– Занудный мужчина – это тот, которому женщине легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет. А занудная женщина – та, которая все же объяснит.
***
Сын спрашивает отца-писателя:
– Папа, а что такое талант?
– Талант, сынок, это Баден-Баден, шампанское и Полина Виардо.
– А посредственность?
– Дача, пустой чай и твоя мама.
***
– Смотрю я, господин поэт, слишком вы умный.
– Кто, я?
– Ну не я же!
***
Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом-писателем.
– Предупреждаю вас, – заявляет она, – что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать патефон. Вам ясно?
– Ясно, – робко отвечает постоялец, – но должен признаться вам, что у меня есть ручка и она немного скрипит.
***
Ночью стучат в дверь к известному писателю. Его жена открывает и сообщает мужу:
– Тут за тобой пришли два критика в штатском.
***
Послушав стихи своего товарища, поэт спросил:
– Ты кому-нибудь еще их читал?
– Нет, ты первый, кто их услышал!
– Тогда откуда у тебя синяк под левым глазом?
***
Скандал в редакции. Разозленный литератор орет на редактора:
– Вы что, считаете меня идиотом?!
– Нет, но ведь я могу и ошибаться.
***
Жена писателя вызывает духов. Вдруг раздается звонок в дверь:
– Здравствуйте, это у вас проходит спиритический сеанс?
– Да.
– Дух Шекспира вызывали?
– Да.
– Так откройте, чего вы мешкаете! (Говорит что-то по-английски.)
***
Внимание! Вышел новый роман Стивенкингса «Остров свекровищ»!
***
Звонит писатель редактору:
– Мой новый роман… Тот перебивает его:
– Послушайте, перезвоните мне позже. Мне сейчас нужно быть на кладбище.
– О боже! Кто же это вас так?!
***
Критик спрашивает писателя:
– Откуда вы берете то, о чем пишете?
– Из жизни.
– Но этого нет в жизни!
– Потому и нет, что я уже взял.
***
Редактор говорит молодому писателю:
– Знаете, из вас бы вышел отличный киллер.
– Почему?
– В истории не останется никаких следов вашей деятельности.
***
Писатель-неудачник приходит к врачу и печально говорит:
– У меня понос в голове. Врач удивляется:
– Как это может быть?
– Да понимаете, – отвечает писатель, – куча мыслей и все – такое дерьмо.
***
Редактор поздравляет писателя с днем рождения:
– Лучшим подарком для меня будет ваша благосклонность к моему новому роману.
– Поздно. Я уже купил вам галстук.
***
Писатель рассказывает своему другу:
– Знаешь, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: идет мой редактор и ведет на поводке крокодила. Ты только представь себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу…
– Да, действительно очень страшно…
– Да ты погоди, я же тебе еще про крокодила не рассказал!
***
Разговаривают писатели:
– А я вот предпочитаю женщин бальзаковского возраста.
– Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет!
***
Свадьба маркиза де Сада. Брачная ночь. Невеста срывает с себя одежду и кричит:
– Возьми меня! Сейчас. Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!!!
Маркиз сидит, сложив руки на груди, и спокойно говорит:
– Не-е-ет, ты погоди, погоди-и-и…
***
Писатель – критику:
– Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
***
Марк Твен замечал:
– Не правда ли странно, что если вы заорете «А-а-а!!!» в библиотеке, то на вас все уставятся с удивлением, а если на тонущем корабле, то все к вам присоединятся?
***
Бернард Шоу однажды заметил:
– Вот забавно, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей. А если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.
***
– Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них подкупить всю нашу редакцию.
– Что, опять не пропускают?
– Да нет, просто хочу иметь столько денег.
***
– На какие категории делились советские писатели-диссиденты?
– На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновь сидентов.
***
– А вы, молодой человек, пойдете сегодня хоронить нашего редактора?
– Я бы с удовольствием, но не могу – работа. Мой девиз – сначала дело, потом удовольствия.
***
Писатель заходит к редактору:
– А я думал, вы умерли!
– С чего вы взяли?
– Я слышал, как утром один человек о вас хорошо отзывался.
***
– Что сказал редактор о вашем новом романе?
– В полном восторге. Так понравился, что он даже не хочет отдавать его издателю!
***
– Как вы добились успеха в литературе?
– Благодаря любви к классике: завязка – от Толстого, конфликт – от Шекспира, финал – от Островского.
– А вы?
– А я обрабатываю!
***
В редакции шум. Заходит один из писателей и видит, что все смеются от радости и только один плачет.
– Что случилось? – спрашивает вновь пришедший.
– Да главный редактор из окна выпал.
– А что же вы плачете?
– А я не видел!
***
«Playboy» открывает собственное издательство – «Черный кролик».
***
– Я убью вас, если вы еще раз появитесь на пороге редакции! – кричал редактор молодому поэту.
– Тогда вас посадят.
– Сомневаюсь! Суд оправдает меня, как только прочитает ваши шедевры!
***
Встретились однажды цветовод, художник, писатель и начали рассказывать о своих женах.
– Моя жена так прекрасна, – сказал цветовод, – что я назвал ее именем новый сорт роз.
– А моя жена так обворожительна, – поделился художник, – что ее улыбка затмевает саму Джоконду.
– Если бы не моя жена, я не стал бы таким знаменитым, – вздохнул писатель. – Ведь мой кабинет – это единственное место, где я не слышу ее болтовни!
***
Жена-писательница читает книгу. Возвращается муж домой с работы и спрашивает:
– Дорогая, ты, наверное, тут без меня очень скучала?
– Не очень, дорогой. Я весь вечер провела в компании Льва Толстого.
– А, я вижу, он забыл в прихожей свою шляпу.
***
– Мистер редактор, вы читали мой рассказ?
– Читал, молодой человек, читал. Причем задолго до вашего рождения.
***
У редактора известного журнала берет интервью американский журналист. Во время беседы последний положил ноги на стол и спросил:
– Вас не смущает моя привычка?
– О нет, не беспокойтесь, – любезно ответил его собеседник. – Можете положить на стол все четыре ноги.
***
Первая книга молодого автора Гвотни никак не могла разойтись. Тогда редактор посоветовал ему дать объявление в прессе. В нем был написано: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни!» Не прошло и суток, как весь тираж был раскуплен.
***
Перерыв все ящики письменного стола, писатель раздраженно спрашивает жену:
– Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Петька ее разорвал?
– Не смеши меня. Ребенок еще не умеет читать.
***
У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо!
Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:
– Эх, класс! Эх, щас бы еще…
Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:
– Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?
– Хочу!
– Ну иди потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!
***
Шофер грузовика заказал в придорожном кафе пельмени, но едва официантка принесла ему их, как три рокера забрали у него блюдо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
– Сразу видно, – говорит, ухмыляясь, один из рокеров, – лох пробитый. Даже постоять за себя не может.
– Да, – соглашается официантка, глядя в окно, – водить машину он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
***
Судят двух водил-дальнобойщиков за то, что они переехали «Запорожец», раздавив его в лепешку. Судья:
– Ну, господа подсудимые, мы готовы выслушать ваши оправдания. Будьте добры, расскажите суду, как было дело, каким образом вы совершили это злостное и циничное преступление.
Один водила дает подзатыльник другому и произносит со злостью:
– Говорил тебе, козлу, что это «Запорожец», а ты все свое: «Ведро, ведро…»
***
Несколько дальнобойщиков только что вернулись из рейса и собрались в баре, чтобы за кружкой пива поговорить о жизни. Один из них говорит:
– Ха, парни, представляете, недавно где-то услышал, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – шоферы.
