В комнату к сыну-студенту заходит отец.
– Сынок, тут такое дело… – замявшись говорит он, – мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
– Но ведь мама знает, что я водить не умею! – удивляется сын.
– Знает, – кивает отец, – сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!
* * *
– Сынок, как экзамены?
– Подорожали, папа…
* * *
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
– Ты где шлялся?
– В армии, папа…
* * *
– Сынок, я сегодня нашел в твоей комнате презерватив.
– Хорошо, дедушка.
– Почему «дедушка»?
– Потому что я его вчера не нашел.
* * *
– Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
– У нас есть проблема и похуже, сынок…
– Какая?
– НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
* * *
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
– Папа, ну как, я уже умею водить?
– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Не видел.
– Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь.
* * *
– Мама, я ужо не девушка.
– Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
* * *
Две подруги разговаривают о своих детях:
– Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
– Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет».
* * *
– Я буду дворником, когда вырасту.
– Почему?
– Тогда целый день буду на улице гулять.
* * *
– Роберт, – сказала мать сердито, – сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас одно. Как это случилось?
– Я не знаю, – сказал Роберт с сожалением. – Было темно и я не увидел второго.
* * *
Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
– Может, тебе спеть колыбельную?
– Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.
* * *
– Как зовут твою маму?
– Не знаю.
– Ну, а как ее папа зовет?
– Иди сюда.
* * *
– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
– Конечно, сынок.
– Значит, вы с мамой меня усыновили?
* * *
– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
– Наверное, бензин кончился!
* * *
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
– Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?
* * *
– Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
– Я миллионер!
– А я твой друг!
* * *
В кассе:
– Скажите, а где же ваш кот?
– Какой кот?
– Который наплакал эту зарплату.
* * *
– Накопилась усталость, глаза слипаются….
– Выпей кофе, взбодрись.
– Три чашки выпил, ничего не помогает.
– Ну, тогда сходи оформи ипотечный кредит!
* * *
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
– Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
– А там что, папа сидит?
* * *
Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:
– Ну, как дела, как ночами спишь?
– Как младенец!
– Да ты что?! И как тебе это удается?
– Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу…
* * *
У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
– Почему ты не заблокировал ее?!
Муж:
– Да потому что вор тратит намного меньше, чем ты.
* * *
В ярмарочном балагане выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
– Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
– Кто вы?! Откуда?!
– Я? Я из налоговой инспекции.
* * *
– Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
– Вы разве VIР-клиент нашего банка?
– Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.
* * *
В одном корпоративном банке были очень стойкие и непоколебимые традиции, т. е. сложившаяся корпоративная культура. Предусматривалось, что каждый сотрудник должен трудиться с 9 до 22 часов, и это считалось нормой, хотя в штате рабочий день оговаривался с 9 до 18.
Однажды сотрудники одного отдела заметили, что их коллега пришел в 10, а ушел в 18 часов. На следующий день все повторилось. Через неделю это безобразие было решено прекратить, в курилке обсудили и решили послать гонца, чтобы он урезонил нерадивого сослуживца и поставил его на место.
– Послушай, Мишаня, мы, конечно, понимаем, ну раз пришел не вовремя, ну два… А ты всю неделю уходишь в 18 часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не должен себя так вести!
– Сашок, ты что? Я же в отпуске!
* * *
Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
– Вы слыхали? Американские акции опять подорожали.
Дедушка:
– А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
* * *
– Сема, ты мне полтинник должен.
– Ладно, запиши на мой счет.
– Хорошо, прибавлю к тем ста баксам.
– За что сто баксов?
– За открытие счета.
* * *
На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
– Что случилось?
– Из-за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.
– И много уже собрали?
– Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
* * *
– Папа, а нас кризис затронет?
– Сынок, это олигархов он затронет, а нам – капец.
* * *
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
– Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей…
* * *
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
– Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
– А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит бухгалтер, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит… В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
– А разница-то в чем?!
– А разница, – отвечает святой Петр, – в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.
* * *
– Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц?
– Нет, он тоже об этом мечтает…
* * *
– Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке!
– Дак это же очень хорошо!
– Только есть один минус.
– Какой?
– Перед первой цифрой.
* * *
– Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича – совсем теща запилила!
– А чего пилит?
– Баррель падает… Фьючерсы дешевеют…
* * *
– Зятек, ты мою записку, сегодня специально для тебя на столе оставленную, прочитал?
– Прочитал.
– На рынок зашел?
– Зашел.
– Лука купил?
– Купил.
– Ну и где он?! Не вижу в упор!
– Гы, мамаша, вы меня удивляете! Как же его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии!
* * *
– Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
– Так не покупайте.
– Так сумасшедшие же все разберут!
* * *
– Капитан, по курсу корабля айсберг!!!
– Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…
* * *
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: «Хорошо, но сначала тебе испытательное задание – возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе – два дня».
