Шотл.
1936 Преподаватель на. лекции:
— Есть старая, но неопровержимая истина, я бы сказал, — аксиома: дурак может задать такой вопрос, на который и десять умных не ответят.
Студент:
— Так вот почему я не сдал ваш экзамен.
Бельг.
1937 Если не знаешь, для чего нужен диплом, значит, ты уже получил кое‑какое образование.
Амер.
1938 В автобусе. Студент, на минуту оторвавшись от конспектов, просит: «Законспектируйте талон».
Укр.
1939 Отец — сыну:
— Что за глупости! Стоило ли пять лет учиться в университете, чтобы потом решить стать политиком?
Амер.
1940 Декан вызвал к себе студента.
— Послушайте, Смит, — сказал он, — вчера вы были замечены на территории женского общежития. Согласно правилам нашего университета, вы обязаны уплатить штраф в десять долларов, а если попадетесь во второй раз, то двадцать пять.
— Профессор, я ценю ваше время — будем говорить, как деловые люди: сколько стоит абонемент на семестр?
Амер.
1941 Из письма абитуриента: «Бабушка, за меня не беспокойся — папа готовится к экзаменам успешно!»
Эфиоп.
1942 — Профессор, как вы относитесь к студенткам, пользующимся косметикой?
— Положительно. Они никогда не ревут, получив плохую отметку.
Франц.
1943 Тяжело заниматься на первом курсе первые несколько
лет. Дальше будет легче.
Груз.
ОТ ВЕЛИКОГО ДО СМЕШНОГО
1944 Идут по городу два студента, голодные как волки. Видят — на балконе 5‑го этажа висит сетка с колбасой. Один, недолго думая, полез наверх. Другой остался на стреме. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
— Что это вы тут делаете?
— Да развешиваем подарки к Новому году.
— Какому Новому году? До него еще три месяца!
— Петя, слышишь, мы все перепутали! Снимай подарки, пошли домой!
Белорус.
1945 — О чем вы думаете, ничего не делая весь семестр?
— О том, профессор, как поскорее сдать экзамены и перейти на второй курс.
Эстон.
1946 На фестивале самодеятельных талантов студент радиотехнического факультета с большим чувством исполнил старинную русскую песню «Была бы только тройка!» Присутствующий на фестивале доцент того же факультета даже прослезился.
Рус.
1947 Старый профессор бродит по институтским коридорам. Навстречу студент:
— Профессор, вы что‑то ищете?
— Да, молодой человек. Я потерял зонтик.
— Но он же у вас под мышкой!
— Большое спасибо! Если б не вы, мне пришлось бы идти домой без зонтика.
Эквадор.
1948 — К сожалению, господин ректор, я не смогу оплатить счет за обучение в этом году.
— То же самое вы говорили и год назад.
— И заметьте — слово свое я сдержал.
Шотл.
1949 На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
— Студент Грувениблоивербоксбург…
Один из студентов:
— Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
Австр.
1950 Студент пишет матери письмо: «Мамочка, пришли мне, пожалуйста, скорее теплые носки, но только заверни так, чтобы их не испачкали сало и колбаса».
Укр.
1951 Лошадь должна была уйти на пенсию, так как пришел осел с дипломом.
Литов.
1952 Первый студент‑медик:
— Я, несомненно, сделал мою последнюю операцию как раз вовремя.
Второй студент‑медик:
— Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
Первый студент‑медик:
— Если б я не сделал ее в тот самый день, пациент поправился бы на следующий, и без всякой операции.
Рум.
1953 Студент изучает блоху — кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:
— Прыгай!
Блоха прыгает.
Студент отрывает у блохи лапки, снова кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:
— Прыгай!
Блоха не прыгает.
Студент записывает в свою будущую курсовую: «Как удалось выяснить путем долгих опытов, органы слуха у блох находятся в лапках. Когда блохе отрывают лапки, она глохнет».
Шотл.
1954 В Институте международных отношений идет распределение. В кабинет, где сидит комиссия, входит очередной выпускник. Председатель комиссии предложил ему сесть и попросил его «дело». Полистал и сказал:
— Едете в Иран.
— Какой Иран? — удивился выпускник. — Я же китаист. У меня китайский — основной язык.
— А по легенде вы глухонемой.
— И какой же у меня будет оклад?
— По легенде вы — нищий, — сказал председатель комиссии.
— Ну, а здесь, в стране, что мне будет переводиться на счет?
— По легенде вы — невозвращенец…
Рус.
1955 — Сосед, твой сын и его друзья спать не давали нам ночью.
— Чем вы занимались ночью? — спросил отец сына.
— Мало‑мало пили.
— А потом?
— Тихо‑тихо пели.
— А потом?
— Тихо‑тихо начали драться…
Лезгин.
1956 Профессор‑биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Швейц.
1957 — Вам надо больше работать. Берите пример со старших друзей!
— Много работает тот, у кого нет таланта.
Крит.
1958 — Почему ты закрываешь глаза, когда читаешь?
— От удовольствия!
Арм.
1959 Приближались экзамены, и все студенты‑филологи ужасно устали от учебы. Профессор начал повторение со стихотворения Вильяма Вордсворта. «И сердце радостно забьется, лишь только я увижу… Что?» — спросил он, полагая, что кто‑то продолжит: «…радугу на небосклоне».
Отозвался один утомленного вида студент: «…мягкую подушку.»
Амер.
1960 На экзамене в сельскохозяйственном институте профессор задал студенту каверзный вопрос:
— А что вы будете делать, если на ферме закончатся зеленые корма?
Студент думал не долго:
— Насыплю в кормушки опилки и надену коровам зеленые очки.
Сов.
1961 На экзамене по биологии:
— Все ли грибы съедобные? Студент отвечает:
— Все, но некоторые — один раз.
Марийск.
1962 Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, третий — без блата. Вопрос первому:
— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
— Над Японией.
— Пять!
Вопрос второму:
— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
— Над Японией.
— В какой году?
— В тысяча девятьсот сорок пятом году.
— Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
— Над каким городом?
— Хиросимой.
— Сколько погибло?
— Двести девяносто четыре тысячи.
— Перечислите имена погибших.
Эстон.
1963 — Нет дерева, которое не упадет, если рубануть его топором десять раз, — сказал студент перед десятой попыткой сдать экзамен.
Кор.
1964 На экзамене по философии преподаватель просит объяснить такие понятия: законное и естественное, законное, но не естественное, незаконное, но естественное. Студент приводит примеры:
— Студенты поженились и живут, Это законно и естественно. Вы, господин профессор, любите свою студентку — это незаконно и неестественно. Ваш аспирант любит вашу молодую жену — это незаконно, но естественно.
Швейц.
1965 — Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
— Чем? Когда наши реки пересыхают, — начал студент, — то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
Амер.
1966 На экзамене по философии профессор задает вопрос:
— Что такое национальное по форме и совершенное по содержанию?
Студент разочарованно махнул рукой:
— Это пивная кружка с минеральной водой.
Австр,
