Пышным банкетом с обязательным священником и тpадиционным pазбиванием бyтылки шампанского отметили ввод в эксплyатацию нового сyдна санитаpы шестой городской больницы.
255
Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Врач осматpивает ее и говорит, что она беpеменна, а на живот ставит маленький штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть, что там написано. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: «Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом».
256
Разговаривают два приятеля. Один другому:
– Слушай, я недавно прочитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком. – Черт, а где ее можно подцепить?!
257
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Б**дь!
2. Кто-нибудь видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Е***ый в рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его... эээ... твою мать...
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х**ня – что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет вырубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция – хороший урок для всех нас!
258
В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к провизору:
– Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь спокойно и доброжелательно:
– Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого?
– Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.
Аптекарь участливо:
– Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
– Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
– Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум.
– Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
– Ну, не знаю, вот мезапам еще есть.
– Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
– Ну вот еще последнее средство – клобазам, себе оставил, берите и уходите!
Мужик:
– Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!!!
Аптекарь в гневе:
– Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда!!!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:
– Пошел вон отсюда, придурок!!!
– Вот!!! Вот оно, ее состояние!!! У вас есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
– Есть!!! П****лей три раза в день и по роже на ночь!!!
259
Женщина кричит на улице:
– Помогите!!! Кто-нибудь!!! Мой ребенок проглотил рубль, он сейчас задохнется !!! Спасите!!!
Вдруг из толпы выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает. Мать начинает горячо благодарить спасителя:
– Спасибо вам, доктор!!! Спасибо, если бы не вы ...
– Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор.
260
Один богатенький дедок захотел жениться на молоденькой девушке. Уговаривает ее, обещает золотые горы, а девушка сомневается, может ли он еще хоть что-нибудь в постели. Говорит она ему:
– Сходи ко врачу, пусть он тебя обследует и напишет справку, что ты действительно еще что-то можешь.
Сходил дед ко врачу и приносит справку, а в ней написано: «Диагноз: МТС».
Дед поясняет:
– Здесь написано – «может твердо стоять».
Ну, сыграли свадьбу, в первую брачную ночь у деда, понятно, ничего не получилось. Наутро молодая жена бежит злая ко врачу и требует разъяснений:
– Что же это такое?! У него не стоит, а вы тут написали...
Врач посмотрел справку и говорит:
– Да, действительно, справку выдал я, но МТС – это означает «может только ссать».
261
К психотерапевту приходит на прием мужик весь в синяках, забинтованный, в гипсе и говорит:
– Доктор, помогите! Мне все время кажется, что я мост!
– Господи, а кто это вас так разукрасил?!
– Один грузовик, две «Лады» и повозка с ишаком.
262
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
– Доктоp, помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
– А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в возбуждающие позы?
Мyж:
– Пpобовал, доктор, не помогает.
263
Приходит мужик средних лет на обследование в венерологический диспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит:
– Вынужден вас огорчить, у вас положительная реакция на СПИД.
– Ну е-мое!!! Что за жизнь! Уже и на родного сына нельзя положиться!
264
Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему:
– Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький член, который я когда-либо видел!
Мужик:
– Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема – это найти член, когда хочется поссать.
Врач:
– А как же половая жизнь?
Мужик:
– Ну тогда же я не один ищу!
265
Пришел заика к логопеду:
– Я сы-сы-слышал, ш-ш-што в-вы м-м-может-те мне п-п-помочь?
Логопед:
– Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
– Р-р-раз, д-д-два, т-т-три, че-четыре, п-пять, ш-шесть, семь, в-восемь, девять, десять. Ура!!! Я исцелился!
Логопед:
– С вас 300 баксов!
Заика:
– С-с-скока, с-с-скока???
266
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь, и входит мужик, весь скрюченный. Из носа у него торчит банан, в ухе морковка, а из жопы торчит здоровенный огурец! И стонет:
– Доктор, что со мной?
Доктор:
– Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
267
Пациент:
– Доктоp, y меня болит гоpло.
Вpач:
– Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык.
Пациент:
– А что, это поможет?
Вpач:
– Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.
268
Медсестpа готовит больного к опеpации.
– Доктоp скоpо зайдет к вам, не могли бы вы емy yлыбнyться вместо этого хмypого и тяжелого взгляда?
– Hе могy, сестpа, я чyвствyю себя yжасно и стpашно пеpеживаю, ожидая этой опеpации.
– Вы пеpеживаете?! Да доктоp от одной мысли о ней чyть сознание от стpаха не теpяет!
269
На приеме у врача:
– Доктор, вы не поверите! Пью пиво, пиво же из меня и выходит.
– Очень интересно, будем лечить!
– Нет, лечить не надо.
– Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!
– Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я терпеть не могу!
270
– Вы психиатр?
– Да.
– Что-то мне верится с трудом.
– Так, и давно это вы у себя заметили?
– А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал – не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
– Да это у меня крылья!
– А у врачей крыльев не бывает!
– Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).
271
Пpиходит к вpачy стаpyшка.
– Доктоp (пyк), я что-то пyкаю (бах) все вpемя. Особенно, когда (т-p-p-p-p) говоpю.
Вpач, не говоpя ни слова, выходит из кабинета и вскоpе возвpащается с длиннющей железякой. Стаpyшка (нагибаясь):
– Милок (пи-и-иф), ты этим своим инстpyментом (фи-y-y-y), смотpи, остоpожнее y меня ковыpяй-то (бабах).
– Бабyшка! Да это пpосто, чтоб фоpточкy откpыть!
272
Боксер жалуется врачу:
– Доктор, у меня бессонница.
– А вы считать пробовали?
– Пробовал – на счет девять вскакиваю.
273
Парень пришeл на призывную комиссию.
Врач осмотрел его и говорит:
– Годен.
– Доктор, но я же плохо вижу.
– Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
– Что?! И этот слепой будет служить?!
– Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
274
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак даст ему по морде.
– Что вы делаете?
– Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
– Но у моей жены есть!
275
Медицинский центр «Здоровое тысячелетие» предлагает экспресс-анализ на СПИД. Если вы останетесь недовольны результатом, мы вернем вам деньги.
276
– Доктор, помогите, у меня все время чешется голова! Что только не пробовал!
– А мыть вы не пробовали?
– А что такое «мытьвы»?
277
Пациент приходит к окулисту:
– Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
– Какой именно?
– Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
