
Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
– Ты чего на почту ходил? Денег просил?
– Да нет, послал их всех к черту!
– С чего это?
– А когда уезжал, на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.
Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12».
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?
Студенческая телеграмма: «Папа, срочно вышли денег!»
Адрес: Ватикан, папе.
На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
– Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.
– А что это такое?
– Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят…
4 курс: Ну точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!!!
Наташа, танцуя на балу с Ржевским, обращает внимание на перстень поручика.
– Поручик, это у Вас что, опал или стекло?
– Сначала стекло, а потом опал, – не поняв вопроса, ответил Ржевский.
Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане.
Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает.
– Куда Вы, поручик?
– Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь Вас познакомить чуть позже.
– Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…
– Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов…
– Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
Наташа Ростова поручику Ржевскому:
– Скажите, поручик, была ли у Вас большая и светлая любовь?
– Конечно – была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
– Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
– Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку…
– А, – сказал поручик, – теперь мне понятно, для чего разрез у меня на шинели.
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться.
На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела, и сказал:
– Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.
Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке.
Наташа:
– Поручик Ржевский, вон смотрите, там олени; я хочу стать оленем! А почему Вы в воду смотрите… что-то потеряли?
– Да нет, ничего… это я так…
Плывут дальше. Наташа:
– Вон смотрите, там лебеди. Я хочу стать лебедем!!!
Ржевский (смотря в воду):
– Блин, где же раки, где раки?
В офицерском собрании: Ржевский:
– Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.
– О, как интересно! Поручик, расскажите.
– А-а-а, я ее просто уговорил.
– Поручик, вы играете на гитаре?
– Играю-с.
– А на рояле?
– И на рояле приходилось.
– А на барабане?
– И на барабане.
– Поручик, а на арфе?
– Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.
– Поручик, Вы обещали на мне жениться…
– Ну мало ли я что на ком обещал!!!
Марья Иванна распинается перед пятым «В»:
– Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь…»?
Вовочка, задумчиво:
– Должно быть – предновогоднее.
Отец Вовочке:
– Двойку исправил?
– Исправил!
– А ну, покажи!
– Вот!
– Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
– «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна:
– Ну что, Вовочка, опять забыл?
– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.
Мама:
– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
Вовочка:
– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.
– Почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
Учительница:
– Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
На следующем уроке учительница спрашивает:
– Дети, у кого синие яйца.
Вовочка тянет руку.
– Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
– У Петьки, он их вчера дверью придавил.
– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
– Странно, пять минут назад я ее пылесосил и она была на месте.
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.
Учитель:
– Женщина смотрит из окна, какое это число?
– Единственное, – отвечает Маша.
– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
– Это бордель, – ответил Вовочка.
Вовочка дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.
Мать:
– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.
Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу.
Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.
– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
– Готовлюсь стать папой.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
