Подходит новый русский к старому еврею и говорит:
– Пап, дай денег, а?
***
Поздний вечер. Сара и Изя легли спать, но Изя все время вертится и вздыхает.
– Ты почему не спишь?
– Помнишь, я у Абрама тысячу баксов брал? Завтра отдавать, а где взять – не знаю. Вот и не сплю.
Сара звонит Абраму и говорит:
– Абрам, Изя тебе тысячу баксов завтра не отдаст.
Кладет трубку и говорит Изе:
– Спи спокойно, пусть теперь Абрам не спит!
***
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику – майору:
– Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого?
– А что за машина-то?
– Да вот ВАЗ девятка.
– Ну ничего так, понтовая машина… А сколько пробег?
– 80 000.
– Ого! Многовато… Ну ладно, я сейчас в тех. отдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
– Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
– Ну, теперь у меня 60 000 на счетчике!
– Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ – все одно!! Ты уж нормально то хоть бы подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
– Ну теперь 10 000.
– О! 10 000 – самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать… с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
– Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!
***
Эволюция типовой задачи по математике американского школьника:
1960 – Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл., его производственные издержки 4/5 от этой суммы. Какова его прибыль?
1970 – Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл., его производственные издержки 4/5 от этой суммы, или 80 долл. Какова его прибыль?
1980 – Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл., его производственные издержки 80 долл, а прибыль – 20 долл. Ваше задание: подчеркните цифру 20.
1990 – Срубая восхитительные деревья, лесоруб зарабатывает 20 долл. Что вы думаете о таком способе зарабатывания себе на жизнь? (тема для обсуждения в классе: Как это сказывается на самочувствии лесных птиц и белок?).
***
Ванечка спрашивает у Изи:
– Изя, а откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Изя:
– Папа перед смертью продал.
***
Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
– Вы продаете сигареты поштучно?
– Нет.
На следующий день, он же:
– Вы продаете сигареты поштучно?
– Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день – тот же вопрос. Продавец:
– Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
– У вас продаются сигареты поштучно?
– Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
– 20 штучек, пожалуйста.
***
Великая Отечественная Война. Ночью внезапно фашисты напали на русский гарнизон. Наши отстреливались, как могли. Много убитых, много раненных.
Один еврей тащит на себе своего раненного друга, тоже еврея.
– Мойша, – стонет раненный, – оставь меня умирать, спасайся сам.
– Нет Изя, я не могу. Мы с тобой с детства дружим. Ты мне очень дорог. Я не могу поступить с тобой так.
– Мойша, мне очень тяжело. Я не выдержу. Оставь меня умирать.
– Нет, не могу. Что я скажу твоей жене и детям?
– Мойша – взмолился раненный, – Ну, тогда пристрели меня. Я не могу больше так мучиться.
– Ну, что ты, Изя. У меня и патронов-то нет. Все кончились.
– А ты купи у меня.
***
Один француз завтракает в баре одной из парижских гостиниц. На завтрак у него, как обычно, круассаны, джем и все такое. Тут к нему подсаживается какой-то американец, жующий жвачку, и говорит:
– Вы, французы, съедаете хлеб полностью?
– Да.
– А вот мы съедаем только мякиш, а корки складываем в специальные контейнеры. Из этих корок потом делают круассаны и продают французам.
Тут американец улыбается, надувает большой шар из жвачки и снова говорит:
– И вы всегда едите джем с хлебом?
– Да.
– А мы нет. Мы едим только свежые фрукты, а кожуру и семечки складываем в специальные контейнеры. Из этих отходов потом делают джем и продают французам. Ха-ха-ха!
Он снова надувает шар, тот лопается, и американец собирает жвачку языком. И тут француз говорит ему:
– А вы у себя в Америке сексом занимаетесь?
– Да, и довольно часто, надо сказать!
– А что вы делаете с использованными презервативами?
– Как что? Выбрасываем.
– А мы нет, мы их складываем в специальный контейнер, из них потом делают жвачку и продают американцам.
***
Купила еврейская семейка лотерейный билетик за 20 коп, по которому можно выиграть «Волгу». Собрались, они, значит, вечером вокруг стола и обсуждают, что будут делать, когда машину, получат.
– Поедем на природу, в лес, возьмем с собой тетю Сару, тетю Песю, дядю Изю…
– Постой! Ведь Изя нам еще рубль не отдал!
– Изя, а ну, выйди из машины!
***
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Требуется программист со знанием компьютера.
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека…
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза – $300.
На подъезде: Дверями не трахать.
На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов. секретно", предлагается застрелиться самому.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает – падает.
Требуется главный бухгалтер. Режим работы – год через трое.
Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
Продаются дамские часики, цена одного часика – $50.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
***
Один еврей подходит к другому и говорит:
– Моня, а если я дам тебе 100 баксов, ты мое говно съешь?
Моня подумал и говорит:
– Да, Изя, только медом его полей.
Изя полил говно медом:
– А теперь?
– Да, только еще сгущеночки добавь…
Добавил.
– Ну, а сейчас?
– Ну, еще сахарком посыпь.
Посыпал.
– Теперь будешь есть?
– Да, только еще сверху добавь немного варенья.
Добавил.
– Ну! Будешь есть?
Моня подумал и говорит:
– Да, теперь я его съем!
– Да нет, такую цацу я и сам скушаю!
***
Есть много разных моделей: Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации… машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццу, острова в Карибском море…
***
Мужик на рынке продает двух попугаев. Один такой яркий, пестрый, красивый. А второй – маленький, серенький.
Продаются только в комплекте. Подходит покупатель:
– Почем попугайчики?
– Этот пестрый – 100 баксов.
– А что он умеет делать? Разговаривает хоть?
– Что вы! Он и поет, и танцует, и анекдоты рассказывает, и даже рисовать умеет!!! А еще разыгрывает в одном лице шекспировские трагедии!
– Вау! А этот серенький почем?
– А этот 1000 баксов.
– Ни хрена себе! Он, наверное, вообще супер? Что он делает? Тоже поет, танцует и т. д.?
– Да нет, он ничего этого не умеет.
– Ну, хоть разговаривает?
– Да, иногда. Только редко и мало.
– Я чего-то не понял – одни все умеет и стоит 100 баксов, а второй не умеет ни хрена, зато стоит штуку? И продаются только вместе? Почему???
– Понимаете, этот серенький – его режиссер…
***
Приходит к старому еврею его жена, и говорит:
– Изя ты все время издеваешься над моей маленькой грудью!
– Ну, и что? – отвечает Изя.
– Давай 5 тыс долларов на пластическую операцию!
– Зачем тебе столько денег? – спрашивает еврей – У меня есть способ, и дешевле и надежней.
