– Ты что, обалдел? Нет-нет, я не согласен.
– Слушай, масса, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет.
Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж (саркастически):
– Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном своим трясти как следуют не умеют.
***
Девушке на лавке обещайте все:
Звезды с неба,
Жемчуг со дна моря,
Цветы с вершины мира…
Но никогда не обещайте oтвести ее в ЗАГС – мелочи очень западают в душу!
***
Мальчиковый проект Фабрики Звезд называется "группа «Корни». Новый проект будет именоваться «группа „Сучья“» и состоять исключительно из девушек…
***
Мужчине нужна женщина, с которой можно вместе смотреть на звезды.
***
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
***
КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ
Если у вас вдруг испортилось настроение, попытайтесь его поднять, взяв за основу известную аксиому: "Мои дела не так уж плохи, если у других они идут гораздо хуже". Главное мерило хорошей жизни – душевное равновесие, т. е. высокий коэффициент душевного комфорта (КДК), который у последнего бомжа, нашедшего на помойке бублик, может быть выше, чем у Рокфеллера, подцепившего насморк. Для поднятия КДК определите, чем вызвано его падение и руководствуйтесь следующим:
1. Недомогание: Забросьте Карнеги. Возьмите медицинский справочник и соприкоснитесь с той мерзостью, которую выработало человечество! Вдумайтесь! Ведь в ком-то вся эта мерзость сидит! А вы тут со своей мигренью!
2. Гаишный штраф: Возьмите Уголовный кодекс. Осмыслите два-три десятка статей. А ведь кто-то по всем этим статьям сидит!!! А вы тут кукситесь на свободе! И что ваш штраф по сравнению с убытками известных личностей: У певца Серова свистнули 270 тыс. долларов, не считая вещей в квартире, у Ветлицкой – джип, у Лозы – аппаратуру, Антонова грабили неоднократно, Аллу Пугачеву "Властелина" кинула аж на 4 миллиона новых деревянных и т. д. и т. п.
3. Плохая погода: Суньтесь в климатический справочник. Не вы сейчас стучите зубами в антарктический холод! Не вы загибаетесь от жары в пустыне Гоби! Не вас вместе с унитазом смывает в океан японское цунами! Не вы корячитесь под обломками охренительного землетрясения! А какой КДК сейчас у них?!
4. Мутная вода из крана: Загляните в экологический справочник. Но, опять же, не вы сейчас фильтруете своими легкими гадость из труб, не у вас под боком рванул реактор, не у вас во дворе двухголовые телята, не вы едите отравленную рыбу и бруцилезный скот. А ведь кого-то не обошли все эти мерзости с коровьим бешенством в придачу!
5. Начальство: Не обольщайтесь прелестями руководства. Может сейчас, когда вы шаритесь по Интернету, ваш начальник с нулевым КДК стоит в известной позе на ковре у своего начальника, а тот готовится на ковер к вышестоящему.
6. Зависть к знаменитостям: Не заблуждайтесь по поводу высокого КДК у сильных мира сего и кино-спорт-попсовых звезд. У них он не выше вашего от вечного страха потерять голос, спортивную форму, актерскую внешность, свободу и миллионы?! Просто у них все масштабнее и решение проблем обходится дороже. Вспомните их проклятия в адрес своры папарацци и истерических поклонников. Джоржа Хариссона чуть не прибил маньяк в его же замке, Леннон стал жертвой какого-то ублюдка. Брижит Бардо резала вены от невыносимой жизни. В королевских семьях вечные скандалы. И т. д., и т. п. У Билла Гейтса, заставшего в шкафу любовника, КДК стал бы явно не выше вашего, а уж у Березовского с Гусинским, как зайцы скачущим от прокуроров, тем более. Вы же ходите свободно, не опасаясь киллеров, куда хотите и с кем хотите. Никаких репетиций, тренировок и прочей лабуды. В клозете вас не пасут телохранители. Ешьте, пьете, спите и торчите вы с кем хотите и сколько влезет.
7. Вам нахамили: Послушайте через стенку, как собачатся соседи! Гляньте по телевизору, как дерутся депутаты! Ведь не вас же сейчас Жирик таскает за волосья и плещет в морду лимонадом. Не вам кидают в рожу торт и не вас забрасывают тухлыми яйцами!
8. Неожиданная новость о внебрачных детях: Эка невидаль?! А как рухнули КДК, когда узнали о своих "плодах любви несчастной" Вячеслав Фирсов (дочь), Леонид Агутин (дочь), Андрей Макаревич (дочь), Мик Джаггер (сын), Марадона (дочь) и т. д. А как огорошила сия новость таких ребят, как Боря Моисеев (дочь) и Элтон Джон (дочь)! Им-то всем пришлось платить за ЭТО, а вы, небось, увильнули!
9. Внешность: Подойдите к зеркалу. Убедитесь, что Квазимодо и Бабе Яге до вас еще далеко.
10. Успокойтесь и расслабьтесь. Не все так плохо, когда другим не так уж хорошо!
***
Наша эстрада как планетарий – кругом столько звезд, и все подсвеченные.
***
2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:
– Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
– Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
***
Клиент приходит в турагентство.
– Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
– Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 – за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
– А где же возбуждающее по пути?
– А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины и 30 минут в зоне работы швейцарских диспетчеров!
***
– Загадывай скорей какое-нибудь желание!
– А что такое?!
– Звезда падает!!!
– Где?!
– Да вон! – Киркоров с 20-го этажа!!!
***
Старшина – выше только звезды.
***
Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:
– Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
– Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
– А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.
***
Скажи человеку, что на небе 9834739567429 звезд, он поверит.
А напиши: "Осторожно, окрашено!", так он проверит.
***
Достали дети-тинейджеры? Надоело бренчание гитары и пьянки-гулянки? Теперь выход есть! «Фабрика звезд» – вот что им нужно! 3 месяца на «фабрике», год в гастрольном турне… Неплохо не правда ли?
***
Спрашивает старший сын отца:
– Папа, почему меня зовут Быстрый Олень?
– Сынок, это потому что, когда мы тебя с мамой делали, мимо быстрый олень пробежал.
– Папа, а меня почему назвали Яркая Звезда? – добавляет дочь.
– Это, доча, потому что, когда мы с мамой тебя делали, на небе светила Яркая Звезда.
И тут обращается младшенький:
– Пап, Пап, ну а я как же?…
– Ну, а ты вообще молчи, Рваная резина…
***
Тем, кто обычно не спит в воскресенье поздним вечером, мы предлагаем посмотреть передачу «Звезды зарубежной эстрады». А точнее, концерт Вахтанга Кикабидзе у рыбаков Венесуэлы!
***
– Как бы я хотел, чтобы моя теща стала звездой!
– Это еще зачем?
– Да просто хочу, чтобы до нее было расстояние в миллион световых лет.
***
Жил-был один астроном, который зарабатывал себе на жизнь чтением лекций. Очень хорошо зарабатывал. Настолько, что был у него даже собственный шофер. Ехали они как-то задумавшись и вот астроном говорит шоферу:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
– А мне вождение автомобиля, – ответил шофер.
– Эврика! – воскликнул астроном, – тебе надоело водить, а мне читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в в городе, куда мы едем, меня никто в лицо не знает.
На том и порешили. Шофер лекцию прочитал без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– Кто открыл планету Уран? – спросил молодой человек с первого ряда.
– Мммм….Уильям Гершель, – вспомнил неизвестно откуда водила.
