– Зачем мне это? У меня волосы не выпадают!
– Это не для тебя, а для твоей секретарши. Мне надоело каждое утро чистить пиджак.
* * *
Вызывает начальник подчиненного к себе в кабинет. Тот заходит, а у него рука перебинтована.
– Сидоров, что у вас с рукой?
– Понимаете, вчера немного выпил.
– И что, подрались?
– Да нет, за закуской полез в мышеловку.
* * *
После грандиозной новогодней вечеринки, устроенной в офисе, мужчина просыпается со страшной головной болью. Лежит, стонет, жене жалуется:
– О-о, как я себя ужасно чувствую! Голова чугунная.
– Не надо было вчера строить из себя дурака.
– А что я такое сделал?
– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя, дурака, уволил.
– Серьезно? Пошел он к черту!
– Именно это ты вчера ему и сказал.
– Я? Да-а, теперь придется его чем-нибудь этаким задобрить.
Тут жена заулыбалась и успокоила мужа:
– Не волнуйся, я это уже сделала... Можешь завтра спокойно выходить на работу...
* * *
Вызывает начальник к себе в кабинет молодую секретаршу и протягивает записку.
– У моей дочери завтра день рождения. На бумажке она написала мне, какой хочет подарок. Это книга. Сходи и купи ее.
Секретарша приходит в книжный магазин и говорит продавщице:
– Дайте мне книжку про собак, называется «30 щенков».
Продавщица все обыскала, весь склад перерыла.
– Простите, но такой книги нет.
Секретарша возмущенно:
– Как это нет! Посмотрите, здесь же написано.
Продовщица берет листок и вслух читает:
– Зощенко.
* * *
Встречаются два пожилых начальника. Один жалуется:
– Ты знаешь, что-то у меня с новой женой проблемы.
– А ты заведи молодого референта.
Тот так и сделал. Через некоторое время они снова встречаются. Тот, который советовал, говорит:
– Ну, как молодая жена?
– Спасибо, она беременна.
– А референт как поживает?
– Спасибо, она тоже беременна.
* * *
Сидят три секретарши и обсуждают своего начальника. Одна говорит:
– На днях я нашла у нашего шефа в столе презерватив.
Вторая ухмыляется:
– Да-да, а я его проколола.
Третья упала в обморок.
* * *
Две секретарши обсуждают своих шефов. Одна говорит:
– Мой шеф – чудо. Дарит мне дорогие подарки. Недавно зарплату повысил.
– А мой шеф мне на днях в любви признался.
– Понятно, экономит, значит.
* * *
Безумно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и замечает на ее бедре явные синяки от пальцев. Он дико заорал:
– Это кто же тебя так сильно лапал?
– А, это твой начальник, перед тем как повысить тебе зарплату.
– Ну, так бы сразу и сказала! А то я подумал, что к тебе какой-то пройдоха в метро приставал.
* * *
Начальник рыбного хозяйства перед пикником звонит своим подчиненным.
– Вы рыбу жарите?
– Нет.
– А почему?
– Рыбы нет.
– Значит, так, вы пока там жарьте, а рыбу я с собой привезу.
* * *
Идет заседание. Начальник просит свою новую секретаршу принести кофе. Секретарша разнервничалась: первый раз будет подносить кофе таким высокопоставленным людям. Сварила, принесла.
Сидит, отдыхает. Вдруг неожиданно что-то вспомнила и мчится в кабинет к своему шефу. Забегает и видит такую странную картину: все лежат на столах, стонут. Секретарша смущенно улыбается:
– Вы, наверное, будете все смеяться, но я перепутала сахар с отравой для мышей.
* * *
Получили два инженера зарплату и решили пойти в ресторан. Сделали заказ. Чтобы чем-то убить время, начали обсуждать своего начальника. Один говорит:
– Он похож на селедку.
– Почему на селедку?
– Такой же жирный и без головы.
* * *
Директор фирмы объясняет на собеседовании кандидатке на должность секретаря:
– Моя прежняя секретарша элегантно и модно одевалась, а ведь секретарша, как вы знаете, лицо директора и всей фирмы.
Девушка чувствует, что ее не примут на работу, и говорит:
– А я быстро раздеваюсь...
* * *
К редактору журнала пришел молодой автор, чтобы узнать мнение о своем романе. Редактор тяжело вздохнул, глянул на корзину, полную рукописей, и сказал:
– Если бы я был редактором этого журнала в каменный век, когда люди писали на каменных плитах, то из этих камней я смог бы уже построить огромный дом.
* * *
В отделе кадров идет собеседование.
– Скажите, а сколько вы будете мне платить?
– На жизнь хватит.
– А зарплату вы даете вовремя?
– Ну, вы знаете, если мы вдруг не выдадим вам зарплату, вы позовите меня, а я расскажу вам, как без нее прожить.
* * *
Разговор директора и секретарши:
– Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
– Знаешь, очень приятно видеть в своем кабинете хоть кого-то с открытым ртом, кто при этом не просит увеличения зарплаты.
* * *
Нанимается девушка секретаршей в офис. Начальник спрашивает:
– Скажите, девушка, а языками вы владеете?
– Я бы сказала, что лучше я владею языком...
* * *
Объявление в газете: «Срочно требуется женщина-языковед для работы в офисе». Пришла девушка с филологическим образованием.
– Девушка, а вы осознанно шли на эту работу?
– Ну да, ведь это моя профессия.
– А что, этому уже и в институтах учат?..
* * *
Устраивается чукча на работу в цирк, а его ни в какую не хотят принимать. Наконец уговорил директора. Тот и говорит:
– Для начала наруби дров, а потом посмотрим, на что ты способен.
Чукча взял топор и... как ударит по полену! И начинает показывать немыслимые акробатические движения: сальто, перевороты. Директору понравилось:
– Что же вы сразу не сказали, что такой замечательный акробат?
– Какой акробат?! Доктора давай! Я себе яйца отрубил.
* * *
Директор разговаривает со своим сотрудником.
– Если руководитель разговаривает со своим подчиненным так, что тот его не понимает, тогда это не начальник, а натуральный идиот. Вы понимаете?
– Нет, товарищ начальник...
* * *
Увольняется сотрудник фирмы и просит дать ему хорошую характеристику. Директор пишет:
– К работе своей относится добросовестно, требователен к себе и коллегам, за это уважением в коллективе не пользуется...
* * *
Разговор секретарши и директора:
– У меня сегодня был такой трудный день! Я так устал!
– Почему обычно вы не так сильно устаете?
– Сотрудник, который все делает за меня, сегодня ушел в отпуск...
* * *
Начальник говорит секретарше:
– Это письмо, Леночка, очень важное. Поэтому положите его рядом со своей косметичкой, чтобы при необходимости вы могли сразу его найти...
* * *
На стройке в разгар работы:
– Мастер, у нас лопаты поломались!
– Так обопрись о бетономешалку.
* * *
На стройке прораб говорит рабочему:
– Вот ты, рабочий, объясни мне, если мы заложили дом без фундамента, то чем нужно крышу покрывать?
– Можно покрыть беретом, только обязательно хвостиком вверх.
– А почему?
– Тогда не придется тратить деньги на громоотвод.
* * *
Начальник спрашивает опоздавшего работника:
– Почему вы опоздали?
– Меня задержала жена.
– Почему же она не задержала кого-нибудь другого?
– Именно меня она и хотела...
* * *
Директор птицефабрики говорит своему подчиненному:
– Из-за тебя мой бизнес полетел к чертям.
– Почему?
– Ты вчера торговал птицей на рынке?
– Да.
– Так вот, она вся передохла...
* * *
Начальник и подчиненный:
– Так, как вы работаете, вы не доживете до старости.
– Так, как вы мне платите, я не доживу и до конца недели.
* * *
Начальник и подчиненный:
– Мне часто жалуются ваши коллеги, что вы двуличный!
– Вы видите у меня второе лицо? Нет?! Тогда какой же я двуличный?!
* * *
Начальник говорит своему подчиненному:
– Я вас вчера отпустил к зубному врачу, а когда возвращался с работы, то видел, как вы скакали по лужам и улыбались. Вы меня обманули?
– Да нет. Я был у зубного врача.
– А разве это повод для веселья?
– Да. Он не пришел, и прием отменили.
* * *
Руководитель фирмы отчитывает свою секретаршу:
– Ты всем хороша, Марина! Но почему ты до сих пор не выучила английский язык? Ведь на нем говорит полмира.
– А разве этого мало?..
* * *
Молодой изобретательный инженер приходит со своими чертежами к начальнику.
– Что ж, – говорит начальник. – Чертежи неплохи, но автомобиль, который вы предлагаете создать, очень маленький и легкий.
– Да, но вы даже не представляете, сколько сил вам придется затратить, чтобы влезть в него! Он сразу потяжелеет.
* * *
Не успев вернуться из очередного отпуска, сотрудник просит еще один. Начальник:
