– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
* * *
Пушкин с женой поехал гулять в поле. Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку – гуляют, значит. Трава зеленая, птички поют, цветы цветут – красота. Тут внезапно жена подвернула ногу и упала. Пушкин ее бережно поднял на руки, донес до кареты, сел и уехал.
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
– Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена, хрен знает, пьяная была, что ли – взяла и упала. Он ее поднял, дотащил до кареты, сел и уехал.
Второй – третьему:
– Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена – пьяная в хлам. Шла, шла, спотыкалась, потом взяла и нае...улась. Он ее взял, допер до кареты и увез.
Третий – четвертому:
– Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему. Приехал с женой в поле гулять. Жена – в г...но, да он и сам датый, шли-шли, спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е...улась. Он ее еле-еле допер до кареты, погрузил и уехал.
Четвертый – пятому:
– Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с женой в поле гулять. Оба в г...но. Шли-шли, спотыкались-спотыкались, в конце концов жена взяла и п...данулась в грязную лужу. Он ее вытаскивал-вытаскивал, сам падал, потом взял за ноги, дотащил до кареты, сел и уехал.
Седьмой – восьмому:
– Какой-то поэт... Не помню, то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле. Поэт – пьяный в слюни, жена вообще лыка не вяжет. Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в грязную лужу. Барахтались там часа два, потом доползли до кареты и уехали.
Одиннадцатый – двенадцатому:
– Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в поле гулять. Оба пьяные в мертвичину. Шли-шли, падали все время, в конце концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали.
Пятнадцатый – шестнадцатому:
– Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привез ее в поле и трахнул в грязи.
Сто двадцать пятый – сто двадцать шестому:
– Знаешь писателя Гоголя? Нажрался в г...но, приехал в поле, упал в лужу и до сих пор там д...чит.
* * *
Жену, как и автомобиль, нужно выбирать по принципу оптимального соотношения красоты, экономичности и количества лошадиных сил.
* * *
На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
– Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!
* * *
Вундеркинд пришел в первый класс и, отсидев один урок, понял, что здесь ему делать нечего. Он заявляет учительнице:
– Марья Петровна, переведите меня в третий класс, мне здесь не интересно, я это все уже знаю!
Пошли они к директору, учительница объяснила ситуацию. Директор:
– Ну, проверим. Скажи, сколько будет к трем прибавить три?
– Шесть.
– Правильно, а два умножить на два?
– Четыре.
Директор:
– Ну, умный мальчик. Я думаю, можем перевести.
На что учительница возражает:
– Ну, это только математика. Давайте я спрошу его по логике. Саша, скажи, что у коровы четыре, а у меня две?
– Ноги.
– Правильно. А что у директора и у тебя в штанах есть, а у меня нет?
– Карманы.
Директор:
– Иди, Сашенька, в коридор. А мы сейчас с твоей учительницей все решим. Марья Петровна, а может мы его сразу в пятый класс перевести? А то на два последних вопроса я и сам неправильно ответил!!!
* * *
Мужчины делятся на две категории: На тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется!
* * *
Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с одиноким возницей на облучке.
Прохожий (удивленно):
– Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь делаете? Кого хоронят?
Возница (грустно):
– Меня.
Прохожий (крайне удивленно):
– Да, но... Но вы же живы?!
Возница (безнадежно):
– А кому это интересно?
* * *
Откинулся зек из зоны. Идет по улице: птички поют, солнышко светит – красота! Захотелось ему сделать что-нибудь доброе, хорошее. Видит, сидит в песочнице маленькая девочка, играет. Он подходит к ней, ласково гладит по голове и приговаривает:
– Кайфуешь, падла, как последняя с...ка!
* * *
– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот, а завтра и вас не будет.
* * *
Ночью:
– Мама! Принеси воды!
– Сам встань и напейся.
– Ну принеси!
– Будешь канючить – дам ремня!
– Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
* * *
Советы читательницам от журнала «Космополитен»
1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнес-клуба и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
5. Ваш муж просит завести ребенка.
Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
* * *
В кафе парень подзывает официантку и делает заказ:
– Девушка! Можно бутылку водки и бутылку кока-колы?
Официантка выполняет заказ. Через 30 минут клиент снова подзывает официантку:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Она приносит. Еще через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
– Девушка! Дайте бутылку водки и... бутылку спрайта, а то у вас кока-кола несвежая – меня что-то от нее тошнит.
* * *
Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются:
– Какой это был чудесный человек!
– А какой мудрый!
– А какой справедливый!
– А добрый!
На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
– А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!
* * *
Умер Билл Гейтс. Является к апостолу Петру, тот и говорит:
– Вот, гадаю я, Билл, куда же тебя отправить: в ад или в рай – и того и другого ты заслуживаешь. Доброе дело для мира сделал: каждому человеку в мире компьютер дал – прямая дорога в Рай тебе, а вот за то, что этот проклятый “Windows 95” придумал, который всем все нервы попортил, в Ад тебя надо бы. Так что решай сам.
– А в чем разница-то? – спрашивает Билл.
– Так на, посмотри.
И отводит Петр Билла в ад. Смотрит Билл, а там берег моря, пальмы, пляж, девушки обнаженные везде, вино ручьями.
– О! Ну раз это ад, дай-ка на рай посмотреть.
Отвез апостол Петр его на лифте на верхний этаж, в поднебесье. А там еще пущая красота: музыка, цветы, птицы поют.
– Ну, давай я в ад пойду! Там хоть повеселее будет!.
Так и порешили. Через месяц спускается апостол Петр в ад, посмотреть, как же дела у Билла Гейтса. Смотрит, а он висит приколоченный к столбу, а под ним черти костер разводят. Билл Гейтс и кричит:
