– А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?
***
Адвокат – это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.
***
– Как там у Петрухи сейчас дела?
– Да его теперь от книжки не оторвать!
– Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!
***
Старик приходит в аптеку и обращается к фармацевту:
– Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды.
Фармацевт, недоуменно:
– Что вы хотели, простите?
– Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова.
– Ага, понятно, вам, наверное, нужен контракс?
– Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту штуку!
***
Молодая женщина – руководящий работник улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
– Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
– Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
– Как долетела?
– Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
– А как там насчет подарочка для меня?
– Это ты о чем?
– Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
– Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
***
Прикиньте, что будет, если одновременно принять слабительного, снотворного и «Виагры». Страшно представить.
***
Эстония. Cын:
– Мам-ма дафай ку-упим балти-ийской ки-ил-лечки! Мать:
– Та-а, сыно-ок, мы феть теперь несависим-мое госутарство, схоти купи отну ил-ли таше тфе!
***
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
***
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
– Рассмотрим три угла: кси, пси и хи… Студент с первой парты:
– Будьте здоровы, профессор.
***
Мент приходит к сексопатологу и говорит:
– Доктор, помогите – в последнее время я перестал получать удовольстве от близости с женой.
Доктор отвечает:
– Вы не волнуйтесь, у меня недавно был пациент, ваш коллега, так я ему посоветовал внести что-то новое, и тот стал в самый ответственный момент стрелять из пистолета. У жены от страха все сжималось, и он получал удовлетворение. Вам тоже надо привнести что-нибудь новенькое, может быть, поменять позу.
На следующий день доктор звонит и спрашивает у мента, как дела.
– Ну-у-у, понимаете, доктор, мы воспользовались вашим советом: поменяли позу, и я вдобавок еще и выстрелил. Так мало того, что жена меня за член укусила, так еще она мне и на рожу насрала.
***
Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки…
***
На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол, он опаздывает. Начальник смены говорит ему:
– Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!
Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга.
– Коля! – говорит он.
– Василий! Сколько лет! Сейчас поможем.
Действительно, через десять минут машина работает великолепно.
Чиновник:
– Спасибо, дорогой! Ты действительно супермастер.
Мастер:
– Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже – все могу. А ты как? Что поделываешь?
Чиновник:
– А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.
Мастер:
– Реформы, говоришь? А мне почему-то казалось, что это ПРЕДПРОДАЖНАЯ ПОДГОТОВКА.
***
– Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?
– Расписания автобусов и поездов.
***
– Алло!
– Да!
– Сидорова можно?
– Он вышел!
– А скоро вернется?
– Да месяца через 2–3, а то и раньше!
– А куда я попал?
– В колонию строгого режима!
***
В военкомате.
– Товарищ полковник, я не могу в армии служить – я гомосексуалист.
– А как вы можете это доказать?
– Раздевайтесь…
***
Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы. Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.
***
Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!
***
В связи с подготовкой к выборам колхозы и совхозы «Светлый путь» срочно переименовываются в «Светлейший Путин».
***
В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм. А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран. Проблема…
Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не попадя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с чрезвычайными полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к члену генерального секретаря, и таким способом его останавливать.
И вот наш Ильич выступает. Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает нести отсебятину:
– Я вот вижу – здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел бы у нее спросить…
Веревка дергается, Ильич замолкает. Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
– А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди…
Снова следует рывок веревки, и генсек замолкает. В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего, обиженный, обращается к помощнику:
– Почему вы все время меня одергивали?..
– Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчер и Индире Ганди, отошли от написанного текста!
– Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают, когда выступают?
***
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
– Кто расскажет новый анекдот, того отпустим… Предупреждаю – интернет есть!
***
Два мужика разговаривают:
– Вот что ты считаешь настоящей вещью?
– Ну, дом, вот, два года строил, кучу денег угрохал – теперь живу в свое удовольствие. Дом – это вещь!!!
– А еще?
– Ну, машина. Машина у меня отличная, машина – это вещь! Жена у меня тоже неплохая!
– Погоди, жена ведь – не вещь.
– Ну да, жена – это, конечно, не вещь… ЗАТО МАШИНА – ВОТ ЭТО ВЕЩЬ!!!
***
Приняли в школу наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит:
– Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу…
Значит, рыба-пила…(затягивается)… плавает на больших глубинах…(затягивается)… питается всякой падалью…(затягивается)… размножается икрой…(затягивается)… а иногда она выходит на берег…(затягивается)… попилить деревья…(сильно затягивается). – … банутая рыба…!!!
***
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
– Cмотри, сынок. Мы – животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
– Раз, два, три, четыре.
– Да нет! Раздватричетыре. Повтори.
– Раз-два-три-четыре.
– Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
– Раздватричетырепять. Ой, прости, папа…
***
На выставке:
– Вот картина "Разворованные драгоценности России".
– А где же драгоценности?
– Так разворовали!
***
Разговаривают два дачника:
– Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
– А они у меня получаются хуже магазинных – не соленые и без банок.
***
Встречаются два гинеколога, один другому:
– Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?
***
– Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
– Шеф, а почему только одно?
– А чтобы в следующий раз боялся!
***
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят – плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
– Василий Иванович, не могу больше плыть!
– Брось мешок с золотом.
Бросил.
– Василий Иванович, тону!
– Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось…
– Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
– Сними шлем золотой!
– Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать???
***
Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:
