– Ну вот! И меня вчера так же накололи...
* * *
Мужик рыбу ловит. Видит – поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
* * *
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
– Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
– Здесь рыбы нет!!!
– Да кто ты такой???
– Директор катка!
* * *
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
– Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
– За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
– Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
* * *
– Твои сети опять ничего не вытащили?
– Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!
* * *
Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилот аказался русским. И когда они пролетали над бескрайней тайгой, вдруг у самолета левый движок загорелся.
Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому:
– Слушай, а у тебя парашют есть?
– Ясен пень!
– А давай махнемся – я тебе ящик водки, а ты мне парашют?
Hаш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Hемцу тоже жить захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему «халяву»:
– Слушай! А у тебя запасной парашют есть?
– Угу!
– А давай махнемся – я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют?
– Какие проблемы – давай.
Только махнулись, как самолет стал падать в тайгу. Поляк и немчура десантировались, а самолет по кривой екнулся в тайгу с хорошим взрывом. Эти два кадра встречаются уже внизу и решают пойти захоронить останки русского пилота, как-никак им жизнь спас. Час идут, другой, а тайга и так густая, так еще и взрывом кучу завалов накидало. Наконец, часа через три выбираются на офигительную выжженную поляну. Посреди поляны стоит старый, почерневший от времени и копоти, расколовшийся дуб, в развилке которого застряло кресло, где сидит русский. В левой руке поллитра, в правой штурвал, а на коленях ящик с водкой:
– Е-щ-щ-щ-е о-д-н-у и в-ыпрыгиваем!
* * *
Два рыбака рассказывают:
– Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
* * *
Рыболов хвастается перед приятелями:
– В прошлое воскресенье поймал щуку – вот как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
* * *
Один приятель приглашает другого на рыбалку.
– Да ты что, – отмахивается тот, – я совсем не умею рыбу ловить.
– Да что тут уметь, разливай и пей.
* * *
В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
– Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу речушки, и, представляешь, прямо на меня плывет осетрина.
Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал:
– Скажите, пожалуйста, и большая была порция?
* * *
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
– Что такое счастье настоящего рыбака?
– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
– А несчастье?
– Это когда выныривает одна рыба.
* * *
Двое рыбачат. Один говорит:
– У тебя нет с собой запасного поплавка?
– Зачем тебе?
– Да мой все время тонет.
* * *
Жена говорит мужу:
– Тебе звонил приятель.
– Что он хотел?
– Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
* * *
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру тот, который ловил, спрашивает другого:
– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
– А у меня терпения не хватает.
* * *
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Классный червяк». Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: «Офигенный лещ».
* * *
– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат.
– Вполне возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил леща на два кило больше.
– А ты что, взвешивал его что ли?
– Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
* * *
Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.
* * *
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
* * *
После удачной охоты мужики сели вокруг костра и хорошенько вдарили в честь удачной охоты. И сразу начались байки. Много уже выпили, и тут один мужик говорит:
– Я могу не глядя, наощупь, сказать, что за дичь и как она была убита.
Ему, конечно никто не поверил.
– Давай, покажи.
Завязали глаза. Стали подсовывать дичь. А мужик справляется.
– Это заяц. Пуля в голову. А это утка. Дробью в грудь.
Ну, мужики его зауважали. Выпили еще. Уже ничего не соображают, поплелись домой. Просыпается главный герой с утра и ничего не помнит. А жена ему и говорит:
– Что ж ты, скотина, как на охоту идешь, нажираешься до беспамятства.
– А ты откуда знаешь, что я вчера пил?
– Да ты всю ночь меня за лобок хапал и бубнил: «Полевая мышь. Убита топором в спину»...
* * *
Идет грузин на охоту. Навстречу ему друг:
– Вано! Куда идешь?
– На охоту.
– А представь себе, что ты забыл дома ружье и повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?
– Гиви, как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье?!
– Ну вот представь – забыл.
– Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!
– А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?
– Гиви, я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!
– Ну вот представь себе – забыл и кинжал.
– Ну... я тогда залезу от медведя на дерево!
– А представь себе, что в лесу нет деревьев!
– Ты чего, Гиви, охренел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев??!!
– Ну вот представь себе, Вано.
– Слушай Гиви, я что-то не пойму – кто твой друг: медведь или я?!
* * *
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит – а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье – бац, и заело. Ну, мужик туда-сюда – не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
– Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Ну, на следующий день мужик приготовил ружье, почистил и проверил. Пошел на охоту и думает «Сейчас я ему отомщу». Подходит тихо к берлоге, засовывает ружье туда. Тут вдруг хлопок по плечу. Мужик оборачивается – стоит медведь и говорит:
– Мужик, ты ведь не на охоту пришел?
* * *
Рано утром мужик собирается на охоту, взял ружье, и только идти, – просыпается жена и говорит:
– Ты куда?
– На охоту.
– Не пойдешь.
– Пойду, я друзьям обещал.
– Знаю я вашу охоту, опять бухать будете.
– Да ты что, клянусь тещей.
– Ладно, тогда я с тобой поеду.
Ну, мужику делать нечего, взял жену и привозит к первому лесу. Дает ружье и говорит:
– Мы с мужиками погоним лося, ты сиди здесь и стреляй, вот тебе ружье и патроны. Только смотри, люди ушлые сейчас, никого не подпускай, а то отберут.
Оставил мужик жену, и с друзьями на речку – водка, бабы, шашлыки. Только вечером очнулся и вспомнил – там же жена ждет! Бегом к жене. Прибегает, а там такая картина – поляна, на поляне огромная туша, вокруг туши жена с ружьем гоняет какого-то мужика и кричит:
– Это мой лось, мой лось, мой лось.
Тот отвечает, падая от усталости:
– Твой лось, твой лось, дай хотя бы седло сниму.
* * *
Встречаются три приятеля, все охотой увлекаются. Налили себе по стакану водяры, выпили и стали рассказывать, у кого какие случаи на охоте происходили. Первый:
– Иду я как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там лось лежит.
Второй:
– Ерунда все это. Вот я иду как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там дикий кабан лежит...
