– Че пристал?
– Колосок-то уже созрел…
– Ну вот еще, – ворчит жена, – буду я из-за одного колоска весь комбайн заводить!
– Детский сад только для детей военнослужащих, вашего записать не можем!
– Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
– Жена! Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник.
– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.
Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ своим подчиненным:
– Ничего русским не говорить! А то они чуть что – сразу: «Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!» Поворачивается, улыбается и машет рукой нашему капитану:
– Хелло! Рашен!
– Что?! Хреново покрашен? Пятый, товьсь! Торпедная атака!
Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:
– Счет, товарищ майор!
Майор отрывает голову от тарелки:
– Р-р-раз, два! Р-р-раз, два…
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
– Иванов, ты же первый выпрыгнул?
– Да вот, товарищ капитан, парашют плохой попался, не раскрылся – пришлось вернуться!
В части учебная тревога, по сигналу погранотряд снимается и уходит в ночь. Через 4 часа наутро командир погранотряда докладывает дежурному:
– Товарищ капитан! Учебный нарушитель был опознан и задержан 3 выстрелами в упор!
В военном училище накануне Дня Победы курсанты пришли на встречу с фронтовиками. Дедульки расчувствовались, стали рассказывать о своем житье-бытье, курсантики им вопросы всякие задают, словом, идиллия. И вот одного дедка, скромно стоящего в сторонке, спрашивают:
– Дедушка, а где вы потеряли руку? На фронте?
– Да нет, милок. Руку мне оторвали, когда в военкомат тащили.
В Чечне повар докладывает:
– Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полроты.
– Отлично, значит, пообедаем после атаки – как раз на всех хватит.
В части прапорщик проводит политзанятия, ну и спрашивает у бойцов:
– Что должен делать храбрый боец, если вдруг в бою у него патроны кончатся? Рядовой Сидорчук!
Встает Сидорчук и браво рапортует:
– Воин должен стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
– Эй вы, быстро п….йте обратно!
Стоящий рядом комбат:
– Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо…
Командир роты:
– Товарищи солдаты, п….йте обратно… пожалуйста!
Комбат описывает солдатам боевую ситуацию:
– Так, сынки! Чеченцы находятся сзади от нас, слева, справа и впереди… Уж теперь хрен они от нас куда денутся!..
Генерал неожиданно вернулся домой и застал там старшину, который сидел в кресле в его домашнем халате, курил его сигареты, пил его водку из его любимого хрустального графина, закусывая его любимой красной икоркой, и посматривал по его телеку его любимый порнофильм.
– Тарасов, смирно! – в ярости зарычал генерал.
Старшина вскочил по стойке «смирно», генерал как начал его матюгами крыть! Час орал, полтора – утомился, короче. Сел и уже устало так:
– Если уж вы такой наглый, то почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
– Да я бы не против, товарищ генерал, – старшина отвечает, – только приходится ждать, покуда оттудова прапорщик выйдет…
Генерал зовет своего адъютанта. Тот явился, и генерал отдает ему приказание:
– Вы должны немедленно поехать сейчас к моей теще в госпиталь, она очень тяжело больна, узнайте от врачей, в каком она состоянии, потом зайдите к ней в палату и лично осведомитесь о ее самочувствии.
Адъютант уехал и вернулся через три часа. Приходит к генералу на доклад.
– Ну как? Вы были у моей тещи? Спросили, как она себя чувствует?
– Так точно, товарищ генерал!
– Хорошо, вы свободны.
В военной части бойцов вывели на речку и проводят занятия по плаванию. Бойцы разделись, влезли в реку и вовсю там плавают, вдруг сталкиваются двое:
– Извините, а почему все вокруг раздетые, а вы в полной форме, при фуражке?..
– Потому что все плавают, а я тону.
После учебного боя боец из похоронной команды подбирает убитых. Офицер кричит ему:
– Что ты делаешь, скотина?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!!
– Товарищ капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, так у нас вообще убитых не будет.
В военном городке хоронят генерала. Идет панихида. Вдруг в зал вбегает тяжело дышащий прапорщик, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Чего это ты? – спрашивает его старшина. – И опоздать умудрился, да еще и церемонию нарушаешь?..
– Да знаешь, весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
Русская подлодка всплывает в американском порту, все матросы сошли на берег и, естественно, тут же по борделям разбрелись. Один морячок заходит в бордель и снимает самую дорогую проститутку. Ну, поднялись к ней, трахнул ее матрос и говорит:
– Гордись, я подарил тебе самый лучший в мире гонконгский сифилис.
А та гнусавым голосом отвечает:
– Ну, это мы еще посмотрим, чей сильнее окажется!
В часть вбегает старшина и орет генералу:
– Товарищ генерал, немцы в городе!!!
– Возьми вон гранату – на столе лежит – да и разгони их.
Через полчаса старшина возвращается. Генерал – ему:
– Ну как, разогнал?
– Так точно, товарищ генерал!!!
– Молодец! А гранатку-то на место положи.
Послали одного старшину учиться стрелять в Америку. Возвращается, а его уже комиссия ждет: маршал, генерал и полковник.
– Показывай, говорят, чему научился.
Ну, тот достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Полковник загорелся:
– Тоже так хочу!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него в комиссии сидит тот старшина. Короче, ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и… маршалу наливается полный стакан, генералу – половинка, а старшине – вообще на донышке.
Маршал:
– Да, полковник, руку тебе надо еще набить!
Старшина:
– И морду тоже…
В Чечне полковой командир выступает перед бойцами:
– Наша дивизия за освобождение города от чеченских боевиков получила премию в 10 тысяч рублей. Делить будем так: 7 – мне, 3 – замполиту, остальным факт на лицо…
Проходит неделя… Бойцы обращаются к командиру:
– А когда мы свою долю получим?
– Какую долю?
– Ну вы же сами, товарищ командир, говорили: «Факт на лицо».
– А что вы хотели, чтобы я перед всем строем сказал: «Хрен на рыло»?
Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается весь избитый.
– Василий Иванович, вот что творят гады…
– Ничего, Петька, пошли разберемся вместе.
– А может, завтра?
– Да не бойся, ты постоишь – посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие о траву:
– Куда им с голыми пятками да против шашки!
Солдат спрашивает у прапорщика:
– Товарищ прапорщик, скажите, а кто, по-вашему, дурак?
– Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
– Нет…
– Товарищ сержант! Дневального током убило!
– Как?
– Аккумулятор на голову упал…
Ночью в казарме вдруг раздается страшный визг и крик:
– Ой, не успею!
Все просыпаются и видят, что один солдат сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку, и при этом визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:
– Снится мне сон, что я в увольнительной. Прихожу домой, сажусь за стол и вдруг вижу в доме напротив в открытом окне раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую, как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
Экзамены в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.
Экзаменатор.
– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
– Сержант Петров! Вы хоть газеты читаете?
