– зэка-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку».
– водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.й переключу!»
– пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
– автослесаря: «Опусти чуть платформу...»
– машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»
– жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
– инструктора по альпинизму: «Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»
– биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд неопасен для человека.»
– сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
– пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау!
Вот это фейерверк!"
– доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...»
– прыгуна с тарзанки: «Красота-а-а-а!!!»
– химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»
– учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
– студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...»
– компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
– компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
– кровельщика: «Ни ветерка сегодня...»
– сыщика: «Случай простой: убийца – вы!»
– диабетика: «Это был сахар?»
– электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
– жены: «Муж вернется только утром.»
– мужа: «Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая?»
– ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
– изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...»
– автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.»
– экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
– парашютиста: «Гребаная моль!!!»
– командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров....»
– мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
– командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
– пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
– посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»
– судебного пристава: «... пистолет также конфискуется!»
– рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
– охотника на гепарда: «Хм-м, а он довольно быстро приближается...»
– новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
– студента: «Я иду в столовую!»
– рождественского гуся: «О, святое рожд...»
– Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
– теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
– привратника: «Только через мой труп...»
– отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
– китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
– капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
105
Преподаватель информатики студентам:
– Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
– На каком языке?
– На любом.
– И на русском можно?
– Я же сказал – на любом.
– Послание Путина Федеральному собранию.
106
Решил бог за месяц до вступительных экзаменов слетать на землю и помочь студентам поступить в какой-нибудь вуз. Вначале полетел он в МГУ. Смотрит: все студенты сидят, зубрят, короче готовятся. Покачал он головой и полетел в Бауманский. Прилетел, смотрит, а там все сидят, зубрят, короче готовятся. Затем полетел он в МАДИ. Смотрит, а там все бухают, курят и трахаются. Посмотрел на это бог и решил прилететь за день до экзаменов.
Прилетает он за день до экзаменов в МГУ, смотрит, а там все учат, зубрят, готовятся. Ну в Бауманском та же ситуация, а в МАДИ опять все бухают, курят и трахаются. Посмотрел на это бог и решил прилететь в день экзамена.
Прилетает он в день экзамена в МГУ, смотрит – там все спокойно отвечают перед комиссией, короче, все успешно сдают. В Бауманском все то же самое. Прилетает он в МАДИ, смотрит – а там все молятся.
– Ага, – говорит бог. – Вот им-то я и помогу".
107
Заблудился студент в лесу, ну, думает все конец. Вдруг видит на пеньке сидит старушка, вся сморщенная. Студент спрашивает:
– Бабуль, не подскажешь, как из леса выбраться?
– Какая я тебе «бабуля», я лесная волшебница, а из леса выведу и еще два желания в придачу исполню, если ты меня после трахнешь.
Студент подумал, подумал, рожу покорчил и согласился. Начал загадывать желания.
– Хочу новый Мерседес со всеми наворотами.
Бабуля ему в ответ:
– Нет вопросов, выйдешь из леса – Мерседес на дороге, ключи в зажигании.
Студент дальше загадывает:
– Хочу миллион долларов.
Опять бабуля:
– Как захочешь дорогой, деньги в дипломате, дипломат в багажнике.
Студент опять:
– Ну и из леса выведи.
Бабуля:
– А это после того, как ты выполнишь, что обещал.
Студенту хоть и не в кайф, но трахнул старушку. И спрашивает ее про дорогу. Старая в ответ (явно довольная):
– Да, милый, дорога за этими кустами, но как ты в сказки веришь!
108
Идет студент на экзамен, навстречу ему другой. Ну, студент и спрашивает:
– Куда идешь?
– Пиво пить.
– Ну ты уламывать!!!
109
В институте идет лекция о позах полового сношения. Профессор начинает:
– Итак, существует девяносто девять поз полового сношения...
Студент из зала выкрикивает:
– Сто!!!
Профессор:
– Молодой человек мне лучше знать, что девяносто девять!
– Да нет же – сто!!!
– Хорошо, давайте перечислим: она снизу, он сверху...
– О!!! Сто первая!!!
110
Экзамен в милицейскую академию. Приемная комиссия задает студенту дополнительный вопрос. Определите преступника по фото. Ответ – у него одно ухо. Как одно ухо, он же в профиль на фото стоит? Ну так, одно ухо. За такой ответ его выгнали.
Заходит другой, такой же вопрос, и ответ тот же – одно ухо.
Он тоже не поступил. Так третий, пятый... ответ тот же-одно ухо.
Заходит последний, и ему тоже дают это же фото и задают тот же вопрос. А он и отвечает:
– У преступника контактные линзы.
Комиссия по картотеке проверяет, точно контактные линзы.
– А как ты узнал, что у преступника контактные линзы?
На что студент им и ответил:
– А какой дурак будет носить очки с одним ухом.
111
Идет лекция по лингвистике. Профессор:
– Вопросы имеются?
Студент:
– Профессор, словарь Даля трактует слово СТИБРИТЬ как чего-то стянуть, стащить, украсть... Вы не расскажите, откуда произошло это слово?
Профессор:
– Все очень просто. Случилось это в то время, когда Александр Македонский переходил реку Тибр. Тогда-то и украли у него любимого коня Буцефала. С тех пор и пошло: Тибр – стибрить...
Студент:
– Профессор, а аналогичного случая около города Пиза случайно не было?
112
Студентку спрашивают:
– В чем разница между студентом, ректором и трамваем?
– Ну, между студентом и ректором никакой, а под трамваем я не была.
113
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т. п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
– Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
– Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...
114
Профессор находит в аудитории под партой в дым пьяного студента. Трясет его за воротник:
– Какой курс? Какой курс спрашиваю?
Тот открывает один глаз:
– 24.50.
115
Луначарский выступает перед студентами Института Красной Профессуры:
– Ленин говорил... Ленин писал...
Наконец, поднимается один студент с возражением:
– Я знаю Ленина наизусть. Он нигде этого не говорил и не писал.
Луначарский отвечает:
– Вам не говорил, а мне говорил.
116
Ввели информатику в мединституте. Студент на экзамене получает вопрос – software и hardware.
– Что отвечать будем? – спрашивает препод.
– Ну, – мнется студент-медик, – software – это понос, а hardware – это запор.
117
Едут в поезде католический священник и раввин. Выпили, закусили, разговорились.
Священник и спрашивает:
– А вот ведь у вас, у евреев, нельзя свинину есть. Неужели ты так ни разу и не пробовал?
Раввин помялся немного и говорит:
– Знаешь, однажды, еще студентами в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала...
Через некоторое время раввин спрашивает:
– А ведь католическим священникам запрещено заниматься сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!
Священник покраснел и говорит:
