– Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
* * *
Пациент заходит к врачу, тот смотрит в его карточку:
– Все… Хана… Полная задница…
Перелистывает страницу:
– Ууу! Ну, капец… А ведь еще не такой и старый…
Пациент, сильно испугавшись, спрашивает:
– Что такое, доктор?
– Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!
Прокурор:
– Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
– Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
* * *
Акула-мама учит своего акуленка охотиться….
– Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него…
– А можно без кругов? Есть хочется!
– Тогда будешь есть с какашками!
* * *
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
– Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?».
Один из туристов:
– А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?
– А зачем это вам? – строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
– Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
* * *
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать больное место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
– Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
– Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
* * *
На медосмотре призывников врач говорит одному:
– Прочтите, что написано в таблице там впереди.
– Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
– Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
– Люся, ты Тихий океан знаешь?
– Да, Сема.
– Ради тебя успокоил.
* * *
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!!!»
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит – там муж в истерике, страдальческим голосом:
– Нет! Не это! Это – для лица!
* * *
Устраивается на работу человек. Его водят по кабинетам, знакомят с обстановкой. Он и спрашивает:
– А что предыдущего уволили?
– За пьянку.
– Бухал сильно?
– Нет, выпил 100 граммов вина и попался.
– Что так строго здесь?
– Очень строго.
Заходят в очередной кабинет. Там бородатый, волосатый, в майке «Manowar», с кружкой пива в руке чувак склонился над сервером.
– ???
– Так это наш сисадмин. Мы пиво ему, как расходники, по безналу покупаем.
* * *
Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
– Я вижу, вы не джентльмен! – возмущается девушка.
– Да, и я вижу, что вы тоже не джентльмен…
* * *
– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой дурацкий гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.
* * *
– Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашел узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
– Нет, никаких.
– А вот она сказала, что вы сдаете квартиру нелегалам!
– Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2–3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15:
– Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
– Нет.
– А вот она вас пьянью называет…
* * *
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
«Вот телка, зашибись…»
Отец думает:
«Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…»
Дед:
«Блин, сети забыли…»
* * *
Сын спрашивает отца:
– Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом?
– Да не слушай ты их! Пей!
* * *
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
Моя девушка сказала что она от меня уходит к другому парню, потому что я помешан на футболе. Я задал лишь один вопрос: «Это трансфер или аренда?»
* * *
Женский ужастик: у тебя куча денег, ты в огромном магазине, уже все выбрала, идешь к кассе и… просыпаешься!
* * *
– Ты сова или жаворонок?
– Бухаю – сова, не бухаю – жаворонок.
* * *
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером.
Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:
– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
– Но, Джон, разве это не опасно?
– Нет, я же курю не затягиваясь.
Языковой «взрыв» для иностранца:
– Есть пить?
– Пить есть, есть нету.
* * *
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
– Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
– А у тебя что, не орет?
– Нет!
– А как ты ее выжимаешь?
* * *
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
– Дайте 100 рублей!
– А зачем вам?
– Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
– Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
* * *
Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
– Хочешь яблоко?
– Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
– Хочешь еще?
– Да.
Опять съедает.
– А откуда ты яблоки-то берешь?
– Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
* * *
Отец воспитывает сына-студента:
– Вместо того, чтобы учиться, ты, дурак, все по девкам бегаешь!
– Понимаешь, папа…
– Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
– Оба, папа, оба…
* * *
Обратился мужик в милицию:
– Пропала жена.
– Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
– С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
* * *
Жена спрашивает мужа:
– Ты поел?
Тот передразнивает:
– «Ты поел?»
Жена:
– Хватит меня передразнивать!
Муж снова:
«Хватит меня передразнивать!»
Жена:
– Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж:
– Да поел я…
* * *
Лейтенант после пьянки утром проспал.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
– Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
– Конечно, хочу!
– Тогда соединяю вас с командиром части.
* * *
Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
– Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
– Что, неужели друг умер?
– Да нет, просто я пить бросил.
Встречаются два мужика из соседних деревень:
– Как житуха?
– Да вот, кабанчика племенного купил.
– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит, хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
– Сходи в сарай, посмотри, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
– Знаешь, Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
* * *
Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что Бога нет:
– Дети, вы видели Бога?
